Pesadillas en SAN FRANCISCO

Lo mas valioso

2011-03-14T16:24:00.000-07:00

A raiz del gigantesco terremoto y tsunami que azotaron las costas de Japon, mi cuñada Mila, quien vive en la comunidad costera de Pacifica, recibió una llamada, a las 4 de la mañana, del servicio de Defensa Civil, recomendandole que evacue su casa y vaya a zonas mas altas.

Ella despertó a su hijo Sean (17) y su hijastro Jonathan (14), y les dijo "Guarden en una mochila lo mas importante para ustedes, lo que mas van a necesitar, porque no regresaremos en unos dos o tres dias .... y apurense"

Mila y su esposo tambien preparon sendas mochilas.

Antes de salir, y mientras los chicos buscaban sus zapatos, mi cuñada revisó sus mochilas. Que fue lo que encontró?: Playstations y cassettes de juegos!!!!

Niño o niña?

2011-02-24T20:53:00.001-08:00

"Niño o niña?" es la pregunta que todos hacen a la mujer embarazada. Y por tiempos inmemoriales, las madres desearon saber la respuesta por adelantado.

Ahora, gracias a la ciencia, con el uso del sonograma podemos saber, de antemano, el sexo del bebe.

Pero hoy, cuando mi clienta Tiffany me contó que estaba embarazada y le pregunté por el sexo del bebe, me dijo : "No quiero saber, quiero que sea una sorpresa"

QUIEN ENTIENDE A LA GENTE !!!

Eminem, el rapero

2011-02-22T20:36:00.000-08:00

Hace poco, Eminem, el famoso cantante de rap, participó en un comercial de la firma automotriz Chrisler (ver video al costado).

Me pareció tan interesante que decidí leer acerca de la vida de Eminem: Nació en 1972 y se hizo popular en 1999 con su primer album, el cual ganó el premio Grammy al mejor album rap del año. Su siguiente album fue el que se vendió con mayor rapidez en toda la historia. Este album y su tercero ("The Eminem Show")tambien ganaron premios Grammy. Volvió a ganar en 2010 por su album "Relapse" y en 2011 por "Recovery", totalizando 13 Grammys en su carrera.

En el año 2003, ganó un Oscar por su canción "Lose Yourself" de la pelicula "8 Mile". Esta cancion fue #1 por mayor tiempo en la historia del hip hop. Eminem es el artista con mayores ventas de la decada con mas de 80 millones de albums, a nivel mundial.

Eminem está en la lista de los 100 mejores artistas de la historia, segun el canal VH1 y la revista "Rolling Stone". Es el mejor rapero segun la revista "Vibe" y el mejor cantante de la decada segun la revista "Billboard". Adicionalmente, su pagina de videos ha sido visitada mas de un billon de veces.

Entonces, me pregunté: "Cómo pude haber ignorado este gran artista por tantos años". Busqué en la Internet sus mejores canciones y una de ellas era titulada "Kim". Aquí está la letra (Advertencia: muy ofensiva)

Siéntate perra
Si te mueves te voy a sacar la mierda
No vayas a despertar a la niña
Ella no tiene que ver lo voy a hacerte
Deja de llorar, perra, ¿por qué siempre haces que te grite?
¿Cómo pudiste hacerlo?
Sólo me dejaste y lo amaste, como si nada
Oh, ¿qué pasa Kim?
¿Te estoy gritando demasiado?
Que pena, perra, pero esta vez me vas a escuchar
Al principio, yo dije, está bien
¿Quieres echarme? está bien!
Pero no para que el otro tome mi lugar, ¿estas loca?
Este sofá, esta televisión, toda esta casa es mía!
¿Cómo pudiste acostarte con él en nuestra cama?
Mirame Kim, mira a tu marido ahora!
Te dije que me miraras!
Tu marido no está tan bueno ahora, no es cierto?
Cállate la boca, maldita
¿Crees que me importas una mierda!
Vamos, vamos a dar una vuelta, perra
Siéntate al frente
Estaremos de vuelta pronto
pero tu regresaras en la maletera del auto ...

CONCLUSION: Mayores groserias significan mayores premios.

Mi mujer es unica

2011-02-18T21:48:00.000-08:00

El otro dia llegué tarde a mi casa.

- De donde vienes -me preguntó, enfadada, mi mujer-

- Vine de ver a mi amante - le respondí-

- Maldito!!! seguro que has estado con esa desgraciada de la Claudia!!!

- No, mentira, solo pasé un buen rato con una prostituta

- Desgraciado!! ahora vas a traer alguna enfermedad venerea!!!

- No, mentira, fui al bar con unos amigos

- Claro, desperdiciando tu dinero en cerveza

- No, mentira, fui al cine a ver una pelicula

- Eres un vago, bueno para nada.

- No, mentira, fui a la biblioteca a leer un libro

- Solo eso haces, desperdiciar tu tiempo.

- No, mentira, estuve abajo viendo peliculas en mi computadora

- Y no piensas en mi??? no puedes subirme a ayudarme con los niños??

Despues de la discusion me puse a leer el libro que acabo de comprar:

El virus STUXNET

2011-01-24T22:57:00.000-08:00

Un equipo de cientificos Americanos e Israelitas, han logrado retrasar el desarrollo de armas nucleares por parte de Iran, hacienda uso de un poderoso “gusano cibernetico” llamado STUXNET, el cual ha destruido centrifugas nucleares en Natanz, Iran.

Expertos aseguran que STUXNET es un virus sumamente complejo, nunca antes visto.

Este virus fue creado en 2008 cuando la compañia alemana Siemens analizó en laboratorios Americanos, cuan vulnerables eran sus equipos frente a amenazas ciberneticas, en particular sus programas que operan maquinas industriales alrededor del mundo. Por su parte, la CIA (Central de Inteligencia Americana) ya habia determinado que Iran usa centrifugas Siemens.

El virus induce a las centrifugas a girar descontroladamente hasta su destrucción y, al mismo tiempo, envia señales de operaciones normales al personal que controla el proceso.

El ataque no fue totalmente exitoso puesto que solo algunas de las centrifugas fueron deshabilitadas.

Auto por Venta

2011-01-23T21:41:00.000-08:00

Estoy vendiendo mi Nissan Sentra, el cual reemplazé con un Nissan Altima. Puse un anuncio en "Craig's List", un sitio de Internet para avisos clasificados, muy popular porque es gratis.
Recibí muchas respuestas, la mayoria de ella bastante estupidas, por ejemplo:

- Estas vendiendo un Sentra?

(no le respondí)

- Corre bien el Sentra?

(no le respondí)

- Hola, vi que estas vendiendo tu Sentra por 5000 dolares. Yo te ofrezco 3000. te ofreceria mas pero no tengo dinero. Necesito el auto con urgencia porque vamos a tener un bebe y queremos un auto de cuatro puertas.

Aseret Delgado

- Aseret, en Craig's List hay varios autos por 3000 dolares. Buena suerte!

y ésta se lleva la Copa de Oro:

- Hola, mi nombre es Silvia Chien y estoy interesada en el Sentra
- Puedes venir a verlo este Sabado a las 3 de la tarde
- Domingo es mejor para mi
- El Domingo no voy a estar
- Está bien, estaré alli el Sabado. El auto funciona?
- Si, el auto funciona. Vivo en Bernal Heights. Te espero a las 3 pm
- Bernal Heights está lejos de mi casa. Puedes traer el auto a mi casa? Son 10 minutos de viaje.
- Toma un taxi.
- Oh, olvídalo.

Prueba contundente.

2011-01-15T17:14:00.000-08:00

Ayer Viernes, el Papa Benedicto, anunció que beatificará, en Mayo, al Papa Juan Pablo II.

Benedicto dijo que una monja francesa se recuperó milagrosamente del mal de Parkinson gracias a la intervencion del difunto Papa. (Un milagro mas y Juan Pablo calificaria para santo). La monja, Marie-Simon Pierre, dice que Juan Pablo II la curó del mal de Parkinson, dos meses despues de su muerte. [como hizo para saber que fué JP?]

Este acto es muy conveniente para la iglesia catolica, inundada hoy por denuncias de abuso sexual por parte de miembros del clero y el consiguiente encubrimiento por autoridades eclesiasticas.

El Papa era muy querido por los catolicos pero sus criticos condenan su silencio frente a esos abusos y sus esfuerzos exitosos para destruir la Teologia de la Liberacion.

Ocean Beach - San Francisco

2011-01-07T22:59:00.000-08:00

La guerra de Afganistan

2011-01-07T22:24:00.000-08:00

La Guerra de Afganistán comenzó en octubre de 2001 con la invasion de los ejercitos estadounidense y británico, en respuesta a los atentados del 11 de septiembre del mismo año. El objetivo era encontrar a Osama bin Laden y derrocar al régimen Talibán que daba refugio a Al Qaeda.

El ataque inicial sacó a los Talibán del poder, pero éstos han recobrado fuerza y posiciones desde entonces y a Osama no se le encuentra por ningun lado.

Despues de casi 10 años de conflicto y 367 billones de dolares invertidos, este mapa, publicado por el diario “New York Times”, muestra el poco avance en la guerra.

El cielo de San Francisco

2011-01-05T21:48:00.000-08:00

Amo California

2010-12-29T20:51:00.000-08:00

Fotos de la costa Este de Estados Unidos (incluyendo los estados de Maine, New Hampshire, Vermont, Massachussetts, Connecticut, Rhode Island, New York, New Jersey, Pennsylvania, Delaware, Maryland, Virginia, West Virginia, etc)

Foto, tomada hoy, aqui en California.

Candidatos para el premio "Darwin"

2010-12-28T22:53:00.000-08:00

Cinco muchachos murieron envenenados por monoxido de carbon, en el sur de Florida, dentro del cuarto que habian alquilado, el Domingo por la noche, para celebrar el 19 cumpleaños de uno de ellos.

Como el automovil que usaban estaba dando problemas, dejaron el motor encendido en el garage, localizado debajo del cuarto, con la puerta del garage cerrada.

Los muchachos fueron identificados como Juchen (19); Peterson (17); Jonas (17); Jean Pierre (16); y Evans (19). La oficina del forense confirmó la causa de las muertes y la policia encontró el auto con el motor encendido mientras que la puerta que comunicaba el garage con el cuarto estaba completamente abierta.

Jefa de Personal

2010-12-28T18:49:00.001-08:00

Mi ayudante Chelita ya me tenia cansado. Cada vez que mi ayudante Cristina pedia permiso para ir al hospital, siempre era lo mismo:

- Y por qué siempre le da permiso a Cristina?
- Porque necesita ir al hospital -le respondía yo-
- Y por qué tiene que ir tan seguido?
- Ese no es mi problema. Si ella me lo pide, tengo que darle permiso.
- Y por qué yo no pido permiso para ir al hospital?
- Quizas porque eres saludable.

Y es cierto, Cristina va al hospital dos veces al mes a sus citas. Ademas otras dos veces por citas de su hija mayor, y otras dos veces por citas de su hija menor.

Pero lo que mas me incomodaba es que Chelita es gran amiga de Cristina y me reclamaba solo cuando Cristina no estaba con nosotros. Pensando, pensando, encontré la solucion.

"Chelita" -le dije frente a Cristina- "a partir de hoy tu seras la Jefa de Personal. Cada vez que Cristina quiera permiso, tu vas a encargarte de dárselo o negárselo" y asunto solucionado. Cristina salia todas las veces que lo necesitaba y Chelita nunca más se quejó.

Feliz Navidad, estilo SF

2010-12-25T22:15:00.000-08:00

Esta semana fuí a rentar una pelicula en "Blockbuster". Trato de evitar esta cadena porque prefiero usar la tienda de videos de mi vecindario pero ellos no tenian lo que buscaba: "Leaving Las Vegas", una pelicula de 1995, con Nicolas Cage y Elisabeth Shue.

Cuando llegué a "Blockbuster" me encontré una mulitud de jovenes, celebrando la Navidad, al estilo San Francisco. Aqui hay unas fotos:

No digas nada

2010-12-24T15:22:00.000-08:00

Los niños estan de vacaciones dos semanas, asi que Amada invita a sus amiguitos para jugar aqui en casa. El Sabado vio Ian, el Domingo vino Daniella (sic) y el Lunes vino Daniel.
Yo habia conversado con la madre de Daniel un par de veces. Una señora muy educada y respetuosa, algo timida. Mi esposa tambien tuvo la misma impresión cuando la conoció.

El Martes por la noche, a eso de las 9:30, sonó el telefono de casa. Miré el identificador de llamadas y vi el nombre de la madre de Daniel.
- Aló? -dije, al levantar el auricular-
Una voz muy bajita me habló: "No digas nada".
Yo, por supuesto, me quedé callado.
- Me gustó lo que hiciste! -continuó la voz, ahora con sensualidad-
- De verdad? -pregunté-
- Si ... y mucho ... sobre todo eso de la carretilla y ...
- Mmm ... esteee ... soy Antonio, el padre de Sara y Fernando ... alo?
Ella me colgó. Al parecer se habia equivocado de telefono.

Dios sana y salva

2010-12-17T18:21:00.000-08:00

Yo soy ateo. Mi mujer, a pesar que se ha alejado de la religion, aun cree en dioses. La otra noche, llegó del trabajo y me preguntó:
- Cómo está Fernandito? siguió tosiendo?
- No, ya no, parece que está mejor -le respondí-
- Ya viste? Dios existe. Esta noche, durante mi descanso, le rezé para que sane a Fernando.
- Y por qué no le rezaste antes, para que Fernando no se enferme?
No me respondió.
- Hazme un favor - añadí- reza todos los dias para que ninguno de nuestros hijos se enferme.
- No, asi no funcionan las cosas -trató de explicarme-
- Pero si Dios es amor y un ser omnipotente, no puede hacer algo tan simple como mantener a mis hijos saludables?
Simuló bostezar y me dijo "Tengo sueño, vamos a dormir"

Clark Kent

2010-12-08T22:45:00.001-08:00

El domingo almorzamos en el "California Pizza Kitchen". Vamos seguido porque a los chicos les gusta la comida, el servicio es rapido y los precios son buenos. Esta vez nos atendió un mesero nuevo. Fernando, en la edad de los super heroes, lo miró y me dijo al oido: "Papi, yo creo que ese muchacho es Superman"

- Tu crees? -le pregunté-

- Si papi, se parece a Clark Kent.

Miré al mesero y dije:

- Tienes razón, Fernando, seguro que debajo de su camisa tiene su uniforme con la letra "S".

- Pero papi -me dijo Fernando, preocupado- habla bajito para que nadie se de cuenta

- okay.

El joven mesero se quedó encantado cuando le conté la ocurrencia de mi hijo y me dejó tomarle una foto.

Tiburon, que buscas en la playa?

2010-12-05T22:33:00.000-08:00

(esto no es ficcion, lo leí en las noticias)

Associated Press – 5-Diciembre-2010) Hoy Domingo, un tiburon atacó y mató a una turista alemana que nadaba en Sharm el-Sheikh, uno de los centros vacacionales mas lujosos a orillas del Mar Rojo, en Egipto.

Solo la semana pasada, otro grupo de 4 turistas rusos tambien habia sido atacado en la misma playa por tiburones blancos, mutilando la mano de una victima y la pierna de otra. Las autoridades egipcias cerraron las playas despues de ese ataque y el Jueves, el ministro de turismo, Zohair Garanah, informó que dos tiburones, sospechosos del ataque, habian sido capturados.

Las playas se abrieron al publico el Sabado, despues que personal del Ministerio del Ambiente aseguraron que las aguas eran seguras para los turistas.

El turismo de playa contribuye casi el 70% del ingreso total por turismo en Egipto, unos 12 billones de dolares al año. Ya me imagino al ministro conversando:
Ministro: Esta bien, abran las playas
Empleado: Pero señor ministro, los turistas pueden correr peligro.
Ministro: Callate idiota, no ves que podemos perder mucho dinero? Ademas, como se te ocurre que va a haber otro ataque? Parece que ves muchas peliculas, tarado !!!!

Para el Vomito

2010-12-03T22:51:00.000-08:00

Cansado de andar detras de mis hijos cada vez que se enferman, se me ocurrió esta idea: colgarle, con cinta adhesiva, un tarrito para cuando vomiten.

Cafe Gratis

2010-11-27T21:46:00.000-08:00

Hoy fuimos a la tienda "Target" a comprar un juguete para Fernandito. El solo queria unas bandas elasticas que forman diferentes figuras.

Luego de encontrarlas, pasamos a comprar un café para mí y encontré en la linea a Jorge, el padre de Naima, una compañerita de mi hija Melissa. Me contó que cuando estaban usando el ascensor, éste se atascó entre pisos y los empleados tardaron 10 minutos en resolver el problema. Jorge se quejó por el incidente y le ofrecieron café gratis, por eso estaba en la linea.

Cuando llegamos a la cajera, él explicó la situación y dió su orden, y luego dijo: "Aquí mi amigo Antonio tambien estuvo atorado en el ascensor y se asustó bastante"

"No se preocupe" -dijo la cajera- "le daremos café gratis hoy y un cupón para la proxima vez".

Este tipo de amigos son mis favoritos !!!

Falso Taliban

2010-11-25T22:08:00.000-08:00

Los diarios "New York Times" y "Washington Post" acaban de publicar un reporte indicando que el #2 del Taliban Afgano, el mullah Mansour, que estaba envuelto en negociaciones de paz con representantes del Gobierno Afgano y de la OTAN, era un impostor.

El falso mullah (lider religioso) tuvo hasta tres reuniones con miembros del gobierno encabezado por Hamid Karzai y con mandos militares norteamericanos. El objetivo de las mismas era obtener una promesa del Taliban para detener sus ataques a cambio de beneficios economicos y politicos.

El impostor recibió una maleta llena de dinero y nunca mas se volvió a escuchar de él. Representantes de la OTAN se han negado a hacer comentarios pero han publicado una foto del sospechoso

La fiesta del Rio

2010-11-22T23:15:00.000-08:00

Miles de personas estaban celebrando hoy el "Festival del Rio" en Phnon Penh, la capital de Camboya.
Cuando algunas se desmayaron, aparentemente por falta de aire, cundió el pánico entre la multitud y se produjo una estampida de tal magnitud que casi 400 personas murieron. Muchas de ellas aplastadas y otras, ahogadas, en el mismo rio al cual estaban venerando ... si la vida no será irónica !!!!

Grandes inventos

2010-10-15T17:50:00.000-07:00

Cuando llegué a Estados Unidos, hace casi 20 años, una de las cosas que mas me impresionó fué la Maquina Contestadora, Era como tener una secretaria, disponible 24 horas al dia, siempre lista a contestar el telefono.

Pasaron los años y otra de las maravillas de la tecnologia es el Correo Electronico. Puedo escribir correos en cualquier hora del dia, o de la noche, y sé que no voy a interrumpir o despertar a nadie.

Luego vino el Identificador de Llamadas. Uno solo mira la pantallita del telefono y si es una persona desagradable o inoportuna, simplemente no contestamos.

Y ahora hago uso del Bloqueador de Personas. Cada vez que alguien me cae mal, me manda correos tontos o insolentes, lo unico que hago es poner su direccion electronica en mi lista de correos bloqueados y nunca mas vuelvo a escuchar de esa persona.

Esto es lo que llamo, la tecnologia al servicio del ser humano!!

Postdata: Si estas leyendo esto, significa que NO estas en mi lista "negra" :-)

Caminado a la Escuela

2010-10-12T20:58:00.000-07:00

El ultimo Miercoles se celebró en San Francisco el "Dia de Caminar a la Escuela" para fomentar que las familias caminen. Yo estuve ayudando desde temprano en la escuela de mis hijos y mi foto salió en el periodico mas importante de la ciudad. Pueden verme con mi chaleco verde

Alegria para todos

2010-10-02T06:45:00.000-07:00

[NUEVO FORMATO: Cada dia mis hijos crecen y se ven envueltos en mas actividades, por lo que les dedico mucho mas tiempo y ya no puedo escribir mis historias como antes. Entonces he decidio transformar mi BLOG en una especie de FOTO-BLOG, con breves comentarios.]

Este es el nuevo uniforme que he elegido para mis ayudantes. Es mucho mas colorido y conlleva la filosofia de mi empresa: "Alegria para todos". Mis ayudantes no querian usarlo pero cambiaron de idea cuando les dije que si no lo usaban, las despedia.

La crema contra el SIDA

2010-07-19T22:39:00.000-07:00

Hoy leí en el periodico:

Los laboratorios “Gilead Sciences” acaban de inventar una crema que puede detener la infeccion del HIV. Es la primera vez que una crema tiene exito en proteger al usuario despues del fracaso de seis experimentos anteriores.

Entre los 455 pacientes que se aplicaron la crema, antes y despues del sexo, hubieron 54% menos infecciones del HIV, de acuerdo con los resultados publicados por la revista “Ciencia al Dia”. Dos millones y medio de personas contraen el virus del SIDA cada año.

“Esta crema es como un milagro” dijo Kenneth Mayer, el director de investigaciones del Instituo Fenway, en Boston, cuando vió los resultados del experimento llevado a cabo por el Centro de Prevencion del SIDA en Sudafrica.

Y esta noticia no podia llegar en un major momento. Tengo que confesar que tuve un pequeño “desliz” con una linda muchachita que no era, digamos, muy decente. Entonces, como dice el refran “Mas vale prevenir que lamentar”, llamé a la clinica e hize cita con mi doctor. “Y es urgente” le dije a la secretaria.

Me dieron la cita para la tarde y llegué puntual.

- En que puedo ayudarte, Antonio? –me preguntó mi doctor, un gringo de casi dos metros de alto-
- Doctor Hilinski, este … este … -las manos me sudaban- es que tuve un breve encuentro sexual, fuera del matrimonio, y … y me preguntaba si podria protegerme con la crema que acaba de salir al mercado.
- Ahhh, que casualidad, acabo de recibir unas muestras, las tengo aqui. Veamos … aqui estan las instrucciones.

El doctor se acomodó sus bifocales y leyó las instrucciones. Yo, de los nervios, me moria de frio, ademas estaba con una de esas estupidas batas de hospital, abiertas por detras, que no abrigan nada.

-Listo –dijo el doctor Hilinski-, a ver, acuestate en la camilla, boca abajo, pero apoya los pies en el suelo

En esa posicion, yo podia ver al doctor a traves de un espejo que estaba frente a mi. Ví, con sorpresa, que el doctor Hilinski se bajaba los pantalones y la ropa interior, luego abria la crema y se la untaba en su miembro viril.

-Pe … pe … pero, doctor Hilinski, que esta haciendo? –le pregunté, con voz quebrada-
- Antonio –me dijo- esta crema experimental ha sido diseñada especificamente para la poblacion homosexual y, de acuerdo a las instrucciones, la forma mas efectiva de alcanzar y destruir al virus HIV es usando el recto. No te muevas.
- Espere!!, espere doctor, mejor creo que …. AAAAHHHHHHH!!!!
Pegué un grito digno del indio Geronimo y, de lo fuerte que apreté los dientes, dos lagrimas me chorrearon por las mejillas.

-Viste, Antonio? No fue tan malo como pensaste.
Me levanté, me limpié las lagrimas y me vestí.
-Puedes pasar a la sala de espera –me dijo el doctor Hilinski- La secretaria te dará mas instrucciones.

Salí, pero no me senté .., porque no podia. Despues de unos minutos, la secretaria me llamó y me entregó un papelito ... PLOP!!!! me desmayé. El papelito decia: “Estas son las fechas de sus siguientes SEIS dosis” !!!!!

Pesadillas con la impresora

2010-07-19T17:43:00.000-07:00

Como dice el subtitulo de mi Blog: "Yo me pregunto si estas cosas le pasan a todos"

Amalia es una de mis clientas. Es una mujer muy extrovertida y las pocas veces que la encuentro en su casa, nos perdemos en conversaciones muy amenas. Hablamos de politica, del medio ambiente, de la economia y muchos otros temas de actualidad. Ella AMA la tecnologia, y por eso tiene tres laptops en su casa (una para cada piso), dos iPods, el nuevo iPhone 4 y hasta la ultima maravilla de la compañia Apple: el iPad (uno para ella y otro para su esposo). Se podria decir que esta super-conectada.

Liz es la secretaria del colegio de mis melllizos. En el primer año escolar me gané su admiracion por la ayuda que brindo a la escuela en general y a ella en particular. Por ejemplo, pagué por unos letreros para su oficina.

Hace unos cuantos dias, Liz escribió un mensaje en el grupo Yahoo de la escuela: "Hola comunidad Fairmount, mi impresora se acaba de estropear, y me preguntaba si alguien tiene una impresora que no necesiten"

Despues de leer su mensaje, envié un email a todos mis amigos y clientes, preguntandoles si tenian una impresora que les sobrara. Debo anotar que aqui, en Estados Unidos, la gente compra artefactos electronicos solo "para estar al dia", y dejan a un lado lo que ya no usan.

Amalia respondió mi e-mail: "Antonio, yo tengo una impresora que pensaba donar, la dejaré en mi puerta para que la recojas"

- Gracias Amalia -le escribí- pasaré mañana por la mañana.

Le escribí a Liz: "Liz, tengo una impresora para tí, puedes recogerla por la noche en mi casa "

Ella me mandó un email: "Antonio, muchisimas gracias, eres un angel en la tierra, dios te bendiga"

Al dia siguiente, a eso de las 10:00 AM, pasé por la casa de Amalia, subi los cuatro pisos hasta su puerta y no encontré nada!!!

A las 11:00 AM, Amalia me llamó: "Antonio, disculpame, me olvidé de dejarte la impresora". Me dieron ganas de meterle un puñete, pero solo le dije: "No hay problema, Amalita, por favor deja la impresora fuera y la recogeré mañana Sabado"

Le escribí a Liz: "Liz, puedes recoger la impresora de la casa de mi clienta, su direccion es 1313 Mockingbird Lane"

El Sabado temprano me llegó un email de Liz: "Antonio, estoy esperando a mi amigo, que tiene auto, para recoger la impresora. No sabes cuanto te lo agradezco"

Llamé a Amalia para confirmar que habia dejado la impresora. Solo me contestó su maquina y dejé un mensaje.

En la tarde recibí otro email de Liz: "Antonio, el auto de mi amigo se descompuso. Recogeré la impresora mañana Domingo.

Volví a escribirle a Amalia un email para confirmar. No me contestó.

Hoy Lunes encontré un email de Liz: "Antonio, fuimos a la casa de tu clienta y no encontramos ninguna impresora"

Y en la tarde recibí, finalmente, un email de Amalia: "Antonio, que bien que tu amiga se haya llevado la impresora"

No entiendo para qué la gente tiene iPhones, laptops, iPads, si no responden mensajes. No entiendo porque algo tan simple, como es recoger un objeto, puede ser tan complicado !!!! NO ENTIENDO NADA !!!!!!!!!!!!

Pesadillas en la Biblioteca

2010-07-17T23:41:00.000-07:00

Esta tarde tuve una pequeña discusion con mi esposa, un desacuerdo sobre su hermana. Mi esposa la quiere, yo la quiero ... ver muerta.

Para que se me pasase el sabor amargo, me fui a la biblioteca, donde encontré a mi amiga Gioconda. Ella es nicaraguense y trabaja para la biblioteca mas de quince años.

- Gioconda -le pregunté en voz alta- donde estan los libros sobre familia?
- Hola Antonio, pero qué? quieres tener mas hijos? -me dijo riendose-
- Ja ja ja ja ... no, quiero un libro sobre DIVORCIO!!!! -le respondí- ya estoy cansado de mi mujer, ja ja ja, despues de 20 años ya me aburrí de ella y voy a buscarme otra.
- Ay Antonio, tu siempre tan gracioso, busca en el ultimo estante de la derecha.

Pero cuando volteé, me encontré con John Barach, un doctor americano que trabaja con una de mis cuñadas. La sonrisa que yo traia se me hizo pedazos.

- Je je ... hola John, como estas?
En el colmo de mi mala suerte, John habla perfecto español.
- Hola Antonio, estoy bien ... digamos, muy bien.
- Este ... este, estoy un poco apurado -le mentí- ya nos vemos otro dia.
- Adios Antonio, que tengas un buen dia

Ahora solo estoy esperando que John hable con mi cuñada sobre lo que escuchó. Que mi cuñada se lo comente a mi esposa, y ella me rompa la cabeza, cuando me encuentre desprevenido, con una sarten. Fuck!

España 1 - Antonio 0

2010-07-14T23:05:00.000-07:00

El Domingo pasado se jugó la final del Mundial de Futbol. A mi, personalmente, no me atraen mucho los deportes (por ejemplo no le presto atencion a las Olimpiadas) pero siempre trato de ver los partidos del Mundial, en especial los de la segunda fase (eliminatoria simple).

Mi querida esposa, Amada, al ver mi interes, me dijo:

- Papito, este Domingo me voy a llevar a los chicos a la calle, para que puedas ver tu partido con calma.

- Pero, a donde van a ir?

- No te preocupes por eso -me respondió- yo ya veré, lo unico que quiero es darte un poco de paz.

Su amor me enterneció y la besé en la mejilla. Caramba -pensé- que suerte tuve con esta mujer.

Llegó el Domingo. La transmision empezó a las 9:30 AM (hora de California) con numeros musicales y un grandioso espectaculo de luces y efectos especiales.

- Papito -me dijo Amada- , crees que puedes llevarnos al centro comercial?

- Qué???!!! -pregunté sin estar seguro de haberla entendido-

- Es que tengo que hacer unas compras rapiditas.

- Y el partido?

- Ay papi, voy a ser tan rapida que solo te vas a perder el primer tiempo, te lo prometo.

Me dieron ganas de meterle un patadón y mandarla volando al centro comercial, pero me contuve y le dije "Esta bien".

Me bañé, afeité, cambié, peiné y perfumé en 86 segundos. Pero los niños tardaron 25 minutos en estar listos y subir al auto. Una vez en las tiendas, yo sufría al ver a Amada recorriendo, paso a paso, cada sección. Primero los articulos de limpieza de la casa, luego los articulos de higiene personal, despues la seccion de medicinas.

- Viste papito? terminé -me dijo-

Yo me alegré y ya estaba empujando el carrito de compras hacia la salida cuando ella me detuvo: "Ahora vamos a la seccion juguetes para que mis hijos escojan algo"

- CARAAAAJOOOOOOO !!! -pensé-

Despues de tardarnos lo que a mi me pareció una eternidad, salimos del centro comercial. Encendí la minivan, pisé el acelerador a fondo y justo cuando ya ibamos a entrar a la autopista, Amada me dijo, desde la ultima fila de la minivan:

- Los niños tienen hambre!

Yo fingí no escuchar.

- LOS NIÑOS TIENEN HAMBRE!! -me gritó mas fuerte-

- Y QUE QUIERES QUE HAGAAA??

- QUE TE DETENGAS EN UN RESTAURANT CERCANOOO

De tanta cólera, yo ya echaba espuma por la boca, pero ví el "Elephant Bar", un restaurant con tres pantallas gigantes de television. Al parecer la suerte me sonreia.

Entramos al restaurant. Vi que los televisores mostraban el partido.

- Mesa para cinco -le dije a la anfitriona- y rapido!!

- Como no, señor, siganme por favor.

La anfitriona nos llevó a la parte trasera del restaurant, a la ultima mesa!!!

- Pero ... pero ... desde aqui no se vé el partido -me lamenté-

- Lo siento, señor -me dijo- es la unica mesa grande disponible.

Faltaban 30 minutos de juego. Le dimos nuestra orden a Terrani, nuestra mesera, y yo me fuí a ver el partido por unos minutos. No hubo mayores eventos asi que regrese a mi mesa. Cuando me iba a sentar escuché un gran griterío. Corrí hacia los televisores.

- Que pasó? que pasó? -pregunté a un comensal-

- Holanda casi mete un gol! Coño!

Estuve viendo el partido otros cinco minutos. Como no pasaba nada, volví a mi mesa

- NOOOOOO!! gritó la multitud de nuevo.

Con la boca llena, corrí otra vez.

- Que pasó? Que pasó?

- Jolín! España perdió una oportunidad de anotar.

Asi me pasé el resto del partido, corriendo entre mi mesa y los televisores, y perdiendo todas las mejores jugadas, incluso el gol del triunfo español.

"Ay amorcito -me dijo Amada- que pena que no salieron las cosas bien ... pero te juro que en el 2014 te voy a dejar ver la final en Brazil, no lo dudes". Le sonreí y me dije a mi mismo: "Y yo juro que en el 2014 voy a estar separado, divorciado o viudo!!

My Computadora Nueva

2010-07-10T17:52:00.000-07:00

Mi computadora era lenta, tan lenta que la encendia y me iba a tomar desayuno, luego de desayunar, presionaba la tecla para conectarme a la Internet y me iba a bañar. Cuando salia de la ducha, presionaba el comando para entrar a mi correo electronico y me iba a cambiar. Finalmente, una hora despues de encenderla, podía leer mi correo.

La compré hace cuatro años, lo que en termino de tecnologia se traduce en 40 años, pero no habia querido cambiarla antes porque estoy en contra del desperdicio que producimos, tal como lo muestra esta foto:

La idea de pasar la mitad de mi vida esperando que mi computadora procese mis ordenes no me atraía mucho, asi que visité la tienda BEST BUY, una de la mas grandes en cuanto a aparatos electronicos se refiere.

- Buenas tardes, señor -me saludó un empleado en la seccion de computadoras-
- Hola -le respondí- quiero comprar una computadora, pero sin pantalla ni teclado, solo el CPU.
- Perfecto señor -me dijo- tenemos esta belleza, lista para usted, es una Apple MacPro de 2.26 GHz, con procesador Intel Xeon 5500 serie quad-core, 6 GB de memoria DDR3 y 640 GB en el disco duro.
- Y cual es el precio de esta "belleza" -pregunté con cautela-
- Casi nada, señor, solo $3,299.99

Me dieron ganas de preguntarle cómo hacian las compañias para hallar un precio de venta que siempre termina en 99 centavos, pero no tenia tiempo que perder.

- Hmm -expresé- veo que los precios estan "bajisimos", quizas a raiz de la crisis economica
- Asi es, señor -me respondió sonriendo e hinchando el pecho-
- En realidad -le dije- ya revisé los modelos en la Internet y queria la eMachine modelo EL-1850, que cuesta $309.99.

La sonrisa del empleado desapareció instantaneamente de su rostro, fue detras del mostrador y me dió una caja.
- Aqui está, señor, puede pasar a pagarla.

La cajera era una muchacha muy joven y bella. Tambien me recibió con una gran sonrisa
- Podemos ofrecerle el servicio de Best Buy, señor? -me preguntó- solo cuesta 70 dolares.
- Y de que se trata ese servicio?
- Nos aseguramos que su computadora funcione.
- QUE?!! NO FUNCIONA!!!! -exclamé fingiendo un gran susto-
- Si, si, señor, si funciona ... es que nosotros la limpiamos
- QUE?!!! ESTA SUCIA?!!!! -volví a fingir terror-
- No, no ... es que nosotros la revisamos y ... esta bien, le ofrezco el servicio por 50 dolares
- No amiguita, no estoy interesado
- Usted me cae bien, señor, se lo dejo por 40 dolares.

La cajera me hacia recordar los mercados artesanales de Roma o Cusco, donde uno tiene que regatear el precio, un juego que tanto vendedor como comprador conocen perfectamente.
- Aqui está mi tarjeta de credito -se la alcancé- dame la CPU.

Llegué a casa e instalé la computadora en 20 minutos. Foto de la antigua y la nueva CPU: (un tercio del volumen)

Hace mucho tiempo aprendí estas tres cosas:
1) Las empresas entrenan a sus empleados para extraer la mayor cantidad de dinero de los clientes.
2) Es bueno estudiar la compra antes de visitar la tienda, y
3) Las computadoras nuevas son buenisimas para visitar sitios pornograficos.

Mi Querida “Amiga”

2010-06-30T22:20:00.000-07:00

Tengo una amiga en Miami. Fuimos al colegio juntos y hace unos años nos contactamos a traves de la internet, con motivo de un reencuentro de ex-alumnos.

Empezamos a escribirnos, pero me dí cuenta que habiamos tomado sendas opuestas. Ella era ultra-conservadora, lo que se traducía en su apoyo a las invasiones norteamericanas, su apoyo a la pena de muerte, su oposicion al aborto y una inclinacion religiosa extrema.

Yo, por mi lado, soy ultra-liberal, osea me opongo al imperialismo norteamericano, no considero la pena capital como una solucion, respeto el derecho de la mujer a decidir sobre su cuerpo y, como ateo, rechazo toda nocion de un ser supremo imaginario.

Lo que mas me incomodaban eran sus constantes correos electronicos, todos ellos relacionados a Dios, la religion y otros misticismos. Los enviaba a su lista completa de amigos y familiares, unas 40 personas.

Un dia escribí a toda su lista lo siguiente: “Cuando era niñito, yo creia en Dios, pero ahora no. Solo creo en dar lo mejor de uno mismo a la humanidad, hacerlo aqui y ahora porque no existe la vida eterna”

Un familiar de mi amiga me respondió, con copia a toda la lista.
- Yo creo en Dios. No creo en la religion.

Le escribí de la siguiente manera, tambien con copia a toda la lista.

- Yo empezé alejandome de la religion (a pesar de haber asistido a un colegio catolico), y luego, poco a poco empezé a utilizar la RAZON para entender los eventos que nos acontecen. Por ejemplo, si alguien es arrollado por un auto, eso no significa que diosito queria que muriera, solo significa que esa persona no estaba prestando atencion al cruzar la calle (es un ejemplo muy candido, pero te da, mas o menos, la idea). Por eso soy Ateo.

De repente, mi amiga entró a tallar:
- Antonio, POR FAVOR, no escribas mas correos a mi lista. Fue mi error divulgar mi lista. Sabes muy bien que no me gusta que le escribas a todos. Es una falta de respeto que no voy a tolerar.

- Te pido disculpas –le escribí-, no voy a volver a hacerlo. Ahora yo tambien te pido un favor: borra mi nombre de tus contactos. Gracias.

Quizas ella tenia razon. Quizas no. Quizas no debió escribirme en ese tono. No sé. Pero al menos yo habia solucionado el problema definitivamente.

Mi amiga me volvió a enviar otro correo:
- Estas seguro que quieres que te borre? No te gustan mis correos? Mira que no mando muchos y los que mando son bonitos y buenos ... que dices?

No le respondí.

Dias despues me puse a reflexionar. Mandé a la #@&* al profesor de Fairmount, lo mismo hize con mi “amigo español” Marco, y ahora lo hacia con mi “amiga” de Miami. A que se debe esto? Por qué tengo tan poca paciencia con los arrogantes, negativos o malcriados? Entonces recordé un poema del escritor brasileño Mario de Andrade (1893-1945)

EL VALIOSO TIEMPO DE LOS MADUROS

“Conté mis años y descubrí, que tengo menos tiempo para vivir de aquí en adelante, que el que viví hasta ahora...

Me siento como aquel chico que ganó un paquete de golosinas: las primeras las comió con agrado, pero, cuando percibió que quedaban pocas, comenzó a saborearlas profundamente.

Ya no tengo tiempo para reuniones interminables, donde se discuten estatutos, normas, procedimientos y reglamentos internos, sabiendo que no se va a lograr nada.

Ya no tengo tiempo para soportar absurdas personas que, a pesar de su edad cronológica, no han crecido.

Ya no tengo tiempo para lidiar con mediocridades.

No quiero estar en reuniones donde desfilan egos inflados.

No tolero a maniobreros y ventajeros.

Me molestan los envidiosos, que tratan de desacreditar a los más capaces, para apropiarse de sus lugares, talentos y logros.

Detesto, si soy testigo, de los defectos que genera la lucha por un majestuoso cargo.

Las personas no discuten contenidos, apenas los títulos.

Mi tiempo es escaso como para discutir títulos.

Quiero la esencia, mi alma tiene prisa...

Sin muchas golosinas en el paquete...

Quiero vivir al lado de gente humana, muy humana.

Que sepa reír, de sus errores.

Que no se envanezca, con sus triunfos.

Que no se considere electa, antes de hora.

Que no huya, de sus responsabilidades.

Que defienda, la dignidad humana.

Y que desee tan sólo andar del lado de la verdad y la honradez.

Lo esencial es lo que hace que la vida valga la pena.

Quiero rodearme de gente, que sepa tocar el corazón de las personas…

Gente a quien los golpes duros de la vida, le enseñó a crecer con toques suaves en el alma.

Sí… tengo prisa… por vivir con la intensidad que sólo la madurez puede dar.

Pretendo no desperdiciar parte alguna de las golosinas que me quedan…

Estoy seguro que serán más exquisitas que las que hasta ahora he comido.

Mi meta es llegar al final satisfecho y en paz con mis seres queridos y con mi conciencia.

Espero que la tuya sea la misma, porque de cualquier manera llegarás..."

Ateos de San Francisco

2010-06-24T23:33:00.000-07:00

Como recordaran, hace un tiempo, estuve envuelto en la formacion de la "Asociacion Peruana de Ateos" o APERAT. Al inicio, fuimos unos 15 miembros. Se eligió una Junta Directiva y se elaboró un plan de accion. Lamentablemente, las ideas no se tradujeron en actividades concretas. Se planeó una marcha atea. Quedó en nada. Se propuso imprimir camisetas con el logo de la asociacion. No hubo apoyo. Se formaron comisiones de trabajo. Ninguna avanzó.

Defraudado, me alejé de la APERAT.

Pero "Diosito me iluminó", y encontré al grupo "Ateos de San Francisco", quienes se formaron hace diez años y realizan actividades periodicamente: reuniones, exposiciones, marchas de protesta y celebraciones.

El ultimo Sabado me invitaron a su "Picnic de camaraderia", al cual asistieron mas de 40 miembros. Aqui hay algunas fotos de dicho evento:

Despues de comer y beber "como vikingos", llegó la hora de los juegos:

- Quien tira la biblia mas lejos

- Quien atina la biblia dentro de la caja

- Que equipo tumba mas veces a la virgen

Pasé una tarde muy divertida con los ateos de San Francisco.

Dia del Padre

2010-06-19T21:39:00.000-07:00

Hoy Sabado, Amada se me acercó cuando me desperté y, acariciandome, me dijo:
- Amorcito, mañana es el dia del padre, que quieres que te regale?
- Lo que siempre te he pedido, cariño -le respondí- , que vayas a visitar a tu hermana, con los tres niños, y me dejes solo todo el dia.
Me dió una bofetada, un par de patadas y no me habló el resto del dia ...lo que uno gana por sincero!

Perú ganará el Mundial

2010-06-15T23:42:00.000-07:00

Miren este cálculo científico:

1. Brasil gano la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el mundial en 1970. Sumen 1970 + 1994= 3964

2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron el mundial en 1978. Sumen 1978 + 1986= 3964

3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974. Sumen 1974 + 1990= 3964

4. Y de esto se deduce que nosotros, los peruanos, ganaremos el mundial en el año 3964. Porque 0 + 3964 = 3964 !!!!!

Osea que ya sólo tenemos que esperar 488 mundiales para ser campeones!!! POR FAVOR TRANSMITANLO PARA QUE EMPEZEMOS A CELEBRAR!!!

El profesor Eduardo

2010-06-13T16:59:00.000-07:00

Como decimos en Perú, yo le tenia “hambre” a ese profesor. Durante la segunda parte del año escolar me habia estado fastidiando y, para mi regocijo, me dió la oportunidad de vengarme de él.

En la escuela de mis hijos hay tres salones de kinder, y Eduardo es uno de los profesores. Es español, creo que de Asturias y, a pesar que mis mellizos estaban en el salon de la “Señorita Alison”, yo me daba tiempo para ayudar a los tres kinders.

Pero, poco a poco, Eduardo se volvia mas imperativo:
- Antonio, tienes que instalar un colgador de ropa en mi salon
- Antonio, ayudame armando esta caja para comunicaciones

y cuando dejé de hacerle sus pedidos, se volvió irritante:
- Antonio, no hagas bulla, que no ves que estoy tratando de hablar con los niños
- Antonio, si no vas a ayudar no vengas por mi salon.

La semana pasada publiqué, en la internet, un video con las fotografias del festival anual de la escuela Fairmount. El Festival habia sido todo un exito, tanto por el gran numero de familias que asistieron como por el dinero recaudado. Los padres me escribieron varios correos electronicos en el grupo Yahoo de la escuela, donde los mensajes son vistos por todos los 267 miembros.
- Antonio, que bonito video, te felicito
- Trajiste una sonrisa a mi familia, Antonio. Gracias

Pero tambien llegó un mensaje de Eduardo:
- En la foto 38 te equivocaste, falta la letra “n” en un nombre. Tambien te equivocaste en la foto 46. Y en la ultima foto debiste haber usado una “i” en vez de “h”
- Eduardo –le respondí con sarcasmo- por eso me caes bien, porque siempre te enfocas en lo negativo.
- Es que yo –escribió con frescura- todo lo hago bien, y lo hago tan bien que todos estan felices conmigo.
- Es cierto, Eduardo? –volví a escribirle- pero si todos estan felices contigo porque te han puesto de apodo “Doctor No” en las reuniones de la escuela? Y si todo lo haces bien porque siempre me pides ayuda en tu salon? Pero mejor no te digo nada mas porque creo en el refran:”Si no tienes nada bueno que decir, mejor te callas el hocico”

Y se armó el alboroto!!! El moderador del grupo Yahoo nos llamó la atención. Varios miembros escribieron apoyando al moderador.

Escribí otro correo:
“Eduardo, te voy a pedir un pequeño favorcito: Nunca, jamas, te comuniques conmigo, ni en persona, ni por correo electronico, ni por telefono ni ningun otro medio. Ni siquiera si algun dia tu casa estuviera en llamas y yo fuera la unica persona que podria rescatarte. Ni siquiera cuando tuvieras una enfermedad rara y yo fuera el unico que tiene la cura. Ni siquiera en esos casos te comuniques conmigo. Gracias.”

Al dia siguiente me botaron del grupo Yahoo.

Pisando tierra

2010-06-03T22:54:00.000-07:00

El Sabado que pasó, una compañera de trabajo de mi esposa celebró sus 50 años. Para la ocasion habia organizado una barbacoa en su casa y habia invitado a sus familiares y amigos.

La barbacoa empezaba a las 3 pm, pero Amada ya estaba lista desde las dos de la tarde.

- Apurate, -me increpaba- cambiate, ya es hora!

- Si ahorita -le respondía yo, sin ganas, mientras limpiaba mi escritorio-

A las 2:45 le dije:

- Esta bien, vamos

- Cómo? Asi vas a ir? -me miró de pies a cabeza-

- Claro, que tiene?

- Mi amiga cumple 50 años y tu vas a ir con blue jean y zapatillas???!!!

Amada estaba elegantemente vestida con un conjunto color vino y sus zapatos de fiesta taco aguja.

- Pero, que tiene? no es fiesta en un salon de baile sino en su casa. Ademas ella vive en San Pablo, donde siempre hace calor y, por ultimo - añadí- seguro que vamos a estar en la tierra.

- Como se te ocurre decir eso? -me respondió- Esta bien, esta bien, no quiero pelear, anda como quieras.

Subimos al auto y llegamos a San Pablo. Todos estaban en la patio trasero de la casa. Saludamos a su amiga, al resto de los invitados y despues nos sentamos en la mesa que nos tocaba. Miré al piso y ... esto es lo que ví: TIERRA !!!

Mas sobre el censo

2010-06-03T22:42:00.000-07:00

Volví a encontrar a otra encuestadora del Censo, esta vez, en la puerta de la casa de mis clientes.
- Como estas? -la saludé-
- Bien. Estoy tratando de hablar con als personas que viven aqui, porque no han devuelto sus formularios del censo.

Mis clientes son tres muchachos, alrededor de los 35 años de edad. Ellos se conocieron mientras estudiaban en la famosa NORTHWESTERN UNIVERSITY de Chicago, donde adquirieron sus titulos de Masters en Administracion de Negocios.

- Esperate un momento -le dije a la muchacha-
Abri la puerta y subí al departamento en el segundo piso
- Tony -le dije a uno de mis clientes-, la encuestadora quiere hablar contigo
- Oh no! -me respondió- , yo no tengo tiempo para esas tonterias del censo, por favor dile que no hay nadie aqui.
- No hay problema, Tony -le dije-

Bajé y le di a la representante del censo toda la información de los tres inquilinos. Nuevamente, todos quedamos contentos.

Entonces queda comprobado: No importa el nivel de educacion de las personas para construir una mejor sociedad, solo interesa el uso del sentido comun que, al parecer, NO es tan comun.

Censo 2010

2010-05-25T19:01:00.000-07:00

El gobierno norteamericano realiza un censo cada 10 años y utiliza la informacion recolectada para elaborar el presupuesto, de acuerdo a las necesidades de la poblacion.

Este año, el Ministerio de Comercio, a traves de su oficina de censos, envió los formularios del censo, por correo, a todas las viviendas del pais. Luego de dos meses, 72% de las familias ya habian llenado y devuelto, tambien por correo, las encuestas.

En la segunda fase del censo, el gobierno envió encuestadores a las casas que no habian devuelto los formularios. Solo gente ignorante o irresponsable no envia su informacion, entre ellas, mi vecino salvadoreño.

Esta tarde, cuando llegué a casa, vi a una encuestadora frente a la casa de mi vecino
- Hola! -le dije a la chinita-
- Hola amigo -me respondió- estoy buscando a tu vecino.
- Olvidate!!! -exclamé- su timbre no sirve, nunca contesta su celular y no escucha cuando uno le grita desde afuera.
- Y que puedo hacer? -se lamentó la muchacha-
- Esperate -le dije-
Tomé una piedritas y las tiré a la ventana del segundo piso. Nada. Tiré otras piedritas, un poquito mas grandes. Dio resultado. Wilfredo salió por la ventana.
- Señor, necesito hablarle sobre el censo -le dijo la chinita-
- Es que estoy ocupado -respondió mi vecino-
- Solo son diez preguntas breves
- No tengo tiempo -volvié a negarse Wilfredo-
- Si quiere le podemos llamar, cual es su telefono? -preguntó amablement la encuestadora-
- No -dijo el salvadoreño-, mejor deme el suyo y yo la llamo.
La encuestadora le dió el telefono y se despidió.

Alcancé a la muchacha cuando subia a su auto.
- Sabes? mi vecino nunca te va a llamar
- Entonces quizas tu podrias ayudarme -me dijo-
- Cómo? -le pregunté-
- Estoy autorizada a tomar los datos indirectamente.
- Con gusto -le dije y procedí a darle toda la información sobre Wilfredo que ella necesitaba-

Todos quedamos contentos: la encuestadora porque cumplió su trabajo, yo porque ayudé a asegurar fondos para mi comunidad y el ignorante de Wilfredo porque no ayudó a empujar el carro del progreso.

No quieren mi dinero

2010-05-20T22:32:00.000-07:00

En Diciembre del año pasado, me sentía tan afortunado con mi vida que decidí ayudar al projimo, en este caso, decidí donar dinero (200 dolares) a mi querido colegio "Junior" del Callao, mi ciudad natal. Estudié alli desde el Jardin (Kinder) hasta 5to de Secundaria.

Busqué en la Internet y encontré la pagina web del Junior. Les escribí un correo electronico. Pasaron los dias ... las semanas ... los meses, nunca recibí respuesta.

Hace una semana les volví a escribir. Nada. Encontré el numero telefonico y llamé. Linea ocupada. Volvi a llamar. Ocupado de nuevo. Marque diez veces. Siempre ocupado.

Que Hacer? Ahhh -recordé-, escribí a mi amiga Maribel. Ella fue mi compañera en el Junior y aun vive cerca del colegio. Maribel nunca me respondió.

Tomé los 200 dolares. Nadie quiere mi dinero?-me pregunté-. Me sentí tan deprimido que decidí salir a la calle y entregarlos a las primeras personas que viera. Esta es la foto de esas pobres personas:

Yo soy Dios

2010-05-17T10:47:00.000-07:00

Soy tan ominpotente que puedo hacer que llueva el momento que yo quiera.

Hace un mes, la primavera llegó a California con todo su esplendor. Las flores adornaban los jardines y parques con sus bellos colores y las mariposas danzaban yendo de una a otra.

La temperatura bordeaba los 25 grados centigrados, asi que abrí la ventana de mi auto Sentra, que tengo parqueado en la calle, para que se ventile. Salimos a pasear con la familia. En menos de dos horas, negras nubes habian cubierto el firmamento y una gran lluvia se habia arremetido con furia.

De mas está decir que cuando llegué a casa, encontré el interior de mi auto totalmente empapado. Me tomó toda la tarde secarlo.

Desde esa vez no volvió a llover .... hasta hoy.

Esta mañana encendí mi Sentra, para que el motor se mantenga en buen estado, y dejé la puerta abierta para no olvidarme. Subí a tomar desayuno, cuando bajé, a los veinte minutos, la lluvia, que habia aparecido nuevamente de sorpresa, volvió a mojar el interior de mi Sentra.

Fue entonces que me dí cuenta que soy Dios ... para ordenarle a la naturaleza que envíe a la lluvia, solo tengo que dejar mi auto abierto.

La Masacre de Kent

2010-05-08T01:08:00.000-07:00

Esta semana se recordó un aniversario más de la masacre en la Universidad Estatal Kent (Estado de Ohio), donde la Guardia Nacional mató a 4 estudiantes e hirió a otros nueve.

Algunos de estos estudiantes habian estado protestando, el 4 de Mayo de 1970, en contra de la extension de la guerra de Vietnam, que el presidente Nixon habia declarado dias antes, con la invasion de Camboya. Otras de las victimas estaban simplemente caminando de una clase a otra.

El pueblo norteamericano ya estaba cansado de la guerra, iniciada en 1955, y los universitarios del pais lideraban las protestas en contra de la misma.

Aquel 4 de Mayo, unos 2,000 estudiantes se habian reunido en la Universidad de Kent. La Guardia Nacional trató de dispersarlos con gases lacrimogenos pero como los estudiantes no cedieron, un grupo de 80 soldados avanzaron, bayoneta en ristre.

Por la falta de familiaridad con el campus, los soldados terminaron en un area destinada a la practica de futbol y rodeada, en tres lados, por una cerca metalica. Frustados por la situacion, empezaron a salir por donde habian entrado, dando la impresion de una retirada. Los gritos de victoria de los estudiantes exacerbaron los animos de los soldados quienes voltearon y dispararon en contra de ellos.

Cinco dias despues de la masacre, 100,000 personas marcharon en Washington, protestando en contra del gobierno. Nixon fue evacuado en helicoptero y el ejercito se instaló en la Casa Blanca. Cuatro millones de estudiantes, en 900 universidades del pais, declararon una huelga general.

Durante investigaciones posteriores, los soldados declararian que los estudiantes les habian disparado primero. Nunca se encontró prueba de esto. Tambien declararon que tuvieron que disparar en defensa propia. La victima mas cercana estaba a 25 metros de distancia.

Y todo estó ocurrió en Estados Unidos, dizque, el pais mas democratico del orbe.

Nombres, nombres

2010-04-30T21:01:00.001-07:00

La persona encargada del directorio de la escuela de mis hijos decidió transferir su trabajo a otro padre de familia, puesto que su hijo saldrá de la escuela este Junio. Yo me ofrecí para tomar el trabajo.

Mientras que muchos padres ponen nombres comunes a sus hijos (José, Maritza, Michael, Ruth), hay algunos que quieren que su hijo(a) tenga un nombre unico, original, que lo diferencie del resto ... pero a veces exageran.

Estos son los nombres "especiales" que encontré en el directorio (noten cómo se deletrean algunos):
- Alondra
- Cataleen
- Cuya
- Alexsa
- Citlali
- D'angelo (no es italiano, es de Chihuahua, MEXICO)
- Mikaela
- Monzerrat
- Jaydon
- Mayliss
- Rikardo
- Karime
- Yzak
- Devianna
- Huckelberry
- Minerva (diosa griega de la inteligencia)
- Zahra
- Kamri
- Sterling
- Zurisadai (vienen de Oaxaca, MEXICO)
- Angenique
- Delrecia
- Estefany (quisieron decir "Stephanie"?)
- Jhadei
- Raevyn
- Keytlen
- Krista
- Naason
- Dayak
- Phaedra (padres griegos?)
- Febe
- Heavenleigh
- Justice
- Mobenicia
pero el premio se lo lleva el siguiente nombre
- Alysia

Volcan

2010-04-24T00:48:00.000-07:00

Cuando quiero poner en aprietos a alguien, le pregunto:

- Sabes del volcan en Islandia?

- Claaaro -me responde el aludido- si está en todos los periodicos

- Y sabes cómo se llama?

- Mmm ... no, no me acuerdo.

- Se llama Eyjafjallajokull

22 de Mayo

2010-04-20T21:53:00.000-07:00

Estoy conduciendo por las calles de San Francisco, disfrutando del sol Californiano cuando, de repente, suena el telefono celular de Chelita, mi ayudante que viaja conmigo.

- Alo? -contesta Chelita- hooola, que hubo? como estas? ... yo aqui bien, bien ... claro, si voy a ir a la fiesta de quince años de la hija de Jenny, el 22 de Mayo ... que? no es el el 22 de Mayo? será el 29? pero a mi me habian dicho que era el 22 de Mayo, Jenny me dijo que era el 22 de Mayo ... ah, ya veo, la atrasaron una semana ... que extraño? a mi me habian dicho que era el 22 de Mayo ... osea no es el 22 de Mayo? ... si, si, estaré alli, voy a ir con mis dos hermanos .... pero yo creia que era el 22 de mayo ...
(yo sentia como mi higado estaba produciendo mas bilis)
... entonces tengo mas tiempo para buscar el regalo -continuó Chelita-,pero, estas seguro que no es el 22 de Mayo? porque a mi me habian dicho que era el 22 de Mayo, ademas ...

- AAAAHHHHH -grité- NO ENTIENDES QUE NOOOO ES EL 22 DE MAYO, CARAJO??!!!, le arrebaté el celular de la mano y lo arrojé a traves de mi ventana, ENTIENDE, LA FIESTA ES EL 29 DE MAYO!!!!

No se por qué pero Chelita me dijo que soy un desalmado.

Estoy de regreso

2010-04-17T00:32:00.000-07:00

Despues de una larga ausencia, he decido retomar mi querido BLOG. Estoy participando muy actvamente en la escuela de mis mellizos y eso toma todo mi tiempo libre. Pero ahora, con todo bajo control, empiezo con esta historia.

Mientras estaba leyendo unos papeles en mi escritorio, mi mujer, muy exitada, entró a mi oficina:
- Me llamó Diana, dice que nos espera -me dijo-
- Nos espera donde? -le pregunté-
- En la fiesta
- Cual fiesta? -volví a preguntar-
- La fiesta que está organizando para Amalia
- Y quien es Amalia?
- Es una de mis compañeras de trabajo que tu no conoces
- Y por qué es la fiesta?
- Por qué se va a España

En este punto, dejé de preguntarle cosas porque sabia que me iba a pasar los proximos 67 dias sacandole la informacion por cucharaditas.
PARA QUE ME CASE?!!!

Los Hombres son de Marte y ...

2010-02-15T22:54:00.000-08:00

“Los Hombres son de Marte y las Mujeres son de Venus” es un libro que fue publicado en 1992 por el consejero matrimonial John Gray, donde ofrece sugerencias para mejorar las relaciones en la pareja.

El libro reconoce que las diferencias entre el hombre y la mujer son tan grandes que hacen parecer que ellos vienen de planetas diferentes, lo que va en contra del clasico concepto de buscar las semejanzas en la pareja.

Despues de leer el libro, esto es lo que saqué en claro:

1. Si llegamos a comprender las diferencias con nuestra pareja, podremos resolver muchos malentendidos y disminuir nuestras frustraciones.

2. Pensamos que si nuestra pareja nos ama, entonces debe de comportarse o reaccionar como nosotros ... ESTA IDEA ES ERRONEA! y como la pareja no se comporta como nosotros, nos resentimos, nos volvemos exigentes, criticones e intolerantes.

3. Del 100% de parejas que llegan al matrimonio, la mitad se separan y la mitad de los restantes viven frustrados. Solo una cuarta parte se sienten realizados

4. Los hombres nos sentimos mejor RESOLVIENDO nuestros problemas. Las mujeres se sienten mejor HABLANDO de sus problemas. Cuando los hombres escuchamos los problemas de las mujeres, les damos soluciones. ERROR. Ellas NO quieren soluciones, solo quieren ser escuchadas

5. Los hombres debemos simplemente ESCUCHAR sin proponer soluciones. Y las mujeres deben aprender que cuando los hombres tenemos un problema, preferimos resolverlo solos.

6. Los hombre nos sentimos estimulados y fuertes cuando las mujeres nos NECESITAN. Las mujeres se sienten estimuladas y fuertes cuando se sienten APRECIADAS

7. Los pasos para componer una relacion son: (a) escuchar mas (b) reconocer que ambos son responsables de los problemas (c) practicar la solucion

Finalmente, John Gray lista ciertas recomendaciones para “ganar puntos” con una mujer. El texto en rojo muestra como apliqué esas recomendaciones.

• Al llegar a casa, ir a abrazarla – Cada vez que la abrazo me dan ganas de sexo y ella, para calmarme, me da un rodillazo entre las piernas
• Preguntarle cómo le fue el dia – Antes de preguntárselo me pongo algodones en los oidos, porque sé que su relato durará al menos una hora.
• Hacerle cumplidos sobre su apariencia – Cuando le digo “Amada, que buen culo tienes”, ella responde con una bofetada
• Apartar el periodico cuando ella habla - ... pero continuo leyendolo de reojo
• Lavarle el auto – de paso reviso cuantas veces lo ha golpeado en el mes
• Arreglarse antes de un “polvo” – mientras me baño, me peino, me cepillo los dientes y me perfumo, la pobre ya se ha quedado dormida.
• Ponerse de su lado si ella esta enojada con alguien – porque si estoy al frente de ella, segurito que se desquita conmigo
• Demostrarle afecto en publico – el otro dia le agarré las tetas frente a sus compañeras de trabajo y ella se enfadó conmigo. No entiendo.
• Comprender cuando ella se retrasa o decide, a ultimo minuto, cambiarse de ropa – La ultima vez, mientras la esperaba, me terminé de leer “El Quijote de La Mancha” (1,118 paginas)
• Escribir un cartel en ocasiones especiales – hice uno que decia “QUIERO EL DIVORCIO”
• Conducir despacio cuando ella está con usted – para mirar de reojo otras mujeres
• Sea caballero p.e. abrale la puerta del auto – de paso que le admiro el trasero
• Acuestese al mismo tiempo que ella – pero en diferentes camas, para no discutir
• Llévele a casa un postre favorito – para que coma y no hable.
• Llevarle flores – Prometo hacerlo, todos los domingos ... en el cementerio

Dios da la vida

2010-01-31T22:08:00.000-08:00

El ultimo Jueves, en Kansas, un jurado tomó apenas 37 minutos para condenar a Scott Roeder, un activista cristiano, por el asesinato del Dr. George Tiller, medico especializado en abortos.

Roeder, de 51 años, admitió sus acciones y se enfrenta a una pena de cadena perpetua. El abogado defensor Mark Rudy describió su caso como "sin esperanza". "Nunca he visto a nadie exponerse a sí mismo tanto como el Sr. Roeder lo hizo" dijo. Los fiscales describieron a Roeder como un asesino frío y metódico quién planeó su ataque.

El acusado admitió haber ido a buscar al Dr. Tiller, en Noviembre, a la iglesia donde solía ayudar en las ceremonias religiosas, poner una pistola en la cabeza del médico y apretar el gatillo para “salvar la vida de los fetos".

Los defensores de los derechos de las mujeres dijeron que la condena envía un mensaje a los militantes del movimiento contra el aborto, para que no sigan el ejemplo de Scott Roeder. La “Operación Rescate”, organizacion dedicada a combatir el aborto, dijo que un hombre tan loco no los representa.

La sentencia será fijada el 9 de marzo.

Roeder declaró el Jueves que habia contemplado otros planes para detener al médico: cortarle sus manos, atropellarlo con un coche o entrar a su casa en la noche para matarlo. Scott Roeder consideraba el aborto un asesinato y dijo que mató al doctor Tiller para defender los fetos porque “nadie tiene derecho a quitar la vida, solo Dios”.

VEINTE AÑOS !!!!

2010-01-28T23:43:00.001-08:00

La semana pasada cumplimos veinte años de casados!!! Como pasa el tiempo ... yo los siento como cien años!!! Para celebrar la ocasion, salimos a cenar con nuestros mejores amigos: Lisa y su esposo JB. Yo habia hecho reservaciones en “Yoshi”s”, un restaurante japones muy elegante y con jazz en vivo, cada fin de semana.

Cuando nos sentaron en nuestra mesa, Lisa nos entregó una linda tarjeta y JB nos presentó un Merlot, traido directamente desde el conocido valle vinicola del Napa. El mesero abrió la botella y sirvió nuestras copas.

- Y? cual es el secreto para estar casados tanto tiempo? Digannos –nos preguntaron Lisa y JB, quienes han estado casados solo cinco años – será que ustedes se comprenden bien?

Me puse a analizar mi relacion.

- Yo soy extrovertido. Amada es introvertida. Si veo un conocido, yo cruzo la calle para saludarlo, ella agacha la cabeza para que no la vean.
- A Amada le encanta bailar salsa. Yo prefiero el rock.
- En sitios publicos (un hospital, una oficina), yo me siento. Mi esposa prefiere quedarse de pie.
- Ella SIEMPRE esta fria (hasta en Hawaii usaba sudadera). Yo siempre tengo calor
- A ella no le gustan las peliculas, nunca va al cine, ni renta videos. Yo soy muy aficionado al septimo arte, voy al cine solo.
- La mejor amiga de mi esposa es Silvia. Mi peor enemiga es Silvia.
- Antes, Amada me pedia que no conduzca rapido, ahora, con hijos, yo conduzco con cautela y ella me exije que me apure.
- Yo prendo la radio para escuchar las noticias. Ella enciende la radio para escuchar musica.
- Cuando tengo un periodico, yo leo las noticias. A ella le interesan unicamente las ofertas que se publican.
- Para ella, los niños son 20% trabajo y 80% deleite. Para mi es al contrario.
- Amada prefiere el telefono. Yo, el correo electronico.
- Yo uso mensajes de texto. Amada no sabe enviar textos.
- Cada noche le cuento las cosas graciosas que me ocurrieron durante el dia. Cada noche, ella llora al contarme las penurias de sus pacientes.
- Disfruto los deportes de aventura. Para Amada, son tonterias en las que se arriesgan la salud o la vida
- Me gusta leer novelas. Ella solo lee el reporte del tiempo
- Ella es zurda. Yo soy derecho,
- Yo quiero, minimo, dos “polvos” por semana. Ella quiere, maximo, un polvo por mes.

- Bien? Que dices? –preguntó Lisa, interrumpiendo mi meditacion-
- Claro, claro –respondí- la clave es entenderse, salud por eso.
Y alzando nuestras copas celebramos nuestros cien ... quiero decir, veinte años de matrimonio.

Haiti y el terremoto

2010-01-26T22:39:00.000-08:00

Hace dos semanas, Haiti fue estremecido por un terremoto de grado 7.0, el mas severo en toda la historia de este pequeño pais, y la television ha mostrado la magnitud de la catastrofe: muertos y heridos por doquier, casas y edificios derrumbados, destruccion de las sedes del gobierno y de organizaciones civicas y religiosas.

Pero he aqui lo curioso, cuando el personal de rescate sacó a un hombre de entre los escombros, éste se puso a llorar y, levantando las manos al cielo, exclamó, entre sollozos: GRACIAS DIOS MIO!!!

Escuché bien ??!!! Dijo “Gracias Dios mio”??!!! Me pregunto, cómo puede este pobre hombre agradecer a Dios si todo a su alrededor está en ruinas: su casa, su barrio, su ciudad, su pais??!!!!

Cómo puede agradecer a Dios si a su lado estan los cadaveres de su esposa y sus tres hijos??!!!

Cómo puede agradecer a Dios si, de acuerdo a recientes calculos, han muerto mas de 200 mil personas y hay 3 millones de damnificados??!!!

A tal extremo puede la fe bloquear el uso de la razón??!!

Suponiendo que ignoramos todos los hechos ocurridos en la historia de la humanidad que demuestran fehacientemente que DIOS NO EXISTE, solo el hecho de que un terremoto de tal magnitud se haya abatido sobre el pais mas pobre del hemisferio occidental (70% de la población vive en la miseria) es prueba suficiente que no hay dioses.

Los creyentes afirman: “Dios no produce estas desgracias”. Entonces, Por qué Dios no protegió a las familias, a los ancianos, a los niños? No quizo? No pudo? Si dios no quizo, significa que dios NO es bueno. Si Dios no pudo significa que NO es omnipotente. En verdad os digo que la religión está llena de contradicciones.

Otros dicen que Dios SI produce estas desgracias. El evangelista Pat Robertson, declaró, casi inmediatamente despues del terremoto, que Diosito estaba castigando al pueblo haitiano porque ellos habian hecho un pacto con el diablo para alcanzar su independencia en el año 1804. Gloria al Señor!!!

Un poco de historia

En 1492 Cristóbal Colón tomo posesión de La Española, isla habitada por arawaks, caribes y taínos. En 1697, España entregó la parte occidental de la isla (Haiti) a Francia, que impuso un cruel sistema esclavista. Toussaint-Louverture inicia la lucha por la independencia y en el periodo 1793-1802 enfrenta con exito a los ejercitos españoles, ingleses y franceses. Francia le propone una tregua pero, cuando Toussaint depone sus armas, es capturado. En 1803, el ex-esclavo Jean Jacques Dessalines vence a los franceses en la batalla de Vertierres y en 1804 declara la independencia.

Estados Unidos invadió Haiti en 1915, controlandolo hasta 1934.

En 1957 fue elegido como Presidente François Duvalier (Papa Doc) con apoyo norteamericano y en 1964 se hizo proclamar presidente vitalicio. Su hijo Jean-Claude Duvalier (Nené Doc) le sucedió en 1971. En 1986 una insurrección popular le obligó a exiliarse.

En 1988, el presidente Manigat fue depuesto por Namphy. Namphy fue derrocado por Avril. La presidente provisional Trouillot fue depuesta por un golpe de Estado. Aristide, elegido en 1991, fue depuesto en 2004. El actual presidente es René Préval.

Un poco de Ayuda

Despues de pensarlo, decidí enviar ayuda economica al pueblo de Haiti, pero como andaba tan ocupado, mandé al sobrino de Amada, Sean (se pronuncia “Chon”) a depositar el dinero.

Cuando regresó del banco le pregunté:
- Y Chon? Tuviste problemas para depositar el dinero?
- Ah?
- Que si tuviste problemas para depositar el dinero?
- No ... no, tio, todo salió bien.
- A ver, dame el recibo -lo lei- OYE CHON, PERO QUE HAS HECHO??!!
- Esteee ... lo que tu me dijiste, tio.
- TE DIJE QUE ENVIES EL DINERO A HAITI Y TU LO HAS ENVIADO A TAHITI !!!!! Carajo !!!!

Amistad a prueba de todo

2010-01-24T22:30:00.000-08:00

Mi ultima entrada tiene un tono pesimista porque hablé de la ingratitud de aquellas personas consideradas como amistades e incluso de aquellas personas que pasaron de la ingratitud a la conveniencia personal.

Ahora quiero hablar de mis verdaderos amigos, aquellos que han mantenido su comunicacion conmigo por mucho tiempo, algunos de ellos por mas de 30 años.

DELIA – Mi tia, hermana de mi madre, y mi mejor amiga. Recuerdo con nostalgia todo el cariño que me ofreció durante mi infancia y sus acertados consejos durante mi adolescencia. Hace unos años le ayudé cuando ella y su hija tuvieron que viajar a Maryland por razones de salud, despues se quedaron en mi casa por unas semanas. Ella se convirtió a una iglesia evangélica y estoy tratando que vuelva a las raices ateas que adquirió cuando estudió Sociologia en la Universidad San Marcos.

LUZI – Otra hermana de mi madre. De muy joven, ella emigró a Australia, y vivió allí por muchos años. Conoció a un suizo, Chris, con quien se casó. Juntos recorrieron el mundo, navegando en el delta del Mekong, comiendo sushi en Okinawa o almorzando pescado en Singapur. Luego se establecieron en Suiza y tienen dos hijas mayores.

COCO – Mi primo Jorge o “Coco” siempre me escribe sobre su familia (tambien tiene mellizos) y adjunta fotos en sus mensajes. Ingresamos juntos a la universidad, él a Medicina, yo a Ingenieria. De niños, eramos el terror de las primas, aprovechando cada oportunidad para burlarnos de ellas, y luego salir corriendo para huir de la furia de las tias.

JUAN CARLOS – Un sobrino a quien encontré, de casualidad, despues de muchos años. Vive en New Jersey y es quien envía muchos de los chistes que despues yo re-envío a mi lista de contactos. Tiene tres hijos pero dos de ellos son tan terribles que yo, de cariño, les llamo “Fobos” y “Deimos”

RAQUEL - o mas conocida por su nom de guerre QUELA. Es la prima de mi esposa y radica hace tiempo en Madrid. Le he pedido que salude a los “Hombres G” de mi parte.

BETO - era un amigo de un amigo, y una vez recibió el enlace a mi Blog. Me escribió unos comentarios y poco despues ya nos escribiamos seguido. Cuando viajé al sur de California, para el concierto de Soda Stereo, nos encontramos en Santa Monica y, con un par de cervezas, sellamos nuestra amistad.

CARLOS – Es el administrador del restaurante peruano “Fresca”, aqui en San Francisco, y nos hicimos amigos en la época en que comia afuera seguido (antes de los hijos). Paso a verlo cuando estoy cerca del restaurante, y siempre me ofrece una sangría o un café.

CARMEN y FELIPE – Pareja peruana que ahora reside en Buenos Aires. Carmen fué compañera de la secundaria de mi esposa. Ambos son ingenieros y tienen dos hijos.

GIORY – Un dia, sin conocerme, me escribió algunos comentarios acerca de mi blog y desde ese momento nos hemos mantenido en contacto. Vive en Ginebra.

COQUI – El peruano mas loco que existe. Tambien fué a la secundaria con mi esposa y reside en Ottawa. Un dia nos encontramos, de casualidad, en el aeropuerto de Dallas, en ruta a Lima y, despues de unos cuantas margaritas, fuimos la pesadilla del resto de pasajeros con nuestros gritos y carcajadas.

JUANITA – Mi queridisima Juanita !!! La conocí en primaria y dejé de verla cuando acabamos secundaria. Volvimos a entablar comunicacion cuando celebramos los 20 años de egresados. Vive en New Jersey con su esposo y tres lindos niños.

MARCIA – Mi amiga chilena. Ella trabaja para Lan Chile y la conocí cuando vivió un tiempo aqui en SF. Me escribe desde diferentes latitudes alrededor del planeta.

MARIBEL – Mi “hermana” Maribel. Estudiamos juntos toda la primaria y toda la secundaria. Ella no era muy traviesa pero de hecho seguia las travesuras del resto de nosotros. Vive en el Callao y tiene una hija ya mayor.

MARITZA – Compañera de estudios de Amada, en la Universidad. Actualmente vive en Paris con su esposo frances y su pequeño hijo. Publica una revista: “Latinoamerica al dia” dirigida a la comunidad sudamericana.

MARIA – Ya hablé de ella en una historia anterior. Un dia me escribió un email porque habia leido mi BLOG y pensaba mudarse a SF desde Seattle. Estuvo viviendo muy cerca de nosotros y sus tres hijas jugaban de maravillas con mis hijos. Lamentablemente, por razones de trabajo, tuvieron que regresar a su casa en Bilbao.

MELANIO – El primo del esposo #2 de mi cuñada Esther. Lo conocí en el matrimonio, en Los Angeles y me cayó muy bien. Pero al divorciarse mi cuñada, perdí contacto con Melanio. Años despues, mientras veia fotos antiguas en mi album, me decidí a buscarlo usando Google y encontré su direccion electronica. Desde entonces nos estamos escribiendo.

ROSE – Estudiamos juntos unos años en el colegio pero antes de terminar, se vino a USA donde me contacté con ella despues de 25 años. Siempre me envía fotos. Tiene tres hijas.

ALDO – o “Alduchi” o “Riquetsius”, mi mejor amigo de la Universidad y compañero de cientos de aventuras. En cierto sentido eramos opuestos, él siempre respetuoso y moderado, yo siempre irreverente y audaz. Pero JAMAS me abandonó, yo sabía que siempre podia contar con él.

JUAN LUIS – Lo conocí en la universidad y era dirigente estudiantil. Trabajamos juntos en varios proyectos politicos y participamos en numerosas protestas en contra del gobierno o arrojando piedras a la policia que cercaba el campo universitario.

Muchas gracias por su amistad sincera y desinteresada!!!

Tactica # 38

2010-01-20T19:43:00.000-08:00

Me han escrito varias personas acerca de mi ultima historia, unas a favor de enviar el dinero y otras instandome a no dejar que se aprovechen de mi nobleza (como dijera el recordado "Chapulin Colorado").

Algunos me pidieron mayor informacion sobre la "Tactica # 38". La explico con una caricatura:

Soy un Cínico

2010-01-18T00:31:00.000-08:00

En Perú, el término “CINICO” se aplica para designar a aquella persona que es capaz de mentir sin ningun remordimiento. Asi se tiene: “Acabo de ver que rompiste el jarrón y encima lo niegas, eres un cinico”

Pero en el idioma ingles, la palabra “CYNIC” tiene la siguiente definicion: “Una persona que cree que solo el beneficio personal motiva las acciones humanas”. Esta segunda definicion es la que se aplica a mí. Por qué creo esto? Veamos algunos ejemplos.

CASO 1 – Silvia, mi ex-niñera

Silvia es una muchacha mexicana que nos ayudó a cuidar, ocasionalmente, a mi pequeña Melissa. Ella venia un par de veces por semana para apoyar a Rebeca, nuestra niñera de muchos años, o cuando necesitabamos ayuda extra por un par de horas. Trabajó con nosotros por algo mas de un año. Cuando Melissa entró a la escuelita, le dijimos que ya no la ibamos a necesitar. Ella nos confesó que se habia encariñado con Melissa y queria saber si podria venir a verla de vez en cuando.
- Por supuesto Silvia –le dijimos- eres bienvenida cuando quieras

Pasaron diez meses y NUNCA escuchamos de Silvia. Nunca vino. Ni siquiera llamó por telefono.

El último Lunes, por la mañana, alguien tocó el timbre de la casa. Salí a ver y ... oh sorpresa! Era Silvia
- SILVIA, QUE ALEGRIA ! –la abrazé-
- Asi es Don Antonio, hace tiempo queria venir a saludarlos pero es que ando tan ocupada.
- No te preocupes, Silvia, al menos llegaste, mas vale tarde que nunca –le dije-
- Si, y tambien queria pedirle un favor Don Antonio ... queria una carta que indique los pagos mensuales que me hizo, porque estoy solicitando una subvencion al gobierno

Yo me “desinflé” todito, mi alegria se esfumó y la sonrisa desapareció de mi cara. Osea ella habia venido a pedir la carta, no habia venido a saludar ... usé mi táctica # 38
- No hay problema Silvia, haz la carta, con todos los montos, y yo la firmo.
- Puedo traerla en la tarde? –me preguntó
- Claro hija, yo voy a estar aquí.
Silvia ya no regresó.

CASO 2 – Mi ex-masajita

Julie es una muchacha, americana, que tenia una práctica de masaje. Encontré su aviso en la Internet y la visité una vez. Me encantó su técnica, y tenia buenos precios. Me hice su cliente y asistí regularmente por mas de un año.

Cuando nacieron los mellizos, ya no me alcanzaba el tiempo para las sesiones de masaje (ironicamente, era cuando más las necesitaba) así que dejé de verla.

Su nombre estaba en mi lista de contactos electronicos asi que recibia las fotos y mensajes que acostumbro enviar a familiares y amigos. NUNCA recibí respuesta de ella. Le escribia emails directos para saludarla y tampoco recibí respuesta.

El Miercoles que pasó me llegó, despues de dos años, un email de Julie:
“Hola Antonio, disculpa que recien pueda escribirte, estuve bastante ocupada. Pero queria informarte que estoy expandiendo mi negocio y me preguntaba si estarias interesado en reiniciar tus sesiones de masaje. Que dices?”

No le respondí.

CASO 3 – Mi amigo L

Anteayer, Viernes, encontré un mensaje en mi maquina contestadora:

- Hola Toño, soy el hermano de L, te llamaba porque L necesita hablar contigo, por favor llamame a mi telefono aqui en Lima.”

Era una llamada muy extraña.

Conocí a L cuando tenia quince años y desde entonces fuimos amigos inseparables. Eramos como mellizos, como siameses, haciendo travesuras por todos lados, tomando hasta el amanecer, escapando de la policia durante las marchas en la universidad y miles de aventuras más.

Pero en los 17 años que vivo aquí, creo que nos hemos comunicado dos veces. El me decia que no le gustaba escribir cartas, y menos tenia tiempo de hablarme por telefono. Cuando apareció el correo electronico, me dijo que no le gustaba usar computadoras. Y cuando yo llegaba de visita a Perú, por dos semanas, él siempre estaba demasiado ocupado como para poder encontrarnos.

Por eso la llamada me pareció extraña. No habia escuchado nada de él por mas de diez años. Por qué necesitaria hablar conmigo? Pensé en las alternativas:
a) Quiere saludarme? Nooo
b) Quiere pedirme algo? Siiii

Pero, qué quiere pedirme? Continué con las alternativas
a) Un consejo? Nooo
b) Dinero? Siii

Tomé el telefono y llamé al hermano de L
- Gracias por llamar, Toño –me respondió- queriamos saber si podrias ayudar a L que está metido en un gran problema y necesita dinero para salir de él.

Pensé en mis alternativas:
a) Enviarle el dinero al dia siguiente
b) No enviar nada porque ... estoy muy ocupado.

Pregunta a mis lectores: Por cual alternativa deberia decidirme?

Pesadillas con COMCAST

2010-01-12T19:10:00.000-08:00

Yo no acostumbro ver television. De hecho, nunca tuve cable antes que nacieran mis hijos, y solo recibia una docena de canales, gratis, en mi receptor.

Cuando mis hijos tenian dos años de edad, contraté el servicio de cable, con la compañia COMCAST, ordené el paquete “Basico” que incluia 50 canales. Tuve tanta suerte que el técnico que vino a instalarlo era peruano y, al ver la bandera de nuestra patria,flameando en el centro de mi jardin posterior, se emocionó tanto que me instaló, sin pago adicional, el paquete “Basico Extendido” con 80 canales.

Asi pasaron los años hasta que hace poco, por el minimo uso que se le daba a la television, llamé y cancelé el cable.

A los tres dias, mi mujer me dijo:
- Como se te ocurrió cancelar el cable? Y ahora qué va a hacer Melissa en las mañanas cuando quiera ver “Clifford, el perro rojo” o “Arthur, el osito”?
- Qué? Ven televisión en las mañanas? –le pregunté, sorprendido-
- Claaaaaro, todas las mañanas vemos media hora de television, tienes que conectar el cable de nuevo –me dijo-

“A la puta” –pensé- y, con un suspiro, tomé el telefono y marqué 1-800-COMCAST
- Buenos dias, esta es la compañia COMCAST, me llamo Andres, como puedo ayudarlo?
- Si, hace poco corté mi servicio de cable, pero ahora quisiera reconectarlo
- No hay problema señor –me dijo el empleado, con suma amabilidad-
- Quiero el mismo paquete ... el “Basico” –remarqué-, creo que cuesta 20 dolares.
- Descuide señor Catpo –me aseguró- aqui estamos a su servicio.

Dos dias despues llegó el tecnico, un gringito bastante joven, quien “en dos patadas” se subió al poste e instaló el cable.
- Mire señor –me dijo- esta cajita que voy a instalar junto a su television le permitirá ver muchos canales ... todos incluidos en el paquete.

Cuando el tecnico se fue, revisé los canales, tenia una centena!!! . Me sentí muy satisfecho por el servicio recibido de la compañia de cable.

Una semana despues me llegó el recibo: 82 dolares !!! “Fuck” –exclamé-, leí los detalles:

- Paquete Digital Deluxe ... $62
- Reconeccion del servicio ... $15
- Impuestos y otros cargos ... $5
GRAN TOTAL ................ $82

Enfurecido, llamé a COMCAST
- ANDRES, QUIERO SABER POR QUE ME HAN INSTALADO EL PAQUETE DIGITAL DELUXE?!!
- Ese es el paquete que usted solicitó, señor Catpo –me dijo Andres, calmadamente-
- QUE?
- Si, esa es la orden que usted mencionó
- QUE?! YO SOLO QUIERO EL PAQUETE BASICO!!
- La computadora indica eso, señor Catpo, lo siento
Tratando de controlarme, le dije al empleado:
- Está bien, está bien, cambiame el servicio, quiero el paquete basico.
- Muy bien señor, no hay problema, pero tendremos que enviar un tecnico a recoger la cajita –indicó-, y eso le va a costar 15 dolares.
- QUE?!! USTEDES SE EQUIVOCAN Y ENCIMA ME VAN A COBRAR EXTRA?!!
- Lo siento, señor, a menos que usted quiera traer la cajita personalmente.

Yo ya estaba explotando de la colera.
- Esta bien, Andres –le respondí- llegaré a las oficinas de Comcast en 10 minutos.

Tomé la cajita, subí a mi coche y llegué a Comcast.
- Señor Catpo –me dijo Andres-, pero que rapido que es ...
No lo dejé terminar la frase, lo tomé de los hombros, lo volteé, le bajé los pantalones y ... LE METI LA CAJITA POR EL CULO!!!!
El pobre Andres daba de alaridos, mientras el resto de los empleados corrian en su ayuda.
- Y AGRADECE –grité al salir de las oficinas-, AGRADECE QUE NO ME INSTALASTE UNA PARABOLICA PORQUE TE HUBIERA IDO PEOR, MALPARIDO!!!!

Tres tazas de Té

2009-12-20T22:30:00.000-08:00

El ultimo Domingo salimos con los niños a pasear al mall, nombre que los norteamericanos le dan a los gigantescos centros comerciales, infaltables en todo centro urbano, y que albergan tiendas tan reconocidas como Starbucks, Macy’s, Victoria’s Secret, Borders y muchas mas.

Fue justo en la gran tienda de libros “Border’s”, mientras mis hijos jugaban en la seccion infantil, que encontré el libro “Tres tazas de Té”. Lo tomé y, emocionado, corrí donde mi esposa. Esa misma mañana habia escuchado en la radio – en la estación NPR- un analisis de dicha publicación, del año 2006.

- Mira este libro, Amada –le dije- has escuchado sobre “Tres tazas de Té”?
- Nop –me respondió sin prestar mucha atención a la portada-

- “Tres Tazas de Té” fué escrito por Greg Mortenson. Su historia es fascinante. Cuando murió su hermana, en 1992, él decidió rendirle honor llevando su collar favorito a la cima de K2, la segunda montaña mas alta del planeta, ubicada en la cordillera del Karakorum. Despues de 70 dias escalando, tuvo que cancelar su proyecto por rescatar a uno de sus compañeros de viaje. Durante su descenso, el autor se perdió y arribó, exhausto y al borde del colapso, a Korphe, una pequeña aldea en el lado pakistaní de la montaña. Los habitantes lo cuidaron por varias semanas y cuando él se recuperó, prometió devolverles el favor. De regreso en los Estados Unidos, y tras arduo esfuerzo, Greg logró reunir el capital necesario para abrir una escuela en Korphe. Luego otra, y otra, y otra. Actualmente son 55 escuelas en total. Su filosofia es que la educacion es la clave para salir de la pobreza y traer la paz a regiones en conflicto. El titulo proviene de una costumbre pakistaní: si te dan una taza de té significa que eres un conocido, si te dan dos significa que eres un amigo y si te dan tres tazas de té, eres como familia. Interesante, no?

Amada dudó por unos segundos, me parecía que estaba procesando toda la informacion que yo le habia dado o que estaba tratando de encontrar la forma de tomar como ejemplo el altruismo de Greg Mortenson y aplicarlo, quizas, con los niños huerfanos del Perú. Finalmente me respondió.

- Toño, tu crees que deberiamos ir a visitar primero a mi hermana Esther? O es mejor que pasemos antes por la casa de mi hermana Mila?

El cerebro se me trabó, la lengua se me hizo un nudo y mi cabeza empezó a dar vueltas. Era como si me hubiera fomado un troncho de marihuana sazonado con cocaina, crack, heroina y metanfetaminas .... bien dice el autor John Gray: “Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus”

No, no, no y no.

2009-12-11T22:29:00.000-08:00

Resulta increible notar cómo el tiempo puede correr tan rapido: ya son tres meses desde la ultima entrada en mi BLOG.

Es que estuve tan ocupado, envuelto en actividades en la escuelita de Melissa, en el colegio de los mellizos y en mi grupo de Ateos, que ya no me quedaba tiempo para nada.

Pero mis impetus de colaborar y trabajar se detuvieron con una palabra: “NO”

En la escuela de los mellizos

Me involucré con la escuela Fairmount desde el primer dia, no solo en el salon de los mellizos sino tambien con la Asociacion de Padres (o PTA, por sus siglas en ingles). Asistia a las reuniones mensuales y participaba en las actividades para recaudar fondos.

Pero cada vez que daba una propuesta, siempre me respondian con un rotundo NO.

La administradora de la pagina web pidió sugerencias para mejorar la misma. Compré el libro “Como diseñar paginas web efectivas” , me lo leí en tres noches y le envié varios emails:
- Creo que seria buena idea añadir una breve presentacion Flash al inicio de la pagina web para impresionar a los visitantes.
- No me parece una buena idea –me respondió la administradora-
- Seria bueno dividir la pagina en dos secciones, una para visitantes y otra para familias que ya estan en la escuela.
- No, no creo que funcionaria –me escribió-
- Deberia borrarse la explicacion sobre el “Grupo Yahoo” para ahorrar espacio.
- No, casi nadie sabe lo que es un grupo Yahoo, esa explicacion es necesaria.
- Quizas es mejor separar el texto en ingles y el de español –sugerí-
- No, el texto mezclado se ve mejor.

La encargada de actividades pro-fondos solicitó voluntarios para traducir una carta dirigida a los padres que no hablan ingles.
- Traduje la carta –le dije- pero cambié algunas palabras para que los padres latinos, muchos de ellos con pocos años de educacion formal, puedan entenderla.
- No Antonio, no es buena idea.

La profesora de mis hijos me pidió que coordinara con los padres para hacer una limpieza profunda del salon. Le hablé a varios y todos me daban excusas para no venir. Le dije a la profesora:
- Alison, como no tengo tiempo de estar rogandoles a los padres, yo voy a traer a mis empleadas y en dos horas vamos a dejarte el salon tan limpio que ni siquiera vas a querer pisarlo.
- No Antonio –me respondió- quiero que lo hagan los padres o si no, nada

En la escuelita de Melissa.

Habia que tomar la foto anual de los 16 niños que asisten a la escuelita. Yo lo hice el año pasado y me ofrecí a hacerlo de nuevo.
- No –me dijo la directora- otra madre ya se ofreció a tomar la foto.
La foto fue tomada en el patio, a mediodia, con un sol tan brillante, que es dificil reconocer a los niños, porque la mitad de sus caras estan muy brillantes y la otra mitad está oscura por la sombra.

Igualmente, se habia encargado elaborar el primer “Boletin Informativo” a Bryan, uno de los padres nuevos. Tres meses despues, no habia hecho nada. Yo, usando el programa Publisher, preparé un Boletin, en 20 minutos, con graficos, nombre y texto.
- No, Antonio - me volvió a decir la directora-, tu diseño está bonito pero preferimos que Bryan lo haga.

En el grupo de Ateos (que tiene 66 miembros)

- Muchachos –les escribí- les propongo publicar un folleto grafico para explicar qué es un ateo y nuestra opinion acerca de distintos temas religiosos y de la vida cotidiana. Yo me encargaré de los dibujos y de financiar el proyecto, Solo necesito un poco de ayuda con el texto

Nadie me contestó

Entonces, sentado una noche, con una taza de té al frente, tomé la decision de LIBERARME y dejar de participar en todos estos grupos, dejar de perder mi tiempo presentado sugerencias o ideas, y volver a un proyecto que me ha traido mucha satisfaccion por mas de tres años: escribir mi querido BLOG.

Al fin … solos

2009-09-09T22:19:00.000-07:00

Los mellizos ya estan asistiendo a su escuela por dos semanas. Mientras Sara no tardó en encontrar amiguitas, Sandra y Daniella, con quienes juega en el recreo; Fernado aun no le agarra el gusto al Kindergarten. Todavia no tiene un compañerito de juegos y prefiere estar solo. A mi esto no me preocupa en lo mas minimo porque yo fui igual de pequeño.

Por su parte, Melissa, está de lo mejor en “Las Olas”, la misma escuelita en español a la que asistieron los mellizos. Se lleva bien con los otros 15 niños y niñas y es la engreida de las maestras. Amada decidió inscribirla solo tres dias a la semana (Lunes, Miercoles y Viernes) para aprovechar de darle su completa atención los Martes y Jueves.

Conociendo este nuevo horario, hize algunos cambios con mis clientes para trabajar en mi vecindario los Miercoles por la mañana. Asi, dejo a mis ayudantes trabajando y yo me doy un salto por casa.

Ayer Miercoles llegué justo cuando Amada ya habia terminado de limpiar la cocina y estaba ordenando los dormitorios.
- Hola, que sorpresa –me dijo- que haces por acá?
- Vine un ratito a verte –le respondí sugestivamente-
- A revisar tu computadora?
- No, cariño –le dije tomandola entre mis brazos- vine a verte a ti.
Ella me miró, desconcertada.
- Te has dado cuenta que … estamos solos? –le susurré al oido-
- aaa … asi parece –respondió con timidez-
- Solos … completamente solos … tu y yo … despues de cinco años estamos solos … sin niños que nos interrumpan … sin llantos … sin nadie a quien atender …
- Si … si me he dado cuenta? – me dijo Amada, con voz temblorosa-
- … y sabes qué significa eso – esta vez ya le estaba mordisquiendo la oreja-
- Si …

Yo le iba a decir que al fin podria abrazarla, que al fin podria decirle sin interrupciones lo mucho que la quiero, lo mucho que la adoro, al fin podriamos perdernos en un beso interminable en medio de caricias infinitas, al fin podriamos amarnos nuevamente como adolescentes, podriamos dar rienda suelta a nuestros deseos, y hacer el amor, como siempre, como nunca, como animales… - Si, yo sé qué significa –me dijo abrazandome fuerte- QUE MIS HIJOS YA NO ME NECESITAN!!!! …. BUAAAAAAAA … QUE YA NO TENGO A QUIEN CUIDAR … BUAAAAAAAAA!!! … ME SIENTO SOLA!!!! …. BUAAAAAAAA!!!!

Mierda!, me pareció que yo habia entrado a una dimension desconocida donde nada tenia logica, algo similar a “Alicia en el pais de las maravillas”, pero en este caso yo le llamaría “Antonio en el pais de las Pesadillas”

- Amada, Amada … er … no estas sola, aqui estoy yo.
- BUAAAAA!!!! ESO NO ES SUFICIENTE!!!!! BUAAAAA!!! YO QUIERO A MIS HIJOS!!! QUIERO QUE ESTEN AQUI CONMIGO!!!!

La abrazé y dejé que llorara en mi hombro, para desahogarse, y aproveché para mirar el reloj de pared. Aun me quedaba media hora. Calculé que si le tomaba tranquilizarse veinte minutos, aun restaban diez para sexo … mas que suficiente.

- Asi es la vida mi amor –le dije, acariciándole el cabello con ternura-, los hijos crecen, no tienes que ponerte triste por eso, ellos estan bien.
- Pero … pero … yo los extraño ..snif, snif …
- Ven cariño, acostemonos en la cama para explicarte –le dije, rogando que no se diera cuenta de mis intenciones-
- No, espera … como sabes que ellos estan bien?
- Pues porque la profesora conoce a los niños, ese es su trabajo. Ella se dará cuenta si, por ejemplo, estan enfermos, o estan con pena.

La hora avanzaba, me quedaban quince minutos.

- Mira, imaginate – añadí- en estos momentos, los mellizos ya estarán abriendo sus loncheras y disfrutando de lo que les mandaste.
- Pero .. que pasa si Fernando no puede abrir su lonchera? Que pasa si no le gusta lo que envié? Quien le va a dar de comer a la boca?
- Esta bien, olvidemos la lonchera …
- No … no … mejor voy a ver a mis hijos

Amada tomó sus llaves y salió como alma que lleva el diablo. Intenté detenerla pero no pude, solo me quedó verla, por la ventana, mientras se alejaba manejando y ahora …. era yo el que lloraba … BUAAAAAA!!!! ESTOY SOLO!!!

Cambiando el Picaporte

2009-09-07T21:25:00.000-07:00

Mis mellizos tiene cinco años de edad, lo que significa que no he dormido bien los ultimos cinco años.

No sé qué pasa, pero siempre se despiertan, por diferentes motivos, interrumpiendo nuestro sueño. A veces son las pesadillas de Fernando (“BUAAAAA… me soñé que un cerdo me perseguia!”), a veces son los dolores de Sarita (“BUAAAAA … me duele la rodilla!”), y ahora se les ha unido Melissa (quien ya no duerme en cuna sino en su propia camita, tamaño pulgarcito).

Hemos tratado todos los consejos que la gente nos ha dado: bañarlos con hojas de lechuga, no bañarlos, dejar una pequeña luz en el dormitorio, tener el dormitorio en la mas completa oscuridad, abrigarlos muy bien, no abrigarlos tanto …. nada funciona. Siempre aparecen en nuestra cama, en la madrugada, por lo menos cuatro veces cada semana.

Yo termino durmiendo como el mago Houdini, al borde de la cama, con un brazo y una pierna colgando fuera de las cobijas. Y si, por mala suerte, Melissa está a mi lado, recibo tales patadas en los testiculos que me hacen ver a Judas desnudo.

Cansado de esta situación, el ultimo Jueves me decidí a hacer algo. Reemplazé el picaporte de la puerta de mi habitacion por otro con llave.

Los niños me miraban mientras yo trabajaba.
- Papi, que estas haciendo?
- Estoy poniendo llave a la puerta, mis angelitos, para que ya no vengan a mi cama.

Cuando terminé, les dije: “Ahora niños, cuando en la noche se despierten y vengan a verme, no van a poder abrir la puerta. No se asusten. Simplemente se van de regreso a su cama …. Comprenden?
Los mellizos, con duda, movieron su cabeza afirmativamente.

Amada tambien me vió trabajando en el picaporte pero no me dijo nada.

Acostamos a los tres niños a las 8:00 pm. Mi esposa se fue a la cama a las 11 pm y yo me quedé frente a la computadora hasta medanoche. Al entrar a mi cuarto, cerré la puerta y eché llave. Que alegria, me esperaba una noche sin interrupciones.

Yo estaba soñando que me bronceaba en la Riviera Francesa, tomando un trago con la Princesa Carolina de Monaco cuando un movimento me trajo a la realidad. Era mi esposa, levantandose. Tambien escuché que Fernando lloraba desde su cama. Intenté levantarme pero Amada me detuvo: “Quedate ahi, yo voy a verlo” . Me volví a dormir instantaneamente y alcancé a la Princesa Carolina, justo cuando me invitaba a subir a su yate.

Por la mañana, Amada me contó que Fernando estuvo llorando mas de media hora y la tenia bien agarrada de la mano, rogandole que no lo deje solo. “ Ya aprenderá” fue mi comentario, tratando de minimizar el asunto.

Ese dia trabajé hasta tarde y luego me fuí directo a la reunion de la escuelita de Melissa, donde soy Presidente del Comite Ejecutivo. La reunion se prolongó hasta las nueve de la noche. Mientras conducia a casa, noté que la famosa neblina de San Francisco estaba bien baja, haciendo que la noche sea especialmente gélida. Estacioné y cuando intenté abrir mi puerta, mi llave no giró. Trate varias veces, sin resultado. “Que extraño?” me pregunté.

Toqué el timbre y sentí que la ventana del segundo piso se abria. Amada sacó la cabeza y habló
- Que quieres?
- Mmm … quiero entrar y no puedo … apurate, abreme la puerta que hace frio.
- Aah, no te gusta que te dejen encerrado afuera, no?
- Y a quien le va a gustar?
- Por eso mandé cambiar la cerradura, para que sepas lo que sintió Fernandito anoche … tu y tu idea de echar llave al dormitorio … ahora te quedas a dormir fuera… PARA QUE APRENDAS A NO METERTE CON MI HIJO, MALPARIDO !!!
Y de un solo golpe cerró la ventana.

Tres dias despues, cuando ya estaba mejor de la pulmonia, cambié el picaporte de regreso.

Asunto solucionado

2009-09-04T00:37:00.000-07:00

Soy una persona muy practica y no hay nada que me dé mas gusto que solucionar problemas. Veamos.

1) La Llave de Ann

Ann y Matthias fueron mis clientes por muchos años. Ella diseñaba juegos de video, él se desempeñaba en marketing. Pero la recesion por la que atraviesa el pais causó que ambos perdieran sus empleos y, en consecuencia, tuvieron que cancelar mis servicios de limpieza.

Un Sabado por la mañana, recibí una llamada de Ann:
- Hola Antonio, acabo de recordar que nunca nos devolviste la llave de la casa, crees que pueda pasar a recogerla?
- No hay problema Ann –le respondí- , yo voy a estar entrando y saliendo pero te voy a dejar la llave dentro de un sobre, pegado en mi puerta.
- No Antonio –me dijo ella con ansiedad- no hagas eso, tu sabes, quizas alguien podria agarrar mi llave…
- Pero Ann –le exliqué- mi calle es cerrada, nadie pasa por acá, quien va a robar una llave? ademas, asi tomaran tu llave, cómo van a saber donde queda tu casa?
- No, por favor, Antonio, me preocupa mucho mi llave, espérame que ya llego dentro de poco.
- Esta bien, te espero – le dije, y colgué-

Puse la llave en un sobre, escribi “LLAVE DE ANN” al frente, lo pegué con cinta adhesiva en la puerta de mi casa y salí a la tienda de videos. Cuando regresé, una hora despues, ya no encontré el sobre. Asunto solucionado.

2) David el Gerente Regional

Trabajé para Shelley y David por mas de diez años. Junto a sus dos hijos formaban una familia muy linda. Shelley trabajaba a tiempo parcial y atendia a los niños. David era Gerente Regional de una gran cadena de supemercados y practicaba deportes de aventura: paracaidismo, ala delta y canotaje. En resumen, la familia perfecta.

Fue por eso que cuando me dijeron que iban a separarse, sentí la noticia como un balde de agua fria. Nunca pregunté por los motivos. Shelley salió de la casa con sus hijos.

Entonces se suscitaron, con David, una serie de mensajes instantaneos a traves de la Internet:

DAVID: ANTONIO, A PESAR QUE ME HE QUEDADO SOLO EN LA CASA, ME GUSTARIA CONTINUAR LOS SERVICIOS DE LIMPIEZA.

ANTONIO: CLARO DAVID. MI PROXIMA VISITA SERA EL SIGUIENTE JUEVES

DAVID: HABLANDO DE VISITAS. ME GUSTARIA CAMBIAR LA FRECUENCIA. EN VEZ DE DOS VECES POR MES, QUISIERA LIMPIEZA UNA VEZ POR MES.

ANTONIO: NO HAY PROBLEMA. PERO TENDRE QUE AUMENTARTE $20 POR VISITA.

DAVID: EN REALIDAD NO CREO QUE PUEDA AUMENTAR EL PAGO. TENGO BASTANTES GASTOS AHORA.
(David, siendo gerente regional, gana siete mil dolares AL MES, como lo atestigua el informe que estaba un dia sobre su escritorio … y, a pesar que odio a los tacaños, lo pasé por alto)

ANTONIO: ESTA BIEN. MANTENGAMOS EL MISMO PRECIO

DAVID: ADEMAS, HAY OTRAS COMPAÑIAS NUEVAS QUE COBRAN MENOS QUE TU
(La sangre se me subió a la cabeza y el humo me empezó a salir por las orejas)

ANTONIO: CAMBIE DE IDEA. MEJOR CONTRATA A ESAS “COMPAÑIAS NUEVAS”. MAÑANA DEJO LA LLAVE EN TU BUZON DE CORREOS. BUENA SUERTE.

DAVID: POR QUE DICES ESO?

DAVID: ESTA MOLESTO? DIJE ALGO INCORRECTO?

DAVID: DISCULPAME SI DIJE ALGO MALO

DAVID: ESTA BIEN, PAGARE EL AUMENTO.

DAVID: ANTONIO? ANTONIO, ESTAS AHI?

3) Vuela Pajarito

Un dia llegamos a casa de mi clienta Judy, solo para encontrar su escalera exterior llena de excremento de palomas. Judy, quien nos estaba esperando por la ventana, abrió la puerta del garage para que pudieramos entrar.

- Mira Tony, que desastre, una pareja de palomas han hecho su nido en el tragaluz de mi baño y acaban de nacer dos polluelos.
- Piensas deshacerte de ellos? –le pregunté-
- Quisiera, pero llamé a la “Sociedad Protectora de Animales” para que se los lleven y me dijeron que lo unico que no rescatan son roedores y palomas. Tamben me contacté con el “Departamento de Control Animal” y me quieren cobrar 60 dolares … no sé qué hacer!!!

Dos semanas despues, volvimos a encontrar la escalera toda una porqueria. Entramos con cuidado a la casa y encontré una nota: TONY, ME FUI DE PASEO AL LAGO TAHOE, VOLVERE EN UNA SEMANA, POR FAVOR ASEGURATE DE CERRAR BIEN LAS PUERTAS AL SALIR.
“Volveré en una semana” me repetí … y se me ocurrió una idea.

En mi siguiente visita, encontré a Judy en casa.
- Tony –me dijo con euforia- que alegria!!! los polluelos ya no estan en el nido. Y tampoco veo a sus padres. Ya no mas cochinero en mi casa !!!! Que alivio !!! al parecer la naturaleza siguió su curso !!!
- Me alegra mucho, Judy – le dije, mientras recordaba cómo, con una vara de metal, maté a ambos pichones de un golpe y luego me deshize de ellos llevandolos a un bote de basura publico- y tienes razon, al parecer la naturaleza … siguió su curso.

(ñaka, ñaka, ñaka). Asunto solucionado

Miss Alison

2009-08-30T23:24:00.000-07:00

El Viernes de la semana pasada, yo habia estado particularmente ocupado debido a un trabajo extra, cuando, al final de la tarde, recibí la llamada de mi esposa.
- En que estás? –me preguntó-
- Ya casi acabando –le dije, tratando de ahorrar el aliento por lo cansado que estaba-
- Sabes qué, el Lunes empiezan las clases y la nueva profesora de los mellizos me dijo que necesitaba ayuda para terminar los preparativos en el salon y yo le dije que a tí te encantaría hacerlo.

Yo me mordí los labios para no responderle, porque sabia que no era culpa de Amada que me ofreciera de voluntario justo cuando yo estaba rendido. “No te preocupes, pasaré por la escuela para ayudar a esa profesorita”, fue mi respuesta.

Sara y Fernando habian sido aceptados para Kindergarten en la “Fairmount Elementary”, una escuela publica ubicada a solo seis cuadras de mi casa.

Dejé a mis empleadas y me dirigí a la escuela. Estacioné, tomé mi caja de herramientas, entré, y pregunté a un empleado que limpiaba que me indicara dónde estaba el salon de Kinder. Me acerqué con pies de plomo y a regañadientes empujé la puerta del aula.

"Pero, vale, eres el padre de los mellizos?” me preguntó la criatura mas angelical que habia visto en mucho tiempo. Una muchacha bellisima, alta y delgada, de ojos adorables y con una sonrisa que haria derretir el glaciar mas grande del polo norte.

- yo …. yo … yo ….
- Yo soy Alison, y tu debes ser Antonio, tu mujer me dijo que vendrias, de verdad sois una pareja muy maja al brindarme vuestra ayuda.
- mi … mi … mi …
- Pero no te quedes ahi para’o, pasa, pasa, que yo no muerdo.
- mu … mu … mu …
- Ja, ja, que gracioso que eres, mira, me gustaria que empieces armando este archivador, crees que puedas? Yo regreso en un momento.
- archi … archi … yo …

La profesora Alison salió, y regresó a los treinta minutos.
- Pero Antonio, que bien !!! no solo armaste el archivador sino que tambien el estante, el escritorio, instalaste el telefono y colgaste la cortina …
- es que … es que … es que …
- Lo malo –añadió Alison- es que ahora tengo que volver a subir al tercer piso y el elevador recien empezará a funcionar el Lunes … y yo estoy taaaan cansada!

Yo me le acerqué y, para su sorpresa, la levanté en mis brazos, y la llevé corriendo al tercer piso. Esperé que recojiera los documentos que necesitaba y la volví a bajar, cargandola, por las escaleras.
- Antonio, no tenias que hacer eso, que puedes dañarte la espalda, hombre!
- mghtyumgkjhkjhdj –fue lo único que alcancé a balbucear, antes de desmayarme-

Mi "amigo" Marco

2009-07-31T00:51:00.000-07:00

Marco es español. Creo que es de Valencia. Nos conocimos en la escuela de mis hijos, donde su hijita Analís, tambien asistía.

Nos veiamos ocasionalmente y entablabamos conversaciones muy amenas. Tambien compartiamos risas y bromas en el “Dia de trabajo”, un evento que se repetia dos veces al año y donde todos los padres colaborabamos en la escuelita, ya sea reparando la cerca, pintando el mobiliario o limpiando el jardin.

Un dia, conociendo de mi negocio, me pidió que lo visitara para darle un presupuesto por la limpieza regular de su casa. Cuando le dí mi precio … casi se cae de espalda.

Poco tiempo después, Marco transfirió su hija a otra escuelita porque pensaba, erroneamente, que aprender dos idiomas (la escuelita enseña solo español) iba a perjudicar la capacidad de aprendizaje de Analís.

Un año después y cuando yo casi me habia olvidado de él, me llamó al celular
- Antonio, hola, soy Marco
- Marco, pero que sorpresa! A que se debe tu llamada?
- Mira Antonio, me voy a mudar a la ciudad de Alameda y voy a vender mi casa de San Francisco … crees que podrias limpiarla una vez que esté vacía?
- Claro Marco –le respondí- , no hay problema

Llegué con mis empleadas e hicimos una limpieza total. “Marco va a estar contento” les comenté una vez que terminamos.

Al dia siguiente, mientras yo conducía, Marco me llamó:
- Antonio, fui a inspeccionar la casa y me di cuenta que no limpiaron el freezer (la parte superior de la refrigeradora)
- Así es Marco, es que te olvidaste de desconectarlo y el freezer estaba cubierto de hielo -le expliqué-
- … y tampoco limpiaron los baños, ni los pisos, ni la cocina, ni nada ¡

Por un momento pensé que estaba bromeando, pero le pregunté:
- Como dices, Marco?
- Que no han limpiado nada y quisiera que vengan ahorita a terminar –dijo con seriedad-
- Marco –le dije- no entiendo de qué hablas, pero mañana paso a revisar la casa y te prometo que estará lista antes del Domingo (ese dia abririan la casa para mostrarla a los potenciales compradores)
- No Antonio, yo quiero que vengas ahora
- Marco, ahora estoy ocupado, ademas te prometo que vas a quedar contento
- No Antonio, yo quiero que vengas ahora
- Esta bien, que te parece si llego al final del dia, a eso de las cinco de la tarde
- No Antonio, yo quiero que vengas ahora

Carajo, discutir con Marco era peor que discutir con un asno testarudo. Jamas habia tenido un cliente mas terco. Yo ya estaba echando humo por las orejas pero trataba de mantener la ecuanimidad para pensar en una salida.

Cuando llegué al cruce de la calle 18 con la calle Castro, encontré un automóvil que dudaba en cruzar la interseccion, asi que yo, aun con el telefono celular en el oido, aceleré y le gané el paso. Seguí discutiendo con Marco cuando noté que el otro coche se me habia puesto detrás y estaba siguiendome, tocando la bocina a todo lo que daba. (Aquí, a diferencia de Peru u otros paises, tocar la bocina es un insulto y solo se usa en casos de emergencia)

Yo, usualmente, no soy una persona violenta pero ya la sangre me estaba hirviendo gracias a mi “amigo” Marco, asi que me detuve, puse la palanca en “Parking”, salí del auto y me fui atrás

- QUE TE PASA !!!!! –le grité al chofer- QUE MIERDA TE PASA !!!! TIENES ALGUN PROBLEMA ????!!!! A VER, TOCA LA BOCINA AHORA IMBECIL !!!!

El pobre hombre, un gringo gordito de unos 60 años, se quedó petrificado, me miraba con unos ojitos de lastima y sus manos aferraban el volante hasta casi soldarse con él. Yo debía lucir como todo un demonio, con los ojos rojos de colera y las venas de mi cuello casi saltando por los gritos llenos de groserias que, dicho sea de paso, paralizaron a los peatones que caminaban por el area.

Sentí lastima, asi que me di media vuelta, subí a mi carro, exhalé profundamente y, mas relajado, le dije a Marco:
- Mira hijo, si no estas contento, mala suerte, asi que contrata a otro y olvídate de pagarme.

Colgué y sentí una paz interior tan bella, era como si mis hombros se hubieran liberado de un gran peso, no habia sentido nada igual desde aquella vez que el doctor me dijo: “Antonio, al parecer eres impotente”

P.D. El doctor, desafortunadamente, se equivocó.

Antonio Seinfeld

2009-07-16T00:13:00.000-07:00

Yo nunca veo television. Pero eso no evitó que, ocasionalmente, haya disfrutado de algunos episodios de la conocida serie americana “Seinfeld”. Ella presenta casos cotidianos que se desenvuelven con gran humor y producen, la mayoria de las veces, situaciones disparatadas.

El mes pasado, un cliente me prestó la colección completa de la serie, en DVD y la he estado viendo, capitulo por capitulo, cada noche. Y me di cuenta de algo: Mi vida es semejante a la de Jerry Seinfeld! Veamos.

Hace dos años trabajo para Michael Pederny, un joven abogado, millonario y soltero, que vive en un departamento, en el cuarto piso de un lujoso edificio del centro de San Francisco. Después de estar tratando con diferentes muchachas, al parecer decidió formalizar su situación e invitó a su novia a vivir con él. El departamento ya les quedaba pequeño asi que se cambiaron a otro edificio, en la misma area.

- Antonio –me dijo Michael- nos encantaria que continues tus servicios en nuestro nuevo departamento
- No hay problema –le respondí- , será el mismo procedimiento? los empleados de la entrada me darán la llave para entrar?
- Si Antonio, ya les avisé que llegarás con tu personal

Llegué el dia acordado. Estacioné el auto y me presenté al lobby del edificio. Habian tres escritorios con empleadas vestidas impecablemente.
- En que le podemos ayudar? –me preguntó una chinita muy joven, sentada en el escritorio mas cercano a la puerta-
- Trabajo para Michael Pederny y …
- Ah, si, si –me interrumpió- , el señor Pederny nos aviso que usted vendría
- Que bien, podrias darme la llave de su apartamento? -le pedí con una sonrisa-
- Llave? Nooo. El señor Pederny dio la autorización para que usted entre al edificio, pero no nos ha autorizado a darle la llave.

Yo me quedé callado, pensando acerca de lo que me estaba diciendo la muchachita, acaso era una broma?, acaso habia una camara escondida? O quizas es un nuevo episodio de Seinfeld?

- Y … y cómo vamos a limpiar su apartamento si no me das la llave?
- Bueno, eso no sé –me respondió con frescura- , dejeme llamarlo al celular

Yo sabia que Michael no iba a contestar porque él nunca contesta su celular. Yo me quede mirandola. De pronto se me acercó la muchacha del otro escritorio
- Algun problema? –me preguntó-
- Bueno, es que necesito la llave de un departamento y …
- Oh noooo … no podemos darle ninguna llave.

Me dieron ganas de abrir la taza de café que traia en mi mano, aventarle el café caliente en la cara y preguntarle “Y ahora si me vas a dar la llave?”, pero me contuve. Como me di cuenta que no iba a llegar a ningun lado con ese grupo de idiotas, les dije “No se preocupen, hablaré con mi cliente” y salí del edificio azotando la puerta principal.

Esa noche, Michael me llamó: “Antonio, acabo de enterarme de lo sucedido, disculpa el mal rato que pasaste por mi culpa”
- No te preocupes, Michael -lo conforté- , no es culpa tuya que los empleados del lobby sean tan incompetentes. Crees que puedes darme una copia de tu llave?
- Si, buena idea, si puedes venir ahorita, te la entrego.

Recogí la llave esa noche y regresé al edificio al dia siguiente. Esta vez, caminé de frente a los elevadores ignorando a la gente del lobby. Subimos al sexto piso y buscamos el apartamento 639. Intenté meter la llave sin resultado, probé varias veces, hasta que, de repente, una voz me habló, con temor, desde adentro
- Quien es … que quieren?
Yo me sorprendí de que alguien estuviera en el apartamento. Le dije:
- Servicio de limpieza
- Para qué? –me respondió la voz detrás de la puerta, aun con temor-
- “Para que?” –repetí- como “para qué?”

En ese momento, mis empleadas soltaron la gran carcajada. Obviamente nos habiamos equivocado de lugar. Miré la llave de nuevo y el numero correcto era 539, no 639. Justo cuando nos alejabamos, la puerta se abrió y apareció una mujer alta, con el cabello hecho una maraña, al parecer habia estado durmiendo.
- Oye -me dijo- , no te pases de listo, no vengas a reirte de mi.
Fue curioso, pero su temor inicial habia desaparecido por completo y ahora la ira dominaba sus palabras
- No te preocupes, ya nos vamos –le dije con desdén-
- Tu sabes quien soy yo –continuó la mujer- soy la administradora del edificio

Y esto es tipico de Seinfeld: de los 200 departamentos del complejo, justo tenia que equivocarme con el de la administradora.

Pensé en responderle “Eres la administradora? Y qué? Me vas a despedir?” pero preferí no hacer mas lio y continuamos al elevador. No paramos de reirnos el resto del dia.

Americanos

2009-07-07T21:44:00.000-07:00

En mi entrada anterior, mencioné a la autora americana Anne Patchett. Como bien me lo hizo notar mi amigo Juan Luis, el gentilicio “americano” no parece correcto.

Primero una definición: el gentilicio, usado como sustantivo, denota al habitante de un país o region (p.e.: una española escribió ese artículo). Usado como adjetivo indica que el sustantivo proviene de ese país o region (p.e.: esa vendedora es peruana).

Al decir “la autora es americana”, indico que la autora es de “America”. He aquí el problema porque mientras los habitantes de “Estados Unidos de America” se llaman asi mismos “americanos”, el resto de habitantes del continente americano (desde Mexico hasta Chile) rechazan este gentilicio. Los habitantes de Estados Unidos de America no tienen confusion porque ellos llaman al resto de paises “las Americas”

Entonces, cual seria el gentilicio correcto para los habitantes de USA?

El termino “norteamericano” tampoco seria correcto porque éste envolvería a los Canadienses y a los Mexicanos (habitantes de America del Norte)

Asimismo, el termino “estadounidense” estaria equivocado puesto que hay otros paises cuyo nombre oficial es similar, tal es el caso de los “Estados Unidos Mexicanos”.

Se les podrian llamar gringos? No lo creo. Por ejemplo, Michael Jackson nació en el estado de Indiana, pero nadie lo llamaría “gringo”. Y aquí tambien hay controversia porque mientras el American Heritage Dictionary tiene a “gringo” como una palabra ofensiva o derogatoria, el Diccionario de la Real Academia Española no la considera así.

En conclusión, el termino “americano” se usa, por costumbre, para denotar a los "USAnos."

Ahora, quienes son los verdaderos “americanos”?

Cuando yo le dije a mi ayudante Chelita (ella es de Hidalgo, Mexico) que yo era americano porque habia adquirido la ciudadania americana, ella me contestó:
- Nooo Don Antonio, los americanos son blancos, rubios y de ojos azules
- Entonces –le respondí- mi primo Felipe que vino de Cajamarca (Peru) es americano, porque es blanco, rubio y de ojos azules.
- Nooo Don Antonio –me repitió- tiene que haber nacido aquí
- Como mi hijo Fernando?
- No, porque Fernandito tiene cabello y ojos oscuros
- Y los africanos- americanos? Como el jugador de basketball, Michael Jordan?
- No, ellos tampoco son americanos
- A pesar que sus abuelos y bisabuelos nacieron aquí? –le pregunté-
- Eso no vale Don Antonio, porque ellos fueron traidos de Africa
- Pero los blancos vinieron de Europa, Chelita –le traté de explicar- vinieron de Inglaterra, Alemania, Holanda, Irlanda y muchos otros paises.
- Es que tienen tienen que haber vivido aquí por muchas mas generaciones
- Ah, osea como los indios, los nativos: Sioux, cherokees, etc
- No esos no son americanos, esos son indios

Chelita tiene la cabeza mas dura que el muñeco Pinocho, asi que me dí por vencido para no perder mi tiempo.

Y que pasa con el término yanqui? (como en “muerte al imperialismo yanqui”). Aquí es usado por los sureños para denotar a los que viven en la parte norte del pais. Se popularizó durante la Guerra Civil (1861-1865)

Otro término usado es WASP que significa White Anglo-saxon Protestant (Blanco Anglosajon Protestante) o “caucásico”, cuando nos referimos a un “blanco”.

Pero lo que me causó mucha gracia fue la conversación con mi niñera Rebeca:
- Rebeca, mira esta foto, de cuando recien llegaste de Oaxaca, con trenzas.
- Ahh, si Don Antonio, es que en esa época yo era indiecita.
Yo la miré, y le dije:
- Pero … todavía eres indiecita.
Rebeca se ofendió y no me habló una semana …. No faltabas mas !!!!!!!

Bel Canto

2009-07-01T22:31:00.000-07:00

Estoy de regreso en mi BLOG. Mi ausencia se debió a un pequeño descanso que me tomé para dedicarme a la lectura y a ponerme al día con algunas películas de mi lista “Películas por Ver”.

Ayer terminé de leer la novela “Bel Canto” de la autora americana Anne Patchett (nacida en Los Angeles en 1963.)

La novela narra la historia de un secuestro en un pais sudamericano. Un grupo de 18 guerrilleros toman la casa del vice-presidente Ruben Iglesias, en momentos que se realizaba una lujosa fiesta, en honor de Katsumi Hosokawa, un rico inversionista; y donde el principal atractivo era la presencia de Roxana Coss, una admirada soprano americana, contratada especialmente para la ocasión.

El objetivo del grupo guerrillero “La Familia de Martin Suarez” era capturar al presidente Masuda, quien a ultimo minuto decidió no atender a la fiesta. La policia y los militares rodean la residencia y se inicia un largo asedio, en el que los rehenes y los guerrilleros desarrollan distintas relaciones de amistad, camaradería … y amor.

Me impresionó mucho cómo la autora describe los sentimientos generados en cada uno de los personajes, a raiz de la precaria situación en que se encuentran. La novela termina cuando comandos del ejército irrumpen en la residencia del vice-presidente y matan a los guerrilleros y un rehen: el Sr. Hosokawa

Suena conocida la trama? La novela toma prestados hechos reales, acontecidos en Lima, en 1996.

El 17 de Diciembre de aquel año, 14 miembros del “Movimiento Revolucionario Tupac Amaru” tomó como rehenes a cientos de diplomaticos, oficiales del gobierno, militares y empresarios, quienes habian sido invitados a la Embajada Japonesa en Lima, para celebrar los 63 años del emperador Akihito.

A pesar de que la Embajada era protegida por 300 miembros de seguridad, los guerrilleros ingresaron a traves de un agujero producido en la pared por una explosion. El lider del MRTA, Nestor Cerpa (43 años), liberó la mayoria de rehenes pero mantuvo 72 para asegurar el cumplimiento de sus demandas:
- Liberación de 465 miembros del MRTA, incluyendo la esposa de Cerpa
- Mejora de las condiciones en las carceles peruanas
- Revisión de la politica economica de libre mercado adoptada por el gobierno

Entre los rehenes se encontraban Máximo Rivera (Jefe de la policia anti-terrorista), Alejandro Toledo (futuro presidente), la madre y hermano del presidente Alberto Fujimori, y el congresista Javier Diez Canseco.

En Febrero, el diario “La Republica” informó sobre la participación de las fuerzas armadas de Estados Unidos en la elaboración de un plan de asalto. Igualmente, el MRTA descubrió la excavación de tuneles en el subsuelo de la Embajada

Micrófonos miniatura fueron introducidos a la Embajada, dentro de libros o botellas de agua, lo que permitió a los militares darse cuenta que la seguridad del MRTA era casi perfecta, excepto cuando jugaban futbol, por las tardes.

El 22 de Abril de 1997, tras cuatro meses de asedio, 140 comandos iniciaron el asalto. Explosiones en tres habitaciones del primer piso, mataron instantáneamente a tres guerrilleros que jugaban futbol. Por el agujero creado, 30 comandos ingresaron al edificio mientras otros grupos lo hacian por la puerta principal y a traves de dos tuneles en el jardin. Los rehenes fueron liberados y los 14 guerrilleros murieron, junto al juez Carlos Giusti (quien sufria del corazon) y dos comandos.

El éxito del operativo levantó la popularidad del presidente Alberto Fujimori, quien agradeció a su jefe de inteligencia, Vladimiro Montesinos, y al jefe del comando conjunto de las fuerzas armadas, General Nicolas de Bari.

El gobierno enterró clandestinamente a los guerrilleros. Sin embargo, en 2001, cuando Fujimori terminó su mandato, la exhumación de los cuerpos encontró que ocho de los guerrilleros presentaban heridas de bala en la parte posterior del cuello. El año siguiente, el poder judicial ordenó el arresto de 11 oficiales que habian participado en el asalto, pero el ejercito los condecoró y obtuvo una amnistia para ellos.

(Fujimori, Montesinos y Nicolas de Bari se encuentran actualmente en prision, acusados de corrupción o abusos en contra de los derechos humanos)

Jueves con Lisa

2009-04-04T22:35:00.000-07:00

Conocimos a Lisa hace casi dos años, cuando su hijo Kai entró a la escuelita de mis mellizos. Ella, y su esposo JB, son muy buenos amigos .

El último Jueves, yo iba a estar trabajando cerca de su casa asi que la llamé para instalar un programa que me habia pedido hace tiempo. El programa se llama "PhotoStudio" y se utiliza para transferir fotos de la camara digital a la computadora. De casualidad, a pesar de los cientos de marcas y modelos de cámaras fotograficas, la suya era similar a la mia (Nikon Coolpix S1).

Cuando llegué a su casa, Lisa me presentó a la niñera que acababa de contratar. Era Juana !!! una señora peruana que yo habia visto anteriormente en varias reuniones. Que casualidad!

La instalación me tomó casi treinta minutos y Lisa, como agradecimiento, me invitó a almorzar a un restaurante tailandes, a solo dos cuadras de su casa, en la calle Filmore. Antes de salir, y notando la falta de espacio en su escritorio, le sugerí que aprovechara el espacio vertical, comprando un estante para organizar mejor sus papeles. "Es una muy buena idea Antonio -me dijo Lisa- va a ser dificil encontrar el tiempo pero voy a buscarlo".

Mientras esperabamos la comida, conversamos sobre las escuelas. Mis hijos acababan de ser aceptados en Fairmount, una escuela ubicada no muy lejos de mi casa y con enseñanza en español. Lisa mencionó que la primera vez que habia oido hablar de Fairmount fue a traves de su amiga Julie. En realidad no era su amiga, solo una conocida, puesto que la veia raramente, quizas una vez al año.
- Julie es enfermera -continuó Lisa - y tiene una niñita que adoptó de Guatemala.
- No es una mujer alta y rubia ? -pregunté-
- Siii ... la conoces?
- Que casualidad, me la presentaron en una fiesta infantil, hace como dos meses! la recuerdo perfectamente.

Terminamos de almorzar y salimos. Cual no seria nuestra sorpresa al encontrar a Julie, caminando frente al restaurante.
- Pero ... pero, que haces por aquí Julie? -preguntó Lisa entusiasmada- tu vives al otro lado de la ciudad !!
- Vine porque una amiga me habia invitado a almorzar.

Que casualidad!

Luego de despedirnos, recogí a mis ayudantes y fuimos a la casa de mi cliente Brian, un gringo loco que cambiaba de novia cada dos meses, pero ahora habia encontrado el amor de su vida, su "media naranja": una señora divorciada con tres hijos, y él se mudaba a Atlanta con ella.
Brian me habia dejado una nota en su departamento: ANTONIO, LLEVATE LO QUE QUIERAS. Habia dejado unos libros, peliculas y, por casualidad, un estante!!!! Lo subí a mi carro y se lo llevé inmediatamente a Lisa. El estante quedó perfecto y ella encantada.
En la noche, cuando Amada llegó del trabajo, yo estaba en la cocina leyendo el libro "Cómo Optimizar El Tiempo" publicado por la escuela de negocios de Harvard. Ella me acarició suavemente el cabello. Sorprendido, volteé a verla.
- Y viste el calendario? -me dijo con un tono insinuante-
- La verdad, no -le respondí-
- Ay tontito - agregó- hoy te toca tu sexo bimestral, no te acordaste?
- Estas segura, Amada? no te estarás equivocando como la ultima vez, recuerdas? cuando me diste sexo despues de solo 6 semanas.
- No papi, esta vez no.

Mientras entrabamos al dormitorio, al pasar por el espejo me miré a mi mismo, sonreí, y me dije "Que casualidad".

Family Loss

2009-03-17T21:59:00.001-07:00

El ultimo Jueves por la noche, todos dormian y yo ya habia limpiado la cocina, guardado los juguetes y terminado de escribir mis mails; cuando el telefono de mi casa timbró. Miré la hora, 1:45 de la mañana, contesté para averiguar quien llamaba a estas horas, y listo para granputearlos.
- Puedo hablar con el señor Catpo? -preguntó, en inglés, una voz femenina-
- Soy yo -le dije con seriedad-
- Usted conoce a Ben Cross ?
Ben era uno de mis clientes, en la ciudad de Oakland, al otro lado de la bahia.
- Si -le dije, esta vez con curiosidad-
- Queria informarle que en la casa de Ben ha habido una "family loss".
- Una que? -pregunté, porque no habia entendido bien-
- Que en la casa de Ben Cross, ha habido una "family loss", y nuestro deber es informarle.
- Oh ... ok .. thanks -le dije, a pesar de no tener clara la situación-

"Family loss, family loss" me repetía a mi mismo, despues de colgar. Una "Pérdida en la familia"? .. que significaba eso? Se ha perdido algo en la casa y quieren saber si yo sé algo? seré yo sospechoso porque tengo copia de la llave de Ben? Querran entrevistar a mis ayudantes? "family loss."? no entiendo.

Me puse las pijamas y, sin dejar de darle vueltas al asunto, me acosté. "Family loss" ... qué significaba "Family loss"? Y por qué me llamaron a mi? y por qué a la 1:45 de la mañana? Y por qué me llamó una compañia?

Pasaron quizas unos treinta minutos cuando me di cuenta: CARAMBA!!! TODO ES MUY CLARO, "FAMILY LOSS" QUIERE DECIR "PERDIDA EN LA FAMILIA", ALGUIEN SE HA MUERTO EN LA CASA DE BEN ... PERO QUIEN? BEN O MICHAEL?

Ben vive con su pareja, Michael. Seguí pensando y recordé que el ultimo Viernes habia encontrado a Michael en su casa. A raiz de la crisis economica, Michael habia perdido su empleo en una prestigioso compañia financiera.
- Antonio -me dijo Michael aquel dia- podrias llevarme al taller para recoger mi automovil? No está muy lejos de aquí.
- No hay problema, Michael -le dije, yo siempre servicial-

En el camino, Michael me contó que ya eran cuatro semanas que no trabajaba. Que algunos dias eran buenos, que asistía al gimnasio en la mañana, e iba al cine por las tardes. Pero que otros dias no eran tan buenos, llenaba solicitudes de empleo con muy pocas esperanzas porque todas las compañias estaban en un periodo de contracción.
- Que voy a hacer Antonio? -se lamentaba Michael, mientras ibamos en el auto-
Yo noté un poco de depresión en su voz asi que traté de animarlo
- Michael, ya lo dice el refran "No hay mal que dure cien años".
- "... y no hay cuerpo que lo resista" -añadió él.
- Bueno, mira Michael, en realidad, si nos ponemos a pensar, los existencialistas tienen razón, la vida es una #&^@*, desde el momento que nacemos, todo es dificil, todo es sufrimiento ... buenos momentos? son minimos ... la clave es vivir cada dia como si fuera el último ... por ejemplo, yo podria morir mañana mismo, y no tengo miedo, sabes por qué?...
Michael me escuchaba con atención
- ... porque he sido muy afortunado, mis padres me criaron bien, tuve la oprtunidad de estudiar, tengo mi negocio, tengo casa, una familia ... no me falta nada ...
Ya habiamos llegado al taller y Michael se bajó de mi auto, pensativo. Antes de cerrar la puerta, me dijo "Antonio, gracias por tus palabras". Yo manejé de regreso, con la satisfacción de haber ayudado a mi prójimo.

"FUCK, FUCK, FUCK" dije golpeandome an la cabeza "QUIEN MIERDA ME MANDA ABRIR MI BOCOTA??!!! QUIEN MIERDA ME MANDA DAR CONSEJOS??? !!! DE REPENTE MICHAEL SE MATO !!! Y TODO POR MI CULPA !!!!

Amada se despertó y me encontró sollozando. Asustada, me preguntó por el motivo de mis lagrimas. Le expliqué, con dificultad, sobre la llamada, sobre la "family loss" y sobre mi conversación con Michael. Ella me abrazó para consolarme.
- Y... y ... sabes que es lo peor? -le dije, sin dejar de llorar- QUE MICHAEL ME PAGA MENSUALMENTE Y AUN NO ME HABIA DADO EL CHEQUE DE FEBRERO !!!! BUAAAAA!!!!!

Al dia siguiente, muy temprano, llamé a Ben:
- Ben .... esteeee .... queria saber si todo está bien en tu casa, es que recibí una llamada en la madrugada ...
- Ooooh ... si Antonio, es que a la 1:30 de la mañana tuvimos una "ENERGY LOSS", tu sabes, se fué la energia y la compañia de seguridad nos llamó a Michael y a mí, como no contestamos, te llamó a tí porque tambien tienes el código de mi alarma.
- Dijiste "Energy loss"?
- Si, Antonio, una "Energy loss", una pérdida de energia.

Luego de esto, me encerré tres dias en mi closet para que Amada no me preguntara sobre Ben o Michael .... mierda !!!!

Pesadillas en el Correo Peruano

2009-03-05T00:54:00.000-08:00

En uno de mis viajes a Perú, alla por el año 2003, mi amigo Juan, a quien llamo Juanola desde los dias de la Universidad, me hizo padrino de su pequeño hijo, Toñito. Todo fue rapido debido a que mi estadia iba a ser corta.

Inicialmente, el cura se rehusó a aceptar el bautizo sin las requeridas charlas para padrinos, pero un puñado de dolares hicieron el milagro y el bautizo procedió sin mayores inconvenientes.

Desde entonces, en cada ocasion especial (Navidad, cumpleaños de Toñito, etc) yo envío regalos para mi ahijado. El sistema era muy simple: hago llegar el dinero a mi suegra, a traves de un giro bancario, y ella, junto con Juanola y Toñito van a la gigantesca tienda "Metro", donde el pequeñin escoge lo que quiere.

Pero un dia, justo antes de un cumpleaños de Toñito, mi compadre Juanola tuvo una idea:
- Toñola -me dijo por telefono- , yo ando ocupado y me quita tiempo ir a la casa de tu suegra, tu sabes, ella vive como a diez cuadras.
- Diez cuadras te parece mucho? Que propones? -le pregunté-
- Estaba pensando si podrias enviarme el regalo directamente a mi casa, a traves del correo, de esa manera yo no perdería tiempo ... se harian las cosas mas faciles.
- Mmm, bueno ... creo que ... está bien -le respondí con duda-

El fin de semana siguiente me fui a la tienda TOYS'R'US, tomé una caja conteniendo a "Optimus Prime" y "Megatron", los robots principales de la serie TRANSFORMERS, pagué 22 dolares y salí. Luego fuí a una tienda de articulos de oficina a comprar una caja, papel para envolverla y stirofoam peanuts (material para amortiguar). El costo fue 10 dolares. Llegué a casa y preparé el paquete. Imprimí los datos del remitente y del destinatario en mi computadora. Los apliqué a la caja y me dirigí al correo. Siendo Sabado, habia una cola de diez personas. Media hora despues, la empleada pesó el paquete y, luego de recuperarme del schock, pagué los 36 dolares que me costaba el envío. "Al menos ya cumplí con mi ahijado" pensé.

Dos semanas despues recibí una llamada de mi compadre:
- Toñola, tenemos problemas
- Que pasa Juanola -le pregunté-
- Recibí una nota de la oficina del correo para que me acerque a hablar sobre el paquete que enviaste
- y?
- Nada -me dijo Juanola- , no me quisieron entregar el regalo porque pusiste JUAN SANDOVAL y debiste haber puesto JUAN SANDOVAL HILARIO.
- Pues fácil -le dije- enseñales tu cedula de identidad con la dirección que coincide.
- No, el correo dice que tienes que llenar un formulario corroborando tus datos de envío -me explicó Juanola-
- Está bien -le respondí sin entender bien- si quieres envíame el formulario por fax.

Al dia siguiente llegó el documento a mi fax. Completé la información que solicitaban: Mi nombre, mi direccion, el numero de mi identificación (puse, sin conviccion, el numero de mi California Driver License) y mi firma. Envié de regreso, tambien por fax, el formulario completo.

Dos dias despues recibí otra llamada de Juanola. Me contó que se habia presentado, temprano, al correo y habia entregado el documento al empleado de la ventanilla. Mientras él fué atras, Juanola ya se sobaba las manos de gusto, de solo pensar en el regalazo para Toñito.
- Aqui está - le dijo el empleado, entregandole un papelito-
- Y que es esto? -le preguntó Juanola-
- Es el recibo por 12 dolares que tiene que pagar en el "Banco de la Nación" por derechos arancelarios, para que podamos entregarle el paquete
Juanola se quedó mirando el recibo sin comprender.
- ... y apurese señor - añadió el empleado del correo- porque cobramos 50 centavos de dolar por guardiania, por cada dia que no recoja el paquete.

A final de cuentas, "Optimus Prime" y "Megatron" iban a salir mas caros que el avión que los habia transportado hasta Perú !!!!!

- Que te parece -le dije a Juanola- si volvemos al sistema antiguo y le envío dinero a mi suegra.
- Yo ... yo creo que si -me dijo mi pobre compadre-

La próxima enviaré una bomba de tiempo, a ver si la oficina de correos tambien se queda con ese paquete.

Crisis en el Imperio - Parte 2

2009-02-06T22:24:00.000-08:00

Crisis ? Cual crisis ?

En mi ultima entrada, dí una idea de cómo la crisis financiera ha afectado al ciudadano comun y corriente en Estados Unidos. La gente continua perdiendo sus casas, perdiendo sus empleos, las ventas bajan y los negocios quiebran, la demanda disminuye y las fabricas cierran, los bancos no quieren prestar dinero, inversionistas que han perdido millones se suicidan ... una crisis dantesca !!!! .... de verdad ??

Susan y su Tele
Susan es una de mis primeras clientas. Ella vive, junto con su esposo y su hija, en Diamond Heights, un barrio en la cima de una colina con una vista espectacular de la ciudad de San Francisco. Hace poco le comenté que le iba a aumentar el costo de la limpieza, 10 dolares.
- Antonio - me dijo suspirando- crees que podrias esperar? Tu sabes la economia anda mal y mi esposo ya no gana lo mismo.
- Esta bien Susan -le dije- puedo esperar unos meses.
- Gracias Antonio, de verdad te lo agradesco -me respondió-

Dos semanas despues, al llegar a su casa, encontré un televisor plasma de 60 pulgadas, en una de las paredes de su sala.
- Mira Antonio -me dijo Susan- no te parece una lindura !!!!
- Ah ... si ... - le dije, anonadado por el tamaño del aparato-
- Y solo me costó 3,300 dolares !!! toda una ganga !!!

Llevé a mis empleadas a un costado y les hablé:
- Dice Susan que por favor le limpien la pantalla nueva con cloro (blanqueador de ropa)
- Con cloro, don Antonio ??? -me preguntaron con sorpresa- y no se arruinará la pantalla ??
- No chicas, estoy seguro que no -les respondí tratando de aguantar la risa de solo pensar en el grito que daría Susan cuando viera su televisor nuevo, despues del tratamiento con cloro-

Eric y su Cara
Mi cliente Eric es un "appraiser", su trabajo es analizar propiedades immobiliarias y determinar su valor para su consiguiente venta.
- Antonio -me dijo un dia- mi negocio anda pésimo, no se que voy a hacer, en los ultimos doce meses ha disminuido 75%
- Lo siento mucho Eric -acoté tratando de mostrar un poco de empatia-
- Lo bueno es que el trabajo de mi novio es bastante solido, sino ya hubiera tenido que cancelar tus servicios.
- No te preocupes -le dije- si tienes que cancelarme ... yo entiendo.
- Gracias Antonio por ser tan comprensivo ... a proposito, la proxima vez que vengas no entres a mi habitacion porque estaré recuperandome de mi operacion.
- Estas enfermo Eric? -le pregunté-
- No, es que me voy a hacer una cirugia plastica ... me van a reducir unos cuantos añitos, tu sabes, mi espiritu es joven pero a veces las arrugas de mi cara no me ayudan a mostrarlo ...
- Entiendo ...
- ... y la mejor parte - añadió Eric- es que la operacion me ha salido con un 25% de descuento !!!! estoy feliz !!!! me va a costar unicamente 12,000 dolares !!! no te parece divino??? !!!!
- Si ... claro .... divino

Mario y Mercedes
Hace una semana me llamó mi amigo Mario, mas conocido como la "Hormiga Atomica". Le decimos así porque es de poca estatura y tiene dos empleos. Trabaja como mesero en un restaurante Italiano y trabaja como ayudante de cocina en un cafetin local.
- Antonio -me dijo con tono lúgubre- te llamo para pedirte un favor
- Que pasó Mario?
- Es que me despidieron del cafetin donde trabajaba y queria preguntarte si tienes algun trabajito para mi.
- No hay problema Mario -le dije- si alguno de mis clientes necesita alguna ayuda extra yo te doy una llamada pero ... ahora que tus hijos ya se han ido de la casa, ya no debes tener tantos gastos ... no es cierto ?
- NOOOO Antonio - me respondió rotundamente- tengo muchas deudas que pagar
- Deudas ?
- Si, es que envié a mis dos hijos a estudiar a Los Angeles, ambos a universidades privadas, lo cual implica pagar su vivienda, sus comidas y sus pensiones que, dicho sea de paso, son altísimas. Ademas tengo que pagar el crucero a Alaska ... recuerdas que te conté?

Yo lo recordaba perfectamente. Mario, su esposa y sus dos hijos volaron hasta Seattle (Estado de Washington) para desde ahi tomar un crucero de una semana por los glaciares de Alaska. Adicionalmente, los cuatro tomaron un paseo en helicoptero, gasto no incluido en el tour original.
- Bueno ... eso si fue carito

- Ademas Antonio -continuó Mario- tengo que pagar las cuotas del carro de mi hijo, tu sabes, mi suegra le sacó un Mercedes E class. Ella pagó 5,000 dolares de cuota inicial y yo tengo que pagar los 42,000 dolares restantes.
- Pero Mario -le pregunté- tu hijo de 19 años necesita un Mercedes?
- Claaaaaro Antonio, como padres, debemos darles a los hijos lo mejor que podamos.

Yo no entendia nada. Hasta me dió un calambre en el cerebro. Todo esto me confirmó que el profesor DAN ARIELY, del MIT (Massachusetts Institute of Technology) tiene razón cuando dice que "las decisiones economicas que tomamos son completamente irracionales"

Crisis en el Imperio - Parte 1

2009-02-03T22:24:00.000-08:00

Un par de mis amigas, Maritza desde Paris y Mirella desde el Callao, me han animado a escribir un poco sobre la crisis que afecta la economia del imperio yanqui y, en consecuencia, la del mundo.

Anteriormente ya traté sobre la crisis alimentaria y tambien sobre la crisis hipotecaria, pero cuando quize escribir sobre la crisis financiera, no sabia por donde empezar: gigantescas instituciones financieras se declaraban en bancarrota, bancos de gran prestigio tambaleaban, millones de casas eran reposeidas porque los nuevos dueños no podian pagar las mensualidades reajustadas, los precios de las propiedades estaban en caida libre ... una total catastrofe!

Como se llegó a esta situacion? la repuesta es AMBICION. La ambicion desmedida de los inversionistas de Wall Street, quienes ya sin regulaciones, gracias a la politica del "Libre Mercado" impulsada por el gobierno de Bush y su Partido Republicano, crearon instrumentos de inversion de altisimo riesgo con el unico afan de aumentar sus ganancias.

"Los empresarios, los bancos y los inversionistas saben los que hacen" nos decian ... si claro !!

No quiero entrar en detalles porque no me alcanzaria la vida para mostrar las causas y ramificaciones de esta politica de libre mercado, asi que voy a escribir desde un punto de vista mas personal.

Nosotros tuvimos suerte con nuestros planes. Compramos nuestra casa en San Francisco, a finales del 2001, mucho antes que los valores de las propiedades alcanzaran precios estratosfericos, a mediados de 2006.

Con un "down payment" (cuota inicial) del 10% y dos prestamos del "Banco de America", a 7% y 9% de interes respectivamente, adquirimos una casa de dos habitaciones y un baño en el nivel principal, y una recamara con baño en el nivel inferior; suficiente espacio para nosotros dos.

Dos años despues, en 2003, la chinita Chiu Wong, una compañera de Amada, que trabaja de enfermera los Viernes, Sabados y Domingos, y en el banco "Wachovia" de Lunes a Jueves (debo mencionar que el dios de los chinos no es Buda ni Confucio, sino el DOLAR) nos animó a refinanciar el prestamo con un interes mas bajo: 5%, lo que redujo nuestro pago mensual en un 30%.

Otras personas no tuvieron tanta fortuna.

Mi estilista, una mexicana muy habil en su profesion, me dijo:
- Antonio, te cuento que me compré una casa
- De verdad Osbelia? que bien, te felicito! -le dije con alegria-
- Y mi hermana tambien se animó, y compró otra
Su hermana, Maripaz, la ayudaba ocasionalmente en el salon de belleza y me extrañó que sus ingresos alcanzaran a cubrir el pago mensual.
- Y ... no tuvieron problemas para el prestamo? -le pregunté con curiosidad-
- Nooo, ninguno, el Realtor (agente vendedor de casas) nos obtuvo un prestamo sin cuota inicial y sin pago de principal. Solo vamos a pagar intereses, imaginate, nuestra mensualidad será una cantidad ridicula.

Lamentablemente esa "cantidad ridicula" se duplicó cuando las tasas se reajustaron a su nivel real y ambas hermanas perdieron sus casas en menos de un año. Sus ultimos intentos de cubrir las mensualidades provocaron que su negocio se declare en bancarrota y la semana pasada me enteré que Osbelia habia empacado y vuelto a su Mexico natal ... por supuesto el Realtor se encuentra disfrutando, en estos momentos, de la comisión que ganó en la transaccion.

Ahora, si multiplicamos esta historia por los otros millones de propietarios que han perdido su casa, los otros millones de negocios que han quebrado, los millones de personas que han perdido su empleo ... tendremos una idea de la gran crisis economica por la que atraviesa el, dizque, pais mas poderoso del mundo.

Y pronto vendrá la crisis de las tarjetas de credito, cuando toda esta gente, que estaba "adeudada hasta el cuello", deje de hacer los pagos de su recargada tarjeta de credito ... salvese quien pueda !!!!

Clases para Padres

2009-01-30T00:25:00.000-08:00

La escuelita donde van mis hijos, "Las Olas" no solo ofrece enseñanza en español 100% sino que tambien es una escuela cooperativa. Esto quiere decir que cada padre tiene un rol dentro del funcionamiento de la misma. Por ejemplo, Bradee se encarga de la pagina web, Elodia se encarga de los libros de lectura, Lyda de los proyectos artisticos, etc.

Esta noche, Andrew, encargado de la capacitacion, nos habia invitado a un conjunto de exposiciones, organizado por el Consejo de Escuelas Cooperativas.

Se abordaron siete temas:
1. Ansiedad y agresion infantil
2. Desarrollo del cerebro en niños pequeños
3. Cómo disciplinar a los hijos
4. Tension y cómo controlarla
5. Temperamento y Personalidad
6. Problemas de Lenguaje
7. Controlando el enojo paternal

Luego del recibimiento y de la presentación, cada uno tenia la opción de asistir a una de las clases. Revisé la lista y me decidí por la número 4 - "Tensión y cómo controlarla". La expositora era Carol Winetzky, una doctora en psiquiatria, con 27 años de experiencia.

En el salón habian unas 35 madres y solo 4 padres. La Dra Winetzky empezó preguntando a los asistentes, cuáles eran las causas mas comunes de tension. Una madre levantó la mano y dijo:
- Nunca hay descanso. Criar hijos es un trabajo de 24 horas al dia, siete dias a la semana.
Otra señaló: "Es frustrante no poder hacer nada ... una llamada telefonica, escribir un email o alguna otra cosa por mas simple que sea."
- Y no se ve ningun avance - se lamentó una tercera madre- cada dia hay que hacer lo mismo, cambiar pañales, alimentarlos, limpiarlos ... parece que los dias no transcurrieran, no se ve progreso.
La doctora, a medida que escuchaba los reclamos de las madres, daba alternativas de solucion, remarcando que sus propuestas debian ser adaptadas a cada familia. porque no hay dos casos iguales.

- Lo que mas me disgusta es que mi esposo no me ayude. - Se quejó una madre-
- Si, si, es cierto -interrumpió otra-
- Ademas -dijo una madre desde la ultima fila- los maridos nunca entienden nuestras necesidades.
Yo levanté la mano pidiendo la palabra.
- "Si?" dijo la Dra. Winetsky señalandome.
- Eso no es problema para mi -dije para asombro del salón- yo, hace mucho tiempo encontre la solución.
- y cual es esa? -me preguntó-
- Facil !! yo hago TODO lo que mi esposa dice. Si ella quiere salir al parque, vamos al parque. Si cambia de opinion y decide que debemos ir a la playa, pues, vamos a la playa. Y si no quiere salir, simple, nos quedamos en casa ...

Una ola de aplausos, de las mujeres, no me dejó continuar.
- Eso es un esposo !!! -gritó alguien-
- Podrias hablar con mi marido -dijo una voz detras mio-
- ... lo que pasa - añadí- es que no hay punto en discutir con las mujeres. Nosotros, los hombres, NUNCA, NUNCA vamos a ganar una discusion con ellas ... por qué? ... porque nosotros usamos la razón, la lógica, mientras que ellas apelan a las emociones, al corazón.
Esta vez, fueron los hombres quienes me celebraron con aplausos.
- Bien dicho -dijeron-
- Ademas -dije- para tener contenta a mi mujer, yo limpio la casa, lavo los platos, guardo la ropa y boto las basuras todas las noches, antes que ella llegue del trabajo ...

Otra ola de aplausos ahogó mi respuesta. De pronto sentí que me levantaban en vilo, todas las mujeres empezaron a pasearme en sus hombros alrededor del aula, gritando: "Queremos un esposo asi, queremos un esposo asi !!!" Yo me sentia en la gloria.

Lo malo es que cuando intentaron sacarme al pasillo, en medio de la euforia, no me percaté del dintel de la puerta y me golpeé la cabeza, cayendo al piso, inconsciente. Minutos despues, ya recobrado, les agradecí a las madres por su entusiasmo y salí al estacionamiento para subir a mi coche. Cuando metí la mano al bolsillo para buscar la llave, encontré varios papelitos, los abrí y leí:

"Si algun dia te divorcias, llámame. besitos. Nicole

"Tiene algun hermano soltero? Briana"

"Dile a tu esposa que estoy interesada en comprarte, al contado, Anne"

Fabrica de Nubes

2009-01-27T23:10:00.000-08:00

El ultimo Sabado estaba llevando a mis mellizos, Fernandito y Sarita, a su clase en el gimnasio. En ella hacen diferentes ejercicios y actividades para un mejor desarrollo fisico, mental y social. Mientras manejaba por la carretera, Fernando me gritó desde atras:

- Papi, papi, mira ... un palo está fabricando nubes

Volteé la mirada y, en efecto, vi "un palo fabricando nubes" ... amo a mis hijos !!!!

Sobre los BLOGS

2009-01-19T21:32:00.000-08:00

Y estos son algunos de los ejemplos de lo que publican mis amigas españolas.

Catalina, una maestra en el uso de la camara fotografica, no solo por la composicion de sus fotos sino por la calidad y efectos que usa en ellas, me envió esta foto, desde Murcia, por la Navidad.

Mari Carmen una vez escribió un bello poema que, con su permiso, imprimí y lo coloqué en la habitación de mi hija Sarita.

Princesa
Niña querida, princesa,
seca tus lágrimas tristes,
deja de mirarme así.
Ven...
Voy a darte una sorpresa
que sé te hará muy feliz.
Acércate aquí, a la mesa,
y escucha lo que te voy a decir:
Voy a bordarte con oro
unas sandalias de tela,
con puentecillos curvados
y sombrillitas de seda,
similar a las que vimos
en la estampa japonesa,
aquella tarde lluviosa
que no acudiste en la escuela
¿Acaso lo has olvidado?
¿No lo recuerdas, princesa?
Tu querías las zapatillas
que el dibujo nos mostraba,
con rojos cerezos pintados,
un dragón difuminado
y entre los sauces...
sombrillas.
También coseré para ti
alas blancas, alas bellas,
que te permitan volar
más allá de las estrellas.
Y con trocitos de telas
de mi cesto de labores,
voy a llenarte de flores,
el jardín donde tu juegas.
Volando a lomos del viento,
te elevaré en un momento,
a una torre de marfil,
para que veas desde allí
el color que toma el monte
cuando el sol vuelve a morir
en el lejano horizonte.
¿Que más puedo hacer
para verte sonreír?
Quizá llevarte a la playa,
para mostrarte las olas
que en la arena, juguetonas,
se confunden entre sí,
esas que acercándose a ti,
se reflejan, soñadoras,
en tus ojos de alhelí.
Niña querida, princesa,
¿por qué mueves la cabeza?,
¿por qué te ríes así?,
¿no te gusta la sorpresa?,
¿crees que no la voy a cumplir?
Es un pacto, una promesa.
Voy a cumplir con mi parte,
yo te aseguro que sí,
pero nunca has de olvidar
que para poder disfrutar
nuestros sueños y alegrías,
¡qué nos importa la edad!,
hay que ser niño y soñar
con mundos de fantasía.
Quién sabe...
quizá logremos que un día
se nos vuelvan realidad.
© María del Carmen Polo Soler
5 de diciembre de 2007

Bueno, finalmente quiero mencionar a otra persona con la cual tambien entablé una amistad electronica. Su nombre es Giory y es peruana. Ella conoció mi BLOG a traves de su prima, y siempre me escribe desde Suiza, donde reside, y hace poco me contó de sus vacaciones y me envió esta foto de los Alpes.
GRACIAS A TODA ESTA "SHINY HAPPY PEOPLE" !!!

Hablando de Españolas

2009-01-15T00:34:00.000-08:00

Curiosamente, no solo una española me ayudó a crear mi BLOG, sino tambien he llegado a conocer otras españolas con este mismo BLOG.

Un dia estaba yo visitando blogs al azar cuando me topé con unas fotos, muy bellas, de una columnas de humo que, al parecer, emanaban de una vela. El blogs se llamaba "NOCHE DEL ALMA" y le escribí una pequeña nota a la autora, Catalina, halagando sus fotografias. Ella me escribió de regreso y desde aquel momento hemos compartido comentarios e ideas.

A traves de ella llegué a "NOMADAS", un blog lleno de historias maravillosas, cautivantes, acompañadas siempre por graficos muy interesantes o fotografias. El blog era producido, desde Madrid, por Maria del Carmen. Me volví asiduo lector de los relatos de sus viajes, de sus creaciones literarias, de sus anecdotas de la infancia y de las vívidas descripciones de diversos rincones de España. La tengo en mi lista de contactos y nos escribimos frecuentemente.

Pero en una ocasion recibí un mail, a traves del enlace en mi blog, de Maria, quien era del Pais Vasco pero vivia en el estado de Oregon, al norte de California:

- Hola Antonio -me escribió- encontré tu blog porque he estado tratando de obtener informacion acerca de la vida en San Francisco. Por el trabajo de mi marido, nos estaremos mudando pronto a esa ciudad y nosotros, al igual que tú, tenemos tres niñas pequeñas. Quisiera información sobre donde mudarme, sobre las escuelas y otras cosas ... crees que podrias ayudarme?

Le envié todo tipo de información: enlaces, sitios web, descripciones, etc. y dos meses despues llegaron a SF. Habian encontrado una casa a solo diez minutos de la mia. Luego que se instalaron, nos extendieron una invitación para visitarlos.

Es emocionante conocer, cara a cara, a alguien con quien se ha iniciado una relacion a traves de la Internet. El dia que llegamos a su casa, sus dos hijas mayores, Lola y Sara, salieron a nuestro encuentro con una gran sonrisa, como si nos conocieran de años, mientras que Olaiz, la niña mas pequeña, venia en los brazos de Maria. Su marido Gabriel nos invitó a entrar y pasamos una linda tarde platicando y comiendo mientras los seis niños hacian de las suyas con los juguetes y los vestidos de princesas, piratas y otros personajes.

RESOLUCIONES 2009 !!!

2008-12-31T23:56:00.000-08:00

A comienzos del 2008, publiqué mi lista de resoluciones, veamos si se cumplieron o no.

1. No sexo (no quiero mas hijos).
SE CUMPLIO
2. No alcohol, para no emborracharme y tener sexo.
SE CUMPLIO
3. No fiestas, para no tomar alcohol, emborracharme y tener sexo.
SE CUMPLIO
4. No amigos, para no tener fiestas, emborracharme y tener sexo.
SE CUMPLIO
5. Ser malo, para no tener amigos, ni fiestas, ni emborracharme, ni tener sexo.
SE CUMPLIO
6. Solo tener cibersexo, con mi computadora (espero no electrocutarme).
SE CUMPLIO A MEDIAS, PORQUE EL SOFTWARE ERA DE UNA VERSION ANTIGUA Y YO NO ME PONIA HARDWARE
7. Dejar de dar consejos, porque nadie los sigue.
SE CUMPLIO
8. Demostrar mi amor por mi esposa y mis hijos cada momento que pueda.
SE CUMPLIO
9. Continuar disfrutando cada dia de mi vida como si fuera el ultimo.
SE CUMPLIO, EN PARTICULAR CUANDO SE TRATABA DE BURLARSE DE LA GENTE EGOISTA, PETULANTE O ENVIDIOSA
10. Continuar entreteniendo a mis familiares y amigos con mi BLOG.
SE CUMPLIO

Ahora solo me falta aterrizar sobre un porta-aviones, como lo hizo el tarado de George Bush ("Jorge Arbusto") y extender una banderola que diga "MISSION CUMPLIDA" ja, ja, ja

Entonces, estan son mis nuevas resoluciones para el año 2009:

1. Tener sexo con mi mujer (ya está operada)
2. Abrazarla en cuanto yo llegue a casa ... para luego tener sexo
3. Mandarle flores al trabajo en ocasiones especiales ... para luego tener sexo
4. Hacerle cumplidos sobre su apariencia ... para luego tener sexo
5. Apartar mi periodico cuando ella habla ... para luego tener sexo
6. Llamarla durante el dia para decirle que la amo ... para luego tener sexo
7. Lavarle el auto ... para luego tener sexo
8. Demostrarle mi afecto en publico ... para luego tener sexo
9. Agradecerle cuando hace algo por mí ... para luego tener sexo
10. Comprar un libro para aumentar nuestra cultura:

Historia de mi BLOG

2008-12-09T00:04:00.001-08:00

Muchos me preguntan cómo fue que me adentré en el mundo de los BLOGS. Primero quiero definirlo. Un BLOG es, para mi, una especie de diario, donde se escribe sobre los temas que más nos interesan y que, a su vez, puede ser compartido con todo el mundo, literalmente hablando.

Todo empezó hace 16 años, cuando arribé a USA. En la primera Navidad me di cuenta que algunos americanos tenian la costumbre de enviar, junto con la tarjeta navideña, un recuento de las cosas mas importantes que les habian sucedido en el año que acababa. Asi por ejemplo, contaban sobre el nacimiento de algun nuevo miembro de la familia, la compra de un nuevo coche o de una casa, o lo acontecido en sus viajes.

Siguiendo este ejemplo, empezé a escribir mi "Newsletter", cada Diciembre. Una vez terminado, le sacaba copias y lo enviaba a mis familiares y amigos.

La primera computadora que me compré incluia el programa "Publisher", el cual me dió herramientas para mejorar mi "Newsletter", dandole un formato mas organizado y que me permitió, a su vez, incluir más fotos ... lo bautizé "El San Francisco News" y lo publicaba cada seis meses aproximadamente.

Luego llegaron aquelos inventos maravillosos: la internet y el correo electronico. Estos medios me permitieron escribir mis historias y distribuirlas instantaneamente. Otra ventaja era que los comentarios o preguntas de mis lectores me llegaban, tambien, en forma casi instantanea.

Despues apareció el sitio web www.blogger.com que hacia la construccion de un blog la cosa mas sencilla del mundo ... y sin ningun costo.

Y aquí tengo que agradecer a mi amiga Sheila Tabernero, una muchacha de Barcelona que estaba en San Francisco llevando unos cursos de post-grado en la SF State University, y que no solo me animó a empezar mi BLOG sino que me ayudó con la estructura del mismo, diseñando los graficos e incluyendo el video musical.

Me contó que, con sus estudios de periodismo, se dedicaba, en España, a la edición de revistas y paginas web, pero en realidad yo sospecho que vivia de los premios que ganó en algun concurso como "Miss España", "Miss Barcelona" u otros similares.

La esposa de Johnny

2008-11-29T20:58:00.000-08:00

Se acercan los treinta años de mi promoción 1979 del colegio, y estamos haciendo planes para celebrar en grande: Willy ya contactó el local, Liz (desde Miami) va a confeccionar camisetas para conmemorar la ocasion, Pepe (en el Callao) consiguió los precios de un show de malabaristas, Rosita (desde Torrance, California) ofreció pagar las fotos y el video, yo coordinaré la impresion de las invitaciones ... el grupo se hace cada dia mas grande, tanto asi que hace poco recibí un mail de Johnny, desde Atlanta.

- Hola Toño, soy Johnny, como estas? Me he enterado de la proxima reunion y me alegra poder reencontrarme con todos ustedes. Que emoción, despues de tantos años ... creo que la ultima vez que te ví fue en el año 96, cuando conociste a mi esposa ... te acuerdas ?

Acordarme? Claro !!!! quien podria olvidarlo.

En el 96 yo estaba visitando Peru despues de residir varios años fuera del pais. Tuve la oportunidad de ver a muchos amigos de mi vecindario, del colegio y de la universidad. Uno de esos amigos fue Johnny Motta.

Llegó un dia a la casa de mis padres. Conversamos largo y tendido sobre mil cosas. Recordamos los viejos tiempos ... todas nuestras travesuras, las borracheras, las bromas que les jugabamos a nuestros compañeros, a nuestros profesores, al director ... no teniamos banderas!!! Tambien me contó que se habia casado con una mujer m-a-r-a-v-i-l-l-o-s-a y muy bella, y que llevaban ya dos años de matrimonio, tiempo que él consideraba el mas feliz de su vida.
"Caramba Toño, -me dijo- no sabia que estar casado era como vivir en el paraiso"

Yo tenia que hacer unas compras y Johnny se ofreció llevarme en su auto. Me explicó que primero tendriamos que recoger a su esposa, quien lo iba a esperar frente a las oficinas del Seguro Social, en la Avenida Arenales. En el camino continuamos nuestra amena plática y asi, entre risas y carcajadas, ibamos cruzando Lima.
- Uy -dijo Johnny, despues de observar el reloj de la consola- mejor me apuro porque estoy un poco retrasado.

Continuamos unos diez minutos más cuando él me dijo:
- Mira, ahi esta mi esposa, en aquella esquina, la de vestido azul, no es todo un monumento??!!
Sentí mucha curiosidad de conocer a la mujer que él habia descrito como "maravillosa". Yo queria causarle una muy buena impresion, en especial por ser la esposa de mi mejor amigo.

Johnny se detuvo, ella subió a la parte trasera y le gritó:
- OYE PEDAZO DE IMBECIL, QUE M$%#$ TE HAS CREIDO, YA TE LLEVO ESPERANDO 15 MINUTOS !!!!
- Disculpa amorcito, es que ...... -trató de justicarse Johnny-
- YA CALLATE IDIOTA Y ARRANCA !!!.... NO VES QUE VOY A LLEGAR TARDE A MI CITA ???!!!!
- Si amorcito, como tú digas -respondió Johnny-

El auto inició su marcha y yo queria desaparecer ese mismo momento. La sonrisa que habia preparado para ella habia formado un rictus en mi rostro ... no sabia qué hacer!! mi instinto de conservacion me indicó que lo mejor era quedarse quietecito y tratar de respirar cuidando de no producir ningun ruido. Sin mover la cabeza, miré a Johnny de reojo y ahi estaba él, manejando de lo mejor, con un rostro relajado, fuera de toda preocupacion, y silbando aquella canción de los setentas, "Sin ti", del duo Kantares.

Despues de avanzar un buen trecho, Johnny, sin quitar la mirada del camino, preguntó a su esposa:
- Y que tal fue tu dia, cariño ?
No hubo respuesta.

Pasaron unos veinte interminables minutos antes de llegar al lugar de la cita. Ella bajó del automovil, azotó la puerta e ingresó a traves de las puertas de vidrio del frente del edificio.
- Je Je Je ... asi es mi mujercita, Toño -me explicó Johnny- a veces se molesta un poquito, pero vas a ver, ahora que salga te la presento y te daras cuenta que es muy buena persona.

Cuando Johnny miraba por su ventanilla para buscar un parqueo, aproveché para abrir la puerta de mi lado y correr lo mas rapido que pude. Y mientras me alejaba, se me vino a la mente otra cancion, una de 1980, de Pink Floyd .... "Run like Hell" ("Corre como el Diablo")

Verano 2008 - Parte 2

2008-11-25T23:35:00.000-08:00

Hacer "click" en el centro
(Cancion: "No necesito verte" de Soda Stereo)

Verano 2008 - Parte 1

2008-11-20T00:45:00.000-08:00

Hacer click en el centro
(Cancion: "Don't stop 'til you get enough" Michael Jackson)

Visita de Ronald

2008-11-09T22:38:00.000-08:00

Jueves 30 de Octubre, cuatro de la mañana, todos duermen en casa. Acabo de poner agua a hervir para tomar un té. Ya me siento mejor ... es que he estado mas enfermo que un perro (sin tratar de ofender a los cánidos).

Todo empezó el Lunes en la tarde. Sentí un malestar general, un cansancio inusual. Felizmente ese dia no tuve mucho trabajo y a las tres de la tarde ya estaba libre, tiempo que aproveché para limpiar, a duras penas, mi casa, porque mi hermano Ronald llegaba de visita. Venia de Filadelfia donde habia atendido un curso de una semana, sobre conservacion de bosques. El es Ingeniero Forestal.

Manejé despacito al SFO (SF International Airport) y arrastré mis pies hasta el carrusel donde aparece el equipaje, solo para darme con la sorpresa que el vuelo estaba retrasado 30 minutos. Refunfuñando traté de buscar algun lugar donde sentarme sin encontrarlo, asi que me acomodé en el piso alfombrado, en un rinconcito. No sé en que momento me quedé dormido, pero al despertarme encontré en mi mano, que estaba apoyada en el piso, con la palma para arriba, un billete de dolar y varias moneditas de diferentes denominaciones. Quizas mi barba de tres dias y mi mal aspecto habian dando lastima a la gente.

Intenté incorporarme pero no pude, asi que solo me limpié la baba del lado de mi boca y traté de poner la mejor cara para mi hermano. Diez minutos despues apareció Ronald. El tambien quizo darme un par de dolares pero le expliqué que mi apariencia era solo transitoria.

Mientras esperabamos sus maletas, me hizo reir mucho cuando me relato uno de los ultimos episodios de los muñequitos de "South Park", donde ellos se disfrazan de peruanos para formar un grupo de musica andina para tocar en las calles y ganar dinero. Para mala suerte de los South Park, el gobierno americano decide hacer una redada de grupos peruanos de musica andina porque "son una amenaza para la seguridad nacional" y son deportados a Peru.

- Y, que quieres conocer primero, Ronald? -le pregunté al dia siguiente- quieres ver el Golden Gate Bridge? la calle Lombard? Fisherman's Wharf? o quizas el barrio hippie?
- En realidad lo que más me interesa es una tienda de electrónicos -me dijo- quiero comprar una Laptop, una filmadora, una camara fotografica, un "palmi", un iPod con iTunes y, si el dinero me alcanza, un iPhone.

El Martes temprano pasamos por la tienda "Best Buy" y menos mal que llevé mi carretilla de albañil, porque un poco mas y Ronald compra hasta las cajas registradoras.

El ultimo dia de su visita lo dejé en la estación del ferry (barco) que lo llevaria a un tour de la famosa isla de Alcatraz, la misma que funcionó como prision entre 1934 y 1963. Luego que se embarcó y mientras yo regresaba a mi auto, me dieron ganas de ir al baño. De suerte, ví uno de esos baños publicos automatizados, instalados por una compañia francesa en los lugares con mayor transito peatonal de la ciudad. Nunca los habia usado asi que lei las instrucciones inscritas a la entrada:

1. Depositar dinero
2. Entrar
3. Hacer uso del baño
4. Salir

Deposité dos monedas de 25 centavos y entré. No habrian pasado mas de tres minutos cuando una luz roja, ubicada encima de la puerta, empezó a parpadear. Yo no tenia ni idea de su significado ... hasta que vi que la puerta del baño empezó a abrirse lentamente. Al parecer no habia echado dinero suficiente y yo ... aun seguia sentado !!!. Traté de estirarme para alcanzar la puerta pero no pude. Ya podia escuchar el bullicio de la gente que esperaba afuera.
"Que hago ... que hago" -pensé-

Me acordé de cuando era niño y veia esa caricatura de Fantasmagorico (o Fantaman), quien siempre llegaba en el momento mas desesperado. Dije en voz alta: "Fantasmagorico, por favor ayudame" ... pasaron los segundos ... ni fantasmagorico, ni ayuda, ni mierda ... la puerta se abrió del todo y unos malditos turistas japoneses, con camara en mano, al verme, dispararon como quince veces, cegándome con sus flashes y riendose de mi infortunio ...

Sali corriendo hacia mi carro, agarrandome los pantalones y jurando nunca mas usar esos baños automaticos, carajo !!!

Jenny y el "Telero"

2008-10-31T21:58:00.000-07:00

Esta noche me llamó Jenny. Ella es mexicana y fue mi ayudante un par de años. Jenny tiene una personalidad muy dulce, lamentablemente no solo ha tenido mala suerte en la vida sino que tambien ha tomado, y continua tomando, pesimas decisiones.

Vino a USA, junto con su esposo y sus dos hijas, hace 7 años y nunca encontraron estabilidad, siempre cambiando de empleos, cambiando de casa, cambiando de ciudades. Se separó recientemente para poder formalizar su relacion con su amante: el "Telero", quien hace cuatro años le viene prometiendo dejar a su esposa para casarse con Jenny .... y Jenny sigue esperando.

- Alo ? Don Antonio? -escuché la voz en mi celular-

- Si, quien habla ?

- Soy yo, Jenny -me dijo-

- Jenny !!! como estas muchacha ?!! Hace dos años no escucho nada de ti, nunca me respondiste los mensajes que te dejé ni los emails que te escribí ... pense que te habias ido de regreso a Mexico.

- Disculpe, Don Antonio es que no he tenido tiempo -usó la mentira universal mas conocida-

Debo recalcar que la campeona en el uso de esta excusa es mi amiga Fanny. Ella vino a SF, de paseo, en 1996, con sus amigas del curso de maestria: Sarita y Aliosha. Se quedaron en mi casa una semana. Pasaron los años y nunca mas escuché de ella. No recibí respuesta a mis llamadas ni emails. En el año 2006, Fanny volvió a aparecer en SF y me dijo: "Disculpa Toñito que no te haya respondido en estos ultimos 10 años ... es que no tuve tiempo"

- Dime Jenny -le pregunté con sorna, presintiendo que me buscaba para pedirme algo- has llamado para saludarme?

- Si, Don Antonio y ademas ... es que .... yo ... queria pedirle un favor inmenso.

- Y cual es ese? -le dije, contento de haber acertado una vez mas-

- Es que el "Telero" está en la carcel y la fianza para que salga es de mil dolares. Tengo el dinero pero necesito la firma de alguien que lo avale, de preferencia un ciudadano ... y yo habia pensado si usted ...

- Pero que fue lo que pasó Jenny?

- Nada Don Antonio, legalidades ... es que el "Telero" fue arrestado hace un año por romperle la cara a su esposa, que dicho sea de paso se lo merecia, pero cuando salió de la carcel, se olvidó de presentarse al juzgado, usted sabe Don Antonio, uno no puede estar pendiente de todo ...

- Si claro Jenny, continua.

- ...Resulta que ahora el "Telero" le ha vuelto a "romper la madre" a su esposa, y cuando lo arrestaron, la policia se dió cuenta que estaba con orden de captura y si no actúo rapido lo van a transferir a la carcel de la calle Bryant. El problema es que el Departamento de Inmigracion visita esa carcel, cada Viernes, y todo aquel que no tenga documentos legales, es deportado inmediatamente ... por favor Don Antonio, tiene que ayudarme a salvar al "Telero" !!!

Veamos -pensé-, el "Telero" tiene un historial de violencia domestica, ignora las instrucciones y no se presenta al juzgado, viene engañando a Jenny hace cuatro años, en resumen, es un mal elemento de la sociedad, y yo tengo que "salvarlo"?

- Jenny - le dije- dejame verificar unos datos y te llamo en diez minutos-

- Gracias Don Antonio -me respondió- Dios lo bendiga.

No pienso devolverle la llamada y si algun dia me reclama, le diré: "Es que no tuve tiempo".

Sobre "Silvia, la Beautiful"

2008-10-22T01:03:00.000-07:00

Hoy tengo dos anuncios muy importantes.

El primero es que mi BLOG esta cumpliendo DOS AÑOS !!! Aun recuerdo claramente la primera historia que publiqué, se llamaba "Oye Samamé, perdóname!" y describia cómo, en el colegio, mi amigo Saul Samamé siempre cargaba con la culpa de nuestras travesuras. Ese dia me desperté alrededor de las seis de la mañana, con la historia en la mente y tuve que levantarme a escribirla en la computadora antes que mi inspiracion se esfumara. Creo que celebraré este magno acontecimiento con unas strippers.

El segundo anuncio es el exito de mi ultima historia "Silvia la beautiful". Segun los registros, es la historia que ha sido mas leida en los dos años de mi BLOG y la que mas comentarios ha generado. Estos comentarios o preguntas han venido de diferentes partes del mundo y hasta de gente que no conozco pero que, al parecer, se entretienen con mis "Pesadillas" :

- Esa foto de Silvia es antes o despues que la atropelló el trailer?
- Puedes aclararme quien sufre de ceguera? la madre o el ex-esposo?
- Al menos Silvia no gastará en disfraz para Halloween
- En vez de creerse "Doña Bella", deberia creerse "Doña Fella"
- Usaste Photoshop para hacerla tan fea?
- Y el esposo aguantó 8 años viendo esa cara cada mañana? Que valiente !!!
- Piensas que el enfermero que la atropelló con la camilla lo hizo a propósito?
- Tiene espejos en su casa? Yo le puedo regalar unos cuantos.
- Muerde?

GRACIAS a todos los que me visitan: PERU (Lima, Ica, Cajamarca), USA (California, Missouri, Nevada), ESPAÑA (Madrid, Barcelona, Pais Vasco), MEXICO (Toluca, Baja California Sur), ARGENTINA (Buenos Aires, Salta), SUIZA, FRANCIA, COLOMBIA (Cundinamarca, Antioquia), CANADA (Ontario), CHILE, etc

Silvia, la Beautiful

2008-10-20T01:02:00.000-07:00

Un refran sobre la suerte dice : "Unos nacen con estrella, otros nacen estrellados". Silvia pertenece al segundo grupo.

Silvia es la amiga de mi esposa. Su mejor amiga. Se conocieron hace unos diez años cuando ambas eran asistentes de enfermera en el hospital Kaiser. Amada continuó sus estudios, se graduó de enfermera y dejó el Kaiser. Pero la amistad entre ellas perduró.

Silvia es salvadoreña pero vino de muy pequeña a Los Angeles. Alli conoció al que seria su esposo, Shane, un americano gordito y bonachon pero bastante irresponsable y gastador. El era capaz de pagar 200 dolares por unas zapatillas (tenis) de Michael Jordan o 100 dolares por una camiseta deportiva de un jugador famoso.

En su vida, Silvia paso por muchas penurias. Una de ellas hasta parece una broma: fue arrollada por un trailer. Ella y Shane estaban manejando en Missouri, cuando Shane quizo dar una vuelta en U, no se dio cuenta que el trailer venia detras de él y CATAPLUM! .. estuvieron en el hospital por un buen tiempo. En otra oportunidad, por motivos que nunca quize preguntar, pasaron la Navidad en la carceleta de un pueblito en Nevada. Al final, el matrimonio le duró ocho años, cuando Shane la dejó por una chilena mas joven.

Hace casi dos años, Silvia estaba en uno de los corredores del hospital donde trabaja cuando al llegar a una esquina ... BAM! ... un enfermero la atropello con la camilla que empujaba. Silvia recibio un golpe en el brazo de tal magnitud que quedó desabilitada y tuvo que dejar de trabajar. Hasta ahora recibe cheques del gobierno, puesto que su brazo no mejora.

Encima de esto, su madre, que fue perdiendo la vision a lo largo de varios años, hoy se encuentra totalmente ciega y Silvia, siendo la unica soltera de los siete hermanos, es la que tiene que cuidarla. Lo bueno es que el gobierno le envia una mensualidad para que contrate ayuda extra.

Quizas sean estas circunstancias de su vida las que han hecho de Silvia, la persona mas negativa que jamas yo haya conocido. Jamas... j-a-m-a-s salen de sus labios palabras dulces, halagadores o simplemente de aprobacion. Critica la vestimenta, critica las decisiones de compra, critica las opiniones, en otras palabras, le encuentra el pelo al huevo. (de repente por eso hay conección con mi esposa).

- Silvia, mira, me compre estos pantalones -le digo-
- Bah, para que sirven, se ve que son corrientes, ademas te quedan mal.
- Silvia, te enteraste que Margie se graduo de enfermera?
- Margie? pero si esa no sabe nada
- Pero en su examen estuvo entre los primeros puestos ? -le refuto-
- Seguro que de suerte o quizas se copió de otra.

Y tambien lo mismo con los muchachos que la pretenden
- Mira Silvia, aquel de camisa azul te esta mirando
- Ay, ese?!! es latino, yo solo me fijo en gringos, a mi me gusta la carne blanca, para que quiero indios.
- Entonces que te parece ese americano de la esquina? tiene un parecido a Matt Damon ...
- Ay no, ese feo no me merece

Pero lo que mas gracia me causa es su manera de despedirse. Ella dice, con un ademan digno de Elizabeth Taylor: "Bueno, esta belleza se va a su casa"

Aqui hay unas fotos de Silvia (tengan cuidado si hay niños cerca, no se vayan a asustar):

Votacion 2008

2008-10-15T22:13:00.000-07:00

Ayer me llegó, por correo, la balota de votacion. Un gigantesco sobre con cuatro cartillas en su interior

La primera cartilla era del gobierno federal y contenian los candidatos a presidentes y vice-presidentes del Imperio Yanqui.

Mi eleccion, logicamente, fue por Obama, aunque hubiera querido votar por el mejor de todos: Ralph Nader, el luchador incesante por los derechos del consumidor, por la humanidad, por el medio ambiente y por un gobierno verdaderamente democratico.

Ralph Nader se graduó de la U. de Princeton (1955) y de la Escuela de Leyes de Harvard (1958). Fue profesor de Historia en la U. de Hartford y en 1964 empezó a trabajar para varios senadores. Al año siguiente escribió "Inseguro a cualquier velocidad", un estudio que revelaba que muchos autos, en especial el Chevrolet Corvair, fabricado por General Motors, tenian tendencia a accidentes. General Motors interceptó el telefono de Nader, investigó su pasado y contrató prostitutas para desacreditarlo; sin exito.

Nader, enterado de esas practicas, enjuició a GM, recibiendo 280 mil dolares en compensacion, dinero que usó para expandir su defensa del consumidor. Esta es la tercera vez que Ralph Nader se presenta como candidato a la presidencia.

No voté por él porque el partido democrata necesita cada voto para derrotar a los conservadores de los Republicanos.

La primera cartilla tambien contenia los candidatos a diputados del pais, al senado de California, a la Asamblea de California, al Consejo Educativo, y al directorio del Metro de San Francisco.

La segunda cartilla contenia las 22 propuestas locales. Iban desde la Propuesta A (Contruccion de un nuevo hospital) hasta la propuesta V (Reinstaurar el entrenamiento militar en las escuelas). Debo remarcar que yo ayudé a colectar firmas para la Propuesta R - Nombrar a la planta de tratamiento de aguas servidas asi: PLANTA DE DESAGUE GEORGE BUSH. Esta es, creo, la mejor forma en que se puede hacer honor a todo lo que ha hecho, en ocho años, nuestro muy querido presidente.

La tercera cartilla es para los Candidatos a concejal. San Francisco tiene 11 concejales y hay 6 candidatos por mi distrito

La cuarta cartilla lista las 12 Propuestas Estatales, siendo la mas controversial la Propuesta 8, la cual intenta cambiar la constitucion de California para prohibir el matrimonio entre personas del mismo sexo, que fuera aprobado en California el pasado Mayo. El primer Estado en reconocerlo fue Massachusetts en Mayo 2004.

El matrimonio entre parejas del mismo sexo da garantias con respecto a herencias, impuestos, seguros de vida y derechos a visitas hospitalarias.

Como no tenia tiempo de leer los dos folletos de instrucciones (El primero es Estatal, con 143 paginas. El segundo es de la ciudad, con 272 paginas) fuí directamente a averiguar qué organizaciones apoyan tal o cual propuesta. Asi por ejemplo, si el Sierra Club (una organizacion de lucha por el medio ambiente, a la que yo pertenezco) apoya la propuesta 10, yo voto por la propuesta 10. Una vez que llené mis opciones, introduje las cartillas en el sobre con envio gratis y dirigido al Departamento de Elecciones.

Fuí al buzón mas cercano y lo envié. Listo!

Me pregunto: Algun dia llegará a existir un sistema de votacion tan simple en Peru? o son unicamente mis sueños de opio?

Noticias en el Imperio

2008-10-13T23:21:00.000-07:00

Quiero mostrar las noticias que aparecen, un dia cualquiera, en el "San Francisco Chronicle", el unico diario de mi ciudad.

Jueves, Octubre 9, 2008

MALVERSACION DE FONDOS EN EL CITY COLLEGE
Al parecer, Philip Day, ex-director de la escuela publica "City College" usó mas de 28,000 dolares de fondos publicos para financiar las campañas politicas de dos propuestas educativas en el año 2006
Recuerdo que en Peru teniamos la idea que en Estados Unidos todos eran honestos. Ja.

DERRUMBE OBLIGA LA EVACUACION EN EL PARQUE YOSEMITE
Gigantescos pedazos de granito se desprendieron de unos riscos en el parque Yosemite y cayeron encima del retiro Curran Village, en medio de un ruido ensordecedor, aplastando tiendas de campaña y obligando a cientos de campistas a correr por sus vidas.
A quien miercoles se le ocurre acampar en las faldas de un risco ???!!!! hay que ser verdaderos retrasados mentales !!! merecerian morir por tanta torpeza !!!

CALIFORNIA ENFRENTA 3 BILLONES DE DEFICIT EN EL PRESUPUESTO ESTATAL
El Gobernador Arnold Schwarzenegger ha iniciado negociaciones para buscar la solucion al deficit, derivado de la crisis economica nacional.
Cuando Arnold fue elegido gobernador en 2003, entró con unas infulas que llegaban hasta el cielo, al parecer producto de la ficcion en sus peliculas "Terminator". Dichas infulas se desinflaron en 2005 cuando cuatro proyectos de ley que él propuso, fueron rechazados en votaciones populares. Actualmente, a pesar de su apoyo al partido Republicano, ahora siempre busca el apoyo del partido Democrata.

CORTE SUPREMA Y EL CASO DE LOS SONARES
La lucha entre los defensores de la naturaleza y la Marina de Guerra ha llegado hasta la Corte Suprema, quien oirá los fundamentos de ambas partes acerca del daño que los sonares, usados por la Armada, causan a la vida marina, especialmente las ballenas.
El gobierno de Bush opina que el armamentismo se superpone al bienestar de la fauna oceánica. Que mas se podia esperar del ignorante de Bush y su pandilla ???!!!

AFGANISTAN ESTA EN UNA ESPIRAL NEGATIVA
Un reporte del servicio de inteligencia de Estados Unidos concluye que la situacion en Afganistan se deteriora ostensiblemente, dia a dia, y que el gobierno afgano no puede hacer nada para detener el avance de los Talibanes.
Se nota que el servicio de inteligencia es BIEN INTELIGENTE, cuando descubre algo que hasta un niño de brazos se da cuenta .... que USA perderá las guerras de Afgansitan e Iraq al igual como perdió la Guerra de Vietnam.

GALVESTON QUIERE RECONSTRUIR SUS PLAYAS
La ciudad de Galveston, en Texas, recientemente devastada por el huracan Ike, solicita 100 millones al Congreso para reconstruir sus playas.
Quieren reconstruir sus playas ?? para qué ?? para que sean destruidas por los huracanes el proximo año ?? que idiotas !!!

REPORTEROS AMERICANOS DESAPARECEN EN LIBANO
Dos periodistas americanos, que estaban de vacaciones en Libano, han desaparecido desde el 1 de octubre, dijo la embajada americana. Holli Chmela (27) y Taylor Luck (23) que trabajaban en Jordania, llegaron primero a Beirut y luego viajaron a Tripoli, base de las milicias Sunis.
De vacaciones a Beirut ???!!! Este par deben haber dejado sus cerebros al momento de pasar por aduanas ... a quien se le ocurre ir de vacaciones a Libano ???!!! Mejor hubieran elegido Bagdad !!!

Con Osvaldo en "Fresca"

2008-10-05T03:29:00.000-07:00

Este es mi amigo Osvaldo. Es cubano. Nos conocimos hace unos seis meses cuando sus mellizos entraron a la escuela de mis hijos. El hecho de que ambos tuvieramos mellizos creó un vinculo especial entre nosotros.
Ademas él es el unico cubano que he conocido, en mis 16 años en el imperio, que apoya la Revolucion Cubana. Claro, reconoce que Fidel no es perfecto, que tuvo sus errores, pero Osvaldo vió, de primera mano, los beneficios que recibieron las clases mas pobres de la isla.

Me encanta oir las historias de su pueblo natal: Pinar del Rio. De la belleza del campo, de su familia, de su musica ... y los cubanos llevan la musica en la sangre!!. Osvaldo forma parte de "Pellejo Seco", un grupo de Son Cubano con presentaciones regulares en area de la Bahia de San Francisco.

Un dia me propuso que nuestro hijos jugaran juntos. Sus mellizos, Samy y Tomy, son unos niños maravillosos, juegan con Fernando y Sara, sin pelear, comparten los juguetes y los cuatro se entretienen solos, mientras que Osvaldo y yo, con dos cervezas en la mano, platicamos sobre mil y un cosas.

Los encuentros continuaron, alternando entre mi casa y la suya. Su esposa Melissa, una neoyorquina de un gran corazon, nos hace sentir como familia cada vez que los visitamos.

Hace poco decidimos salir a cenar al restaurante peruano "Fresca #3", la nueva adicion al elegante barrio de Noe Valley. Los recogimos el Sabado por la noche y llegamos al restaurante. "Fresca" desbordaba lujo, no solo por los colores calidos de las paredes, el rugoso piso de laja y los marcos de pandeoro sino tambien por la inmaculada apariencia de los meseros. La tenue iluminacion era complementada por la luz de multiples velas creando una atmosfera muy especial.

Para empezar ordenamos "Pisco Sour", el tradicional licor peruano, y luego seleccionamos diferentes platillos para que ellos puedan probar la variedad de la cocina peruana. Como entrada pedimos "Causa Andina", "Papa a la Huancaina", "Camarones al Pisco" y "Ceviche Mixto". Nuestra conversacion se hacia cada vez mas animada. Como platos de fondo, Amada ordenó "Pollo a la Brasa" para ella y "Pato a la Lucuma" para Melissa. Yo ordené "Lenguado a la Chorrillana" y Osvaldo se inclinó por un "Churrasco Limeño"

Que delicias !!! cada bocado era un placer. Melissa y Osvaldo no dejaban de halagar la comida peruana y nosotros estabamos encantados. Para finalizar, Osvaldo y yo ordenamos café mientras ellas compartian una "Torta Tres Leches de Chocolate".

El ambiente, la atención, la comida y sobretodo la compañia habian hecho de ésta, una noche inolvidable. Pedimos la cuenta

La mesera trajo la cuenta y cuando yo iba a tomarla, Osvaldo se me adelantó rapidamente. La leyó y me dijo:

- Oye Antonio, yo creo que se han equivocado de cuenta, esto debe ser de otra mesa, chico !
- A ver -le dije, tomando la cuenta, y leí-

Pisco Sour (4 @ 8) ..... 32
Causa Andina ........... 12
Papa a la Huancaina ... 6
Camarones al Pisco ..... 10
Ceviche Mixto ........... 10
1/2 Pollo a la Brasa ..... 18
Pato a la Lucuma ........ 20
Lenguado a la Chor .... 16
Churrasco Limeño ...... 28
Café (2 @ 3) .............. 6
Tres Leches ............... 7
Sub total .......................... 165 dolares
Impuesto al consumo ... 14
Plan de Salud San Francisco ... 8
TOTAL ............................ 187 dolares
Propina (sugerida) ...... 28
GRAN TOTAL .............. 215 dolares

Revisé la cuenta tres veces. El efecto embriagador del pisco desapareció instantaneamente.
"Chucha -pensé- ahora que hacemos"
Yo no habia venido preparado para aquella cuenta y, al parecer, Osvaldo tampoco.
- Chicas -sugerí a Amada y Melissa- por qué no nos esperan en el carro mientras pagamos la cuenta?
Ellas salieron, tomadas del brazo, en medio de una alegre conversacion.

- Sígueme -le dije a Osvaldo, y me acerqué a la cajera que estaba cerca de la puerta-
El sitio bullia de gente. Miré alrededor para estar seguro que nadie nos miraba y dando un par de pasos largos, llegué a la puerta y salí.
- Pero chico, que haces !!! -me preguntó Osvaldo quien estaba detras mio, totalmente desconcertado.
- Sigueme nomas, compay !!! -le dije entre dientes-

Cuando estabamos a media cuadra, volteé y ví que ya habian un par de meseros en la calle, mirando a todos lados. Observé que uno de ellos señaló en nuestra direccion y empezaron a correr.
- "CORRAMOS COMPAY !!!!", le grité a Osvaldo
- Pero Antonio, yo ...
- O QUIERES PAGAR LA CUENTA ??!!!
Osvaldo resultó mejor corredor que yo y pronto se me adelantó

Llegamos al carro con la lengua afuera. Amada estaba al volante
- ARRANCA, ARRANCA AMADA !!!! le ordené
- Pero ... pero ... que pasa -nos preguntaron las chicas-
- UNOS QUE ODIAN A FIDEL NOS QUIEREN PEGAR !!!! ARRANCA!!!
Amada puso la primera, hizo chillar las llantas y salió como alma que lleva el diablo. Osvaldo y yo ni siquiera habiamos cerrado completamente las puertas del automovil.
Mientras tratabamos de recuperar, a duras penas, el aliento, alcanzamos a ver, a traves de la ventana posterior, cómo los meseros se detenian y con frustracion tiraban al suelo sus mandiles blancos.

Nos acomodamos en el asiento y empezamos a entonar las estrofas de "La Internacional", la famosa canción del movimiento obrero.
"Arriba los pobres del mundo
en pie los esclavos sin pan
alcémonos todos al grito
viva la Internacional ... "

Hells Angels y Mongoles

2008-09-21T23:52:00.000-07:00

Mark "Papa" Guardado fue asesinado el 2 de Setiembre, en el barrio latino de la Mission, en San Francisco. Guardado era el presidente de la pandilla de motociclistas "Hells Angels". Al parecer, él tuvo una pelea dentro de un bar con un integrante de la pandilla de "Los Mongoles" quien le disparó varias veces.

Los "Hells Angels" es un club de motociclistas cuyos miembros usan, tipicamente, motos Harley-Davidson. El FBI los considera una banda criminal porque sus miembros son violentos, trafican con drogas y objetos robados, y extorsionan. Se formaron en 1948.

Algunos afirman que son sucesores del club "Los Bastardos de Bloomington", cuya rivalidad con el club "Boozefighters" causó los alborotos en Hollister (California) en 1947, hecho llevado al cine por Marlon Brando y Lee Marvin en la famosa pelicula "El Salvaje" (1953)

El club está rodeado por una aereola de misterio por lo poco que se sabe de sus miembros, muchos de ellos vinculados al crimen organizado. Tienen un centenar de capitulos en 29 paises.

Los "Mongoles" es otro club de motorciclistas, formado en el sur de California en 1970. Cuenta con unos 350 miembros en Estados Unidos, Canada, Mexico, Holanda e Italia. En el año 2002, en el casino Harrah's de Laughlin (Nevada), docenas de miembros de los Hells Angels y los Mongoles se enfrentaron, muriendo un Mongol (acuchillado) y dos Hells Angels (abaleados).

Aqui en San Francisco, la policia hacia preparativos anticipando la llegada de cientos de motociclistas para el funeral de "Papa" Guardado. Yo tambien me preparé ese dia. Cargué en el carro mi camara con lente zoom de 200 mm y llegué al lugar del funeral.

Ya los motociclistas, que se contaban por cientos, estaban en el parqueo. Las camaras de television y la policia tambien estaban presentes. Era impresionante ver los contingentes que llegaban desde distintas partes del estado, mostrando sus insignias en la parte posterior de sus chaquetas de cuero. Ahi estaban "Los Terribles", "Los Sepultureros", "Los Vampiros", "Los Muñecos del Infierno" entre otros.

Despues de los servicios funebres, el grupo, de unos mil motociclistas, se dirigió al cementerio, escoltando la carroza que contenia el cuerpo de Guardado.

Tesorero en California

2008-09-15T21:44:00.000-07:00

"Centro Las Olas", la escuelita donde asisten los mellizos, es una escuela cooperativa, esto quiere decir que somos los padres quienes ponemos en uso nuestras habilidades para su funcionamiento cotidiano. Asi, por ejemplo, Bradee, experta en computacion, se encarga de la pagina Web; Jorge, un contador chileno, se encarga de la contabilidad; Arienne, una profesora bilingue, organiza el proceso de admision; y Lisa, una abogada colombiana, coordina la participacion de los padres.

Un dia, Bethica, la directora, me llamó al celular.
- Hola Antonio, soy Bethica, queria informarte que se ha abierto una vacante en la mesa directiva. Estarias interesado en ser miembro?
- Bueno ... este ... no sé ... mis hijos no me dan mucho tiempo y ademas ...
- Serias tesorero de la escuela -Bethica me interrumpió-
- Tesorero? -pregunté para asegurarme que habia escuchado bien-
- Si, Tesorero, te encargarias de todos los fondos de "Las Olas" y ...
- Acepto!! -le dije de inmediato-
- ... pero dejame explicarte un poquito de ...
- No, no es necesario Bethica, yo hago cualquier cosa por la escuelita de mis hijos.
- Estas seguro, Antonio ? no será mucha responsabilidad ?
- No, no, no, Bethica .. es un sacrificio que haré con gusto.
- Gracias Antonio - me dijo-
- Será un placer ser tesorero .... un verdadero placer -le respondi, mientras bailaba de alegria-

Llamé a mi esposa.
- Alo? Amada? que haces?
- Nada. Estoy con los niños, y la niñera ya casi se va
- Dile que se quede un par de horas mas - le dije- tu y yo vamos a salir.
- No entiendo .. que pasa? -me preguntó Amada-
- Despues te explico, ponte bonita y esperame lista
- Esta bien -me respondió-

Cancelé mis clientes de la tarde, di el resto del dia libre a mis ayudantes y me dirigí a la tienda de autos mas cercana, era el dealer Honda. Encontré un vendedor cerca de la puerta.
- Buenas tarde señor - me dijo- en que podemos ayu...
- Por favor, muestrame los convertibles -le dije-, estoy algo apurado
- Como no señor, pase por aqui -me respondió con amabilidad-
Escogí un S-2000, de 237 caballos de fuerza, suficiente potencia como para llegar conduciendo a Lima, en dos dias.
- Cuanto cuesta? -pregunté al vendedor-
- Ehem .. este modelito, que es perfecto para usted, está en oferta, solamente 35,000 dolares pero si quiere una rebajita yo ...
- Lo llevo, aqui está un cheque por 1,000 dolares para cubrir la cuota inicial y con esto puedes verificar mi credito -le dije, entregandole mi tarjeta de credito-
El vendedor obtuvo la aprobacion del departamento de finanzas y me dieron las llaves del flamante convertible. "Es una maravilla ser tesorero" -pensé-

Llegué a casa a recoger a Amada.
- Que es esto? -me preguntó sorprendida, al ver el auto nuevo-
- Nada -le dije- me salió un negocito y ahora si podremos comprar todo lo que querramos.
Amada subió al carro y enrumbamos al centro comercial Stonestown.
Primero la lleve al Spa para que le hagan un tratamiento completo: facial. masaje sueco, manicure y pedicure. Luego fuimos a la tienda "J. Crew" a comprarle ropa ... 800 dolares en ropa !!!

Nuestra siguiente parada fue en la tienda "Best Buy".
- Cual es el televisor mas grande que tienen? -le pregunté a la primera empleada que ví
- Este de acá señor - me dijo, señalando un gigantesco televisor de plasma- Tiene 71 pulgadas, es de ultra-alta definición, puede conectársele la computadora y además ...
- Aqui esta mi tarjeta de crédito -le dije- cárguelo a mi cuenta-
- Pero... pero señor, aun no le he dicho el precio .. cuesta 14,999 dolares!!
- El precio es lo de menos, amiga - le dije con un aire de autosuficiciencia-, los tesoreros no tenemos limites.
En caja me ofrecieron una garantia extra de tres años, tambien me ofrecieron un cable para alta-definicion y una mesita que hacia juego con el televisor plasma ... lo compré todo.

Aquella noche fue la mas feliz de mi vida. Al fin, al fin habia llegado a la cúspide, me sentia mas rey del mundo que Leonardo de Caprio ... mi mujer hasta me acepto tirarnos un polvito. Claro, despues tendria que darme maña para ocultar los gastos en los libros contables de la escuelita ... y asunto resuelto. Dormí con una sonrisa de oreja a oreja.

A los dos dias me reuní con Bethica.
- Bueno Antonio -me dijo- gracias por aceptar la posicion de tesorero.
- Yo soy el que tiene que agradecerte, Bethica -le dije con gusto- por darme esta oportunidad de servir a la escuelita, a mis hijos y al sistema educativo de nuestra gran nacion.
- Te lo decia porque le ofrecimos al puesto a otros cuatro padres y ninguno aceptó -me aclaró-
- Ninguno aceptó? -pregunté con asombro-
- Si, es que "Centro Las Olas" está pasando por momentos muy dificiles, estamos trabajando a deficit.
- A ... a ... a deficit? -pregunté con mucho mas asombro- pero si son 16 niños y, segun mis calculos, el ingreso debe ser bastante substancial.
- Si, pero habiamos colocado el dinero en la compañia de inversiones LEHMAN BROTHERS con el afan de que se reproduzca rapido. Lamentablemente -la voz de Bethica se llenó de afliccion- la compañia quebró y nuestro dinero se esfumó.
- Pero... pero ... no se puede hacer nada? -pregunté con inquietud-
- Esa será tu labor, Antonio -me dijo Bethica con un rostro lleno de esperanza- tú, como tesorero, seras el encargado de cuidar cada dolar que ingrese y salga .., no queremos que ni siquiera un lapicero se compre si no es necesario.
Pensé en los 35,000 dolares del convertible, en los 15,000 dolares del televisor, en los 800 dolares de la ropa, en los 300 dolares del Spa ... empezé a sudar frio.
- Ademas -continuó Bethica-, me alegra que hayas aceptado nuestra propuesta , tu pareces una persona honrada y sincera ... no como el ladrón ese de la escuelita "Buen Dia" que acaba de ser sentenciado a un año de prision porque usó los fondos para ofrecer un gran baquete a su familia y amigos en el nuevo restaurant peruano "Cevicheria La Mar" ... te imaginas? que sinverguenza!!!
- Si ... si .. claro ... todo un sinverguenza -alcancé a balbucear-

Cargado de deudas y sin dinero, mi unica opcion fue prostituirme !!! Aqui esta la foto de mi primera clienta ... BUAAAAA!!!!!

Ateos Unidos

2008-09-10T22:06:00.000-07:00

Un dia, Manuel Paz y Miño, Director del MPHA (Movimiento Peruano Humanista Arreligioso), me invitó a participar en su foro de ateos. Era un grupo dentro del portal "Yahoo", y se llamaba "Ateos Unidos".

Cuando ingresé la primera vez, observé que habian cerca de 200 miembros. En los foros se intercambiaban ideas o se hacen comentarios sobre hechos de interes para el grupo. Me decidí a participar.

TONIOSF: Hola amigos, mi nombre es Antonio y soy un miembro nuevo
CCORONADO: Hola choche, soy Carlos, bienvenido al grupo.
PORTEÑO: Bienvenido Antonio. Me llamo José y soy Argentino.
TONIOSF: Gracias amigos.
CUBALIBRE: Antonio, me llamo Sergio y soy cubano, pero resido en Miami por muchos años.
CCORONADO: Yo tambien vivo en Miami, cuñadito. Me vine del Perú hace cuchocientos años ... aqui estoy bien bacan.
CUBALIBRE: Y como te defines, Antonio? Eres agnostico, ateo, humanista?
PORTEÑO: Ya empiezas con lo mismo, Sergio? queriendo dartela de coordinador del grupo?
DE_LOS_RIOS: Es que es importante definirse.
CUBALIBRE: Gracias por tu apoyo, Roberto de Los Rios.... Creo que José aun sigue molesto por el ultimo debate.
PORTEÑO: molesto ? yo? si tu saliste mal parado cuando critiqué tu historia sobre Jesucristo
CUBALIBRE: Te equivocas, José ... tu fundamento fue muy infantil.
PORTEÑO: El infantil fuiste tu, Sergio. La existencia de Jesus ya ha sido refutada ampliamente, es solo una leyenda.
CUBALIBRE: Te equivocas al decir que yo estoy equivocado. Ya te expliqué sobre los documentos que dieron origen a la Biblia
CCORONADO: A mi me tinca que Sergio está en lo correcto porque él es un pata bien chevere y hasta hemos chupado un par de veces en un bar aqui en el condado Boward.
ATLANTIDA: Les aviso a todos que ya publiqué el ultimo numero de mi revista "Desde la Atlantida" donde leeran sobre los efectos del campo magnetico terrestre en el psique, la verdad sobre el karma vegetal, y como aumentar el poder de la mente a traves del uso de omega-3.
PORTEÑO: Sergio, tu ni siquieras deberias ser miembro de este foro.
CUBALIBRE: Mira José, que tanto hablas de "miembro"? acaso quieres algo con algun "miembro viril"?

[Yo estaba sorprendido con este intercambio de "ideas" y esperaba una respuesta contundente ante las provocaciones de CUBALIBRE]

PORTEÑO: Sergio, voy a pasar por alto tus exabruptos y no te voy a responder
TONIOSF: José, dejame decirte que admiro tu ecuanimidad. Yo hubiera reaccionado violentamente ante tales insinuaciones. Te has ganado mi respeto.
PORTEÑO: Gracias Antonio
CUBALIBRE: Claro, las calañas se juntan.
TONIOSF: Sergio, parece que vives resentido ... o quizas sufres de estreñimiento ... por qué no pruebas "Metamucil" para regular tu proceso digestivo?
CCORONADO: Ja, ja, ja, 'ta buena Antonio
MODERADOR: Por favor, se ruega a los participantes en el foro, guardar la debida compostura. Las ideas se refutan con ideas, no con insultos.
CUBALIBRE: Oye Antonio, eres un impertinente, ignorante, y cobarde!!!
ATLANTIDA: Y no se olviden de mandarme sus comentarios cuando lean "Desde la Atlantida"
TONIOSF: Ya viste Sergio? necesitas "Metamucil" urgentemente.
CUBALIBRE: Calla la boca, imbecil! vete a joder a tu madre!!
TONIOSF: Mira Sergio, no menciones a mi madre, porque si digo lo que pienso de la tuya, al leerlo, vas a irte a un rincon de tu dormitorio a chuparte tu dedito pulgar.
CUBALIBRE: Canalla, maldito, imbecil !!!
PORTEÑO: Tranquilo Sergio, que ahorita te va a dar un infarto.
MODERADOR: Por favor, se ruega a los participantes en el foro, guardar la debida compostura. Las ideas se refutan con ideas, no con insultos.
CUBALIBRE: Jose y Antonio son unos idiotas, retrasados mentales !!!!
VICTOR_CH: Esto ya parece un mercado dominical.
PORTEÑO: No puedes hacer un comentario util, Victor?
CUBALIBRE: Todos ustedes son unos ignorantes!!!
TONIOSF: Ignorante es el que te engendró, Sergio !!!
VICTOR_CH: José, te advierto, no te metas conmigo, eh ?!!
MODERADOR: Por favor, se ruega a los participantes en el foro, guardar la debida compostura. Las ideas se refutan con ideas, no con insultos.
PORTEÑO: Yo me meto con quien quiero, Victor ... eres un proto-cristiano!!! hijo de cura !!!

... se nota, a leguas, que nosotros, los ateos, somos ... MUY UNIDOS !!!!

Elecciones 2008 - Parte 3

2008-09-02T00:38:00.000-07:00

En general, los americanos votan todos los años. Lo hacen en el "Election Day", el primer Martes de Noviembre, donde expresan su opinion acerca de diferentes propuestas en varios niveles de gobierno: local, estatal y federal.

Votar NO es obligatorio. Este hecho, sumado al gran numero de elecciones, ha traido como consecuencia que muy pocos ciudadanos voten. En promedio solo el 70% de ciudadanos se inscriben para votar y, llegado el dia, solo 50% votan.

Unicamente los ciudadanos pueden votar. Para que un inmigrante sea ciudadano americano, se necesita cumplir los siguientes requisitos:

1.- Ser mayor de 18 años de edad
2.- Haber sido un Residente legal por 5 años
3.- Leer, escribir y hablar un ingles basico
4.- Aprobar el examen de ciudadania.- El examen consta de 100 preguntas, algunas son tan simples como "Cuantos estados tiene la union americana?". mientras que otras son un poco mas complicadas, como la que me hicieron a mi: Que patriota dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
5.- Ser una persona digna .- Este es un requisito ridiculo. Yo casi le pregunté al oficial del Departamento de Inmigración: "Acaso tu presidente Bush es una persona digna?"

Luego de cumplir con los requisitos, se tiene que jurar fidelidad al imperio yanqui, en una ceremonia especial multitudinaria, junto a otros cientos de "nuevos ciudadanos" que vienen de Afganistan, Zimbabwe, Alemania o la Cochinchina. Posteriormente, se recibe por correo, el "Certificado de Ciudadano" y se puede solicitar el pasaporte americano.

El dia de las elecciones, muchas veces no es necesario ni un documento de identificacion. Solo es cuestion de presentarse a la mesa electoral y decir el nombre para recibir la balota. Incluso, ni siquiera es necesario acercarse a la mesa de votacion. Las balotas son enviadas por correo a todo ciudadano que asi lo solicite. Una vez llena, tambien se devuelve por correo.

Por supuesto que el panfleto de instrucciones se recibe por correo, semanas antes de la eleccion. Las posiciones de los grupos que apoyan, o estan en contra, de las proposiones tambien se incluyen en el planfleto.

Los presidentes se eligen cada cuatro años. Una vez que se conoce el candidato ganador, se preparan los equipos de transicion de gobierno y el nuevo presidente asume el cargo en Enero del año siguiente. Los ultimos presidente americanos han sido:

Ronald Reagan - Fue actor de Hollywood durante los años 50. Llegó a ser Gobernador de California en 1962 y 1970. En 1980 fue elegido Presidente, y redujo los impuestos, atacó al movimiento laboral e invadió Granada. Fue re-elegido en 1984 y, junto a Gorbachov, terminó la "Guerra Fria". Tambien bombardeó Libia, estuvo envuelto en el escandalo Iran-Contra (La CIA vendió armas a Iran para obtener dinero y apoyar a los paramilitares en contra del gobierno Sandinista en Nicaragua)

George Bush padre - Hijo de senador, se enlistó en la marina despues del ataque de Pearl Harbor, y llegó a ser piloto. Se graduó de Yale en 1948 y se hizo millonario con su compañia petrolera en Texas. Reagan lo escogió como vicepresidente (1981-89). Ganó la presidencia en 1989 e invadió Panama y el Golfo Persico. La economia de USA mostró in gran deterioro.

Bill Clinton - Cuando llegó a la presidencia en 1993, aplicó su politica "centrista" y, durante su mandato, el pais alcanzó el mayor crecimiento economico de su historia, con un superavit federal de 560 billones de dolares. Tuvo un reves militar en Somalia en 1993 y bombardeó Kosovo para detener al ejercito Serbio. A pesar de haber fallado en su intento de reformar el sistema de salud, fue re-elegido en 1997.

George Bush hijo - . Se graduó de Yale y trabajó en la compañia petrolera de su padre. Postuló a diputado en 1978, sin exito. Fue dueño del equipo de beisbol Texas Rangers y gobernador de Texas (1995-2000). Ganó las controvertidas elecciones del 2000. Se concentró en disminuir los impuestos, en dar leyes para mejorar la educacion (pero sin financiamiento) y declaró la "Guerra contra el terrorismo Mundial". Invadió Afganistan (2001) e Iraq (2003). Volvió a ganar en las elecciones de 2004 con 50% de los votos, contra 48% de John Kerry. Y, a pesar que su indice de popularidad fue 90% justo despues de Setiembre 11, hoy bordea solo el 28%.

Elecciones 2008 - Parte 2

2008-08-27T01:24:00.000-07:00

Los partidos de mayor importancia, el Democrata y el Republicano, llevan a cabo sendas elecciones internas para elegir, cada uno, a su candidato a la presidencia. Estas elecciones internas TAMBIEN son indirectas y mucho mas complicadas que las elecciones generales, porque hay hasta cinco tipos diferentes de electores.

Partido Democrata
La gran batalla por la candidatura se libró entre Hillary Clinton, esposa del ex-presidente Bill Clinton, y Barack Obama, un joven senador del estado de Illinois, resultando ganador este ultimo.

Barack Obama nacio en 1961 en Hawaii. Su padre es de Kenya y tiene un doctorado en Economia. Su madre es norteamericana y tiene un doctorado en Antropología. Ellos se divorciaron y cuando su madre se casó por segunda vez, se mudaron a Indonesia, donde vivieron 7 años. Obama terminó sus estudios en Hawaii y luego se graduó en la Universidad Columbia (Nueva York), en Ciencias políticas. Mas tarde estudió derecho en Harvard y comenzó a trabajar por los derechos civiles en Chicago y fue profesor en la Universidad de Chicago. Fue elegido senador en 1996 y se hizo conocido por su discurso en la Convencion del partido Democrata, en 2004, donde llamaba a tener valor y esperanza.

Partido Republicano
En las elecciones internas (o primarias) triunfó el senador McCain, de Arizona.

John McCain se graduó de la Academia Naval en 1958 y llegó a ser piloto. Cuando bombardeaba Vietnam del Norte, en 1967, McCain fue derribado, capturado y mantenido como prisionero de guerra hasta 1973. En 1981 se retiró de la marina y, al año siguiente, fue elegido diputado, y senador en 1986. Fue re-elegido en 1992, 1998, and 2004. A pesar de ser conservador, algunas veces ha votado en contra de las medidas adoptadas por su partido

Posiciones de los candidatos frente a diferentes problemas

IMPUESTOS
- Obama quiere aumentar los impuestos a las clases adineradas (en particular, los impuestos a las ganacias por inversiones)
- McCain apoya la disminucion de impuestos que Bush dió a todos, incluyendo grandes corporaciones y personas acaudaladas

EDUCACION
- Obama propone invertir billones de dolares para mejorar la educacion inicial, aumentar el sueldo de profesores y subsidiar los costos de educacion para aquellos alumnos que se ofrezcan como voluntarios para labores comunales.
- McCain exigirá que los profesores mejoren su calidad ... pero sin dinero de por medio. Apoyará a las familias que quieran salir de colegios publicos, dandoles dinero para que asistan a escuelas privadas. Aumentará la investigacion universitaria, pero solo en ciertas areas.

PROBLEMAS SOCIALES
- Obama apoya el derecho al aborto. McCain, no.
- Obama favorece la educacion sexual y metodos anti-conceptivos. McCain afirma que la educacion sexual debe basarse en la abstencion.
- Obama apoya la union de homosexuales pero se opone a los matrimonios gay. McCain se opone a la union y al matrimonio gays
- Obama propondrá leyes para regular la posesion de armas. McCain piensa que cualquier ciudadano tiene derecho a poseer armas.

LA GUERRA DE IRAQ
- Obama se opuso a la invasion de Iraq y dice que iniciaría inmediatamente el retiro gradual de tropas americanas, que culminaria en 2010.
- McCain apoyó la guerra para derrocar a Saddam, eliminar sus "armas de destruccion masiva" y estabilizar el Medio Oriente. Piensa mantener las tropas, en Iraq, hasta cuando sea necesario, asi sean "100 años".

POLITICA EXTERIOR
- Obama dice que hablaria con cualquier lider de cualquier pais, para resolver las diferencias.
- McCain piensa que hablar con los enemigos, es peligroso e irresponsable.

ENERGIA
- Ambos candidatos estan de acuerdo en ocuparse del cambio climatico, y en disminuir la dependencia del petroleo extranjero. Pero mientras Obama favorece la energia solar y eólica, McCain favorece la energia nuclear.

SALUD
- Obama propone seguro de salud para todos.
- McCain aumentaría la cantidad de planes de salud para los asegurados

Que diran los votos? Quien saldrá elegido en Noviembre? Si la ultima palabra la tienen los grupos religiosos, como ocurrió en las dos elecciones que ganó George Bush, ganará el candidato que está en contra del aborto y de los homosexuales pero a favor de bombardear y matar mujeres y niños que, por mala suerte, viven en paises enemigos.

[Publicado a la 1:24 AM]

Elecciones 2008 - Parte 1

2008-08-10T01:47:00.000-07:00

Mi amiga Juanita, me sugirió, hace un tiempo, que hablara sobre el proximo proceso electoral en los Estados Unidos.

En casi todas partes del mundo, elegir un presidente es, generalmente, un proceso simple. Se cuentan los votos y el candidato que recibe la mayoria, es elegido presidente. Pero eso no sucede en el Imperio Yanqui, donde el sistema del "Colegio Electoral" deja de lado muchos votos.

El sistema de "Colegio Electoral"
- Las elecciones presidenciales no son una elecciones nacionales. Son 50 elecciones, una en cada estado de la union americana.
- Las elecciones son INDIRECTAS. Los ciudadanos no eligen candidatos, sino ELECTORES.
- El numero de electores es diferente en cada estado, porque se basa en el tamaño de la poblacion. Por ejemplo, mientras que California tiene 55 electores, Hawaii solo tiene 4.
- Y ahora viene la parte ILOGICA: El candidato que obtiene la mayoria de votos en un estado, gana TODOS los electores de ese estado. En el año 2000, en Texas, 50% votó por Bush y, a pesar que 38% votó por Gore, el actual presidente ganó los 34 electores de ese estado.
- Entonces, si un ciudadano vota por el partido democrata en Texas, su voto no tiene ningun valor porque en Texas siempre ganan los Republicanos.
- Una vez completados los 538 electores, ellos eligen al presidente, por mayoria simple.

Consecuencias del Sistema
- Estados fijos.- Hay 18 estados donde siempre gana el partido Republicano. Hay 12 estados que siempre han votado por el partido Democrata. Estos estados son ignorados por las campañas de ambos candidatos, puesto que ellas no influiran en el resultado electoral.
- Estados de batalla.- Son 20 estados donde ninguno de los dos principales partidos (Democrata y Republicano) tiene una mayoria arrolladora y, por lo tanto, cualquiera puede ganar. Las campañas se concentran en estos estados.
- Un candidato puede obtener la mayoria de votos populares y aun asi perder la eleccion presidencial. Esto ocurrió en el año 2000

Elecciones del 2000
Luego de contarse los votos de 49 estados, Bush habia obtenido 246 electores y Gore, 267. Se necesitan 270 electores para ganar y solo faltaban los resultados del estado de Florida (25 electores).

A las 8 pm, y basados en proyecciones, la prensa dio como ganador a Gore. Pero como los votos reales por Bush aumentaron, a las 10 pm, la prensa se retractó. A las 2 am, se declaró ganador a Bush. Sin embargo, como los ultimos votos fueron de los condados Broward, Miami-Dade and Palm Beach, localidades mayormente democraticas, a las 4:30 am, y con una diferencia entre ambos candidatos de solo 2,000 votos, la prensa volvió a retractarse.

Al dia siguiente, se hizo el conteo y la diferencia disminuyó a 537 votos. Gore solicitó recontar los votos en los tres condados. Los republicanos entablaron juicios para evitar el recuento.

Finalmente, un mes despues de la votacion, los nueve jueces de la Corte Suprema, en una decision 5-4, decidieron detener el conteo en Florida (cuyo Gobernador era Jeb Bush, hermano de George) y dar la decision final a Katherine Harris, Secretaria General de Florida (ex-jefa de campaña de Bush) quien declaró vencedor a George Bush.

Los resultados quedaron asi :
- Partido Democrata (Al Gore) 51'000,000 votos (48.4%)
- Partido Republicano (George Bush) 50'456,000 votos (47.9%)
- Partido Verde (Ralph Nader) 2'883,000 votos (2.7%)
- Partido Reformista 449,000 votos (0.4%)
- Partido Libertario 384,000 votos (0.4%)

Al Gore, ha pesar de haber recibido medio millon de votos más que Bush, no ganó la presidencia.
(Publicado a la 1:47 AM)

Preguntas para los creyentes

2008-08-02T22:56:00.000-07:00

- Ustedes afirman que el dios de la Biblia es el verdadero, porque la Biblia lo dice ¿No es esto un argumento circular?
- ¿Por qué ha de ser cierto el dios de la Biblia y falsos los dioses de los hindúes, los antiguos griegos, o los egipcios?
- ¿Por qué supuestamente el dios de la Biblia intervino tantas veces, y de forma milagrosa, en los asuntos humanos en el Antiguo Testamento, y sin embargo, no hizo nado frente al holocausto Nazi (6 millones de judíos exterminados)?
- ¿No sería mejor que dios se preocupará más por la miseria de miles de niños, en lugar si creemos o no en la Trinidad?
- ¿Por qué se empeñan en afirmar que una buena moral está ligada a la adopción de la religión?

- ¿Acaso racionalistas como Voltaire, Carl Sagan, Charles Darwin, o Albert Einstein fueron criminales por no aceptar la religion?
- ¿Por qué cuando el fundamentalismo ha obtenido el poder total (por ejemplo la Europa medieval) la Iglesia ha torturado y matado a quienes no piensan como ella? ¿Volvería a pasar si el fundamentalismo cristiano obtuviera el poder nuevamente?
- ¿Por qué dios nunca envió la fórmula para la vacuna contra la polio o la viruela?
- Si la Biblia es correcta ¿por qué contiene relatos que contradicen a la ciencia, tales como que la lepra puede contagiar la ropa y las viviendas (Levítico 14)
- ¿Por qué ha de ser cierta la historia del paraíso con Adán y Eva y la del Diluvio Universal, si estos mitos fueron tomados de las antiguas leyendas sumerias del Gilgamesh y el Enuma-Elish?
- Si dios es bueno ¿por qué en 1 Samuel 15: 3 Jehová manda masacrar al pueblo de Amalec, incluyendo a las mujeres y niños de brazos? ¿O por qué en Óseas 13: 16 Jehová desea que los niños de Samaria sean estrellados vivos contra las rocas?
- ¿Por qué la Biblia NO prohibió la esclavitud? ¿Y por qué coloca a la mujer como propiedad del hombre?
- Si fuimos creados, en lugar de ser producto del proceso evolutivo ¿cómo explica que tengamos la misma fórmula dental (2123/2123) que los grandes simios?
- Si fuimos creados a imagen y semejanza de dios ¿tiene dios linfocitos, anticuerpos y un sistema inmune? ¿se enferma?
- Si somos producto de un “Diseño inteligente” y no de la Evolución ¿cómo es posible que los humanos no podamos sintetizar la vitamina C y los perros sí? ¿No sabía el Diseñador inteligente que muchos marineros morirían de escorbuto por esta razón?
- Si no compartimos un antepasado común con los chimpancés ¿por qué compartimos más de un 90% de nuestros genes con ellos?
- ¿Por qué el registro fósil muestra una evolución de la vida sobre la Tierra desde hace 3600 millones de años y no una súbita creación hace 6000 años?
- ¿Cómo reconcilia las evidencias que demuestran que un meteoro puso fin a los dinosaurios hace 65 millones de años, con su lectura rígida del Génesis?
- ¿Cómo puede afirmar la existencia de ángeles y rechazar la existencia de Papá Noel, los duendes, las hadas y las sirenas, si igualmente las evidencias brillan por su ausencia?
- ¿Cuándo obtenemos el alma? ¿Cuándo el óvulo es fecundado? ¿En la etapa de Mórula o gástrula?
- ¿Cómo es posible que el “Diseñador” permitiera que las estrellas de mar puedan regenerar un brazo cuando lo pierden y los humanos no?
- Si dios es omnipotente, ¿Por qué no previene la maldad? ¿Puede llamarsele bueno?
- Si ni una hoja cae de los árboles, a no ser por voluntad de dios ¿Por qué permitió que cayeran las dos bombas atómicas sobre Hiroshima y Nagasaki?
- ¿Por qué tantas personas religiosas agradecen a Dios cuando sobreviven a un desastre, pero no dicen nada por no haber evitado el desastre?
- Según la Biblia (Éxodo 4:11) dios decide quien nace sordo o mudo. ¿No es éticamente incorrecto producir limitaciones?
- ¿Por qué en los rituales de sanación pentecostales no se curan enfermedades como el SIDA?

- ¿Por qué nunca han podido “restaurar” a un niño con síndrome de Down?
- Si millones de ateos vivimos una vida moral y decente ¿cuál es la preocupación de dios a que creamos en él?

Pochito y su novia

2008-07-30T23:22:00.000-07:00

Yo escuché, hace poco, que Pochito, el sobrino de Amada, estaba pasando por una situacion financiera un poco dificil. Me habian dicho que estaba con deudas "hasta el cuello".

Pochito vivió con nosotros por unos años, en la casa de Amada, en la Urbanización Prol. Benavides (Surco) y a cambio de techo y comida, nos ayudaba con la limpieza y con los recados. Le agarramos un gran cariño. Nosotros nos vinimos y Pochito terminó sus estudios en el SENATI. Encontró trabajo en una empresa textil donde el dueño de la compañia tambien le agarró aprecio por lo responsable y eficiente. Tiempo despues ya se habia comprado un carrito. La vida le sonreia a Pochito.

Pero ahora las noticias eran diferentes. Lo llamé para conversar.
- Alo? Pochito? Soy Toño.
- Hola Toño -me respondió- Como estas?
- Aqui bien, un poco preocupado porque me he enterado que andas corto de dinero.
- Esteee - Pochito dudó- bueno ... si ... la verdad,si.
- Mira, nosotros te podriamos ayudar, cuales son tus deudas? -le pregunté sin perder el tiempo-
- Es que ... es que ... no se ...
- Pochito, por favor -le dije- que no te de verguenza, tu sabes, aqui manejamos dolares asi que el monto de la deuda no será un problema para nosotros.
- Bueno ... este ... tengo una cuentita con el "Banco de Credito" y les debo unos 3,000 dolares.
- QUE !!!! QUE DICES -grité- COMO QUE 3,000 DOLARES ... ESTAS LOCO ???
- En realidad la cifra exacta es 2,980 dolares ... pero si pago el balance esta semana me reducen la cuenta a 2,950 dolares -me dijo con alegria-
- 2,950 DOLARES !!!! Y DE DONDE VOY A SACAR 2,950 DOLARES -le grité con el higado ya casi en la boca-
- Eso tambien me preguntaba yo -me dijo con una calma japonesa- por eso, para cubrir los pagos mensuales acudí a unos prestamistas que ...
- PRESTAMISTAS ???!!!!
- Si .. es que ... je, je ... un prestamista me dió 280 dolares, pero, ojo, solo me cobra 15% de intereses mensuales, imaginate, otros me querian cobrar 20% ...
- 15% MENSUAL ?? -repetí con incredulidad-
- Otros tres prestamistas me dieron 150 dolares, 230 dolares y 160 dolares, respectivamente...
Yo ya estaba echando espuma por la boca
- Tambien acudí a unos amigos, a quienes les debo 90 dolares y 130 dolares ... y sin intereses !!! Que chevere !!! ...
Me empezé a golpear la cabeza con el auricular del telefono.
- Finalmente está la cuenta de Saga Falabella, 155 dolares y la del Interbank, 85 dolares
Yo estaba sudando frio y cerca a un infarto masivo
- Alguna otra cuenta, Pochito -le pregunté, tratando de disimular mi ira-
- Aaahhh si ... me olvidaba ... debo cuatro meses de renta de mi departamento, a 100 dolares mensuales.

Yo agarré mi calculadora ... tic, tic, tic, tic, tic ...
- OYE PEDAZO DE IMBECIL, - le grité- DEBES MAS DE 6,000 DOLARES !!!! QUE MIERDA HAS HECHO CON ESE DINERO ??!!!
- Es que ... es que ... estoy saliendo con una muchacha, tu sabes Toño ... y hay que invitarle su pollito, llevarla a la discoteca ...
- OYE TARADO DE MIERCOLES ... Y TE HAS GASTADO 6,000 DOLARES INVITANDOLE POLLITO???!!! QUE LE HAS COMPRADO, LA AVICOLA SAN FERNANDO??? CREES QUE SOY ESTUPIDO ??!!!
- Es que ... es que ... la llevaba a cenar a buenos restaurantes, el "Tanta", la "Rosa Nautica" ... tambien le compraba algunas cositas, tu sabes, un anillito de diamante, un vestidito para cada fiesta ...
- MIRA COJUDO, NINGUNA NOVIA VALE 6,000 DOLARES, TE HAN AGARRADO DE IDIOTA, DE RETRASADO MENTAL ... QUE MAS PAGASTE?
- Bueno, uno de los ultimos gastos fueron las fotos. Contraté un fotografo profesional quien le tomó un juego de fotografias en diez poses distintas y un gran retrato de 60 cm. por 40 cm. en un papel imitación lona ... te estoy enviando la foto, en estos momentos a tu mail.
Revisé mi mail y encontré la foto:

Despues de una breve pausa, tomé el telefono y dije:
- Pochito, no te preocupes, recoge el dinero, mañana, en la agencia Money Gram que está en la esquina de Aviación y Javier Prado. Te enviaré los 6,000 dolares mas otros 1,000 dolares para ... tus "gastitos". Saluda a tu novia y no te olvides de mandarme el parte de matrimonio en cuanto se decidan .. esta bien ?
- Esta bien Toño, chau.
- Chau Pochito.

Héroes de la Guerra

2008-07-28T23:56:00.000-07:00

La primera es una noticia reciente,tomada de la pagina web de National Public Radio. La segunda es un poco mas antigua, tomada del diario "San francisco Chronicle".

Muere soldado en foto famosa, victima de sus demonios

El rostro de Joseph Dwyer, paramedico del ejercito americano, se hizo conocido en los primeros dias de la invasion de Iraq. En 2003, fue fotografiado mientras arriesgaba su vida para rescatar un niño iraqui herido. Recibió muchos halagos y se le llamaba el primer "heroe" de la guerra en Iraq.

Pero él nunca asimiló su fama instantanea. Luego de años luchando con problemas psicologicos, Joseph Dwyer acaba de morir, a los 31 años de edad, por sobredosis de inhalacion de quimicos.

La policia de Pinehurst dice que ya habia respondido en varias oportunidades, a llamadas de auxilio de la casa de Dwyer, la cual siempre se encontraba sucia y desordenada. Una vez lo encontraron alucinando sobre la presencia de iraquies en su casa y la necesidad llamar a refuerzos de bombarderos.

Dwyer habia estado teniendo problemas desde su regreso de Iraq por lo que su muerte no sorprendió a sus amigos. Sufria de PSTD (Post-Traumatic Stress Disorder o transtorno por stress traumatico).

Recibió tratamiento en varios hospitales y regresó a casa, pero poco tiempo despues, su esposa y su hija lo abandonaron. Dwyer se volvió un recluso. Destrozó su auto y su motocicleta en sendos accidentes, y la unica persona que contactaba era el taxista que lo llevaba y traia del supermercado, donde compraba comida y muchas latas de aire comprimido. Se calcula que él estaba inhalando hasta diez latas cada dia.

Warren Zinn, el fotografo que tomó esa foto, reflexiona: "Joseph representa a todos los soldados que sufren con el mismo problema. Ellos son entrenados para ir a la guerra, para pelear, pero nadie los entrena para regresar a casa"

El Hombre Marlboro

La foto del "Hombre Marlboro", tomada en 2004, en la primera batalla de Fallujah (Iraq) llegó a convertirse en simbolo del conflicto. Dos años despues, el soldado regresó a casa, donde ahora lucha con los demonios del PTSD.

Su nombre es James Miller, (23 años). Es callado pero puede reaccionar violentamente. Sufre de insomnio y, cuando logra dormir, sus dedos tiemblan, buscando un gatillo inexistente. Su caso es una imagen de la situacion de cientos de miles de veteranos. Cuando Miller mira la foto, dice: "Es un dia que preferiria olvidar"

Miller nació en las montañas de Kentucky, donde el unico trabajo decente está en las minas de carbón. Su abuelo era un Marine y un fumador, que murió de cancer a los 40 años. Su abuela se volvió a casar, esta vez con un veterano de la guerra de Vietnam, quien solia emborracharse y luego llorar desconsoladamente cuando recordaba el niño vietnamita que mató por equivocacion.

Miller consiguió trabajo, lavando carros, a los 13 años. Luego trabajó en un taller de reparación de autos, donde el dueño le dijo que podria estudiar "Mecanica de Autos", gratis, si se unia a los Marines quienes, adicionalmente, le ofrecieron seguro de salud, casa, y dinero para la universidad ... por "solo cuatro años de servicios". Se enlistó en 2002. Cuatro meses despues, estalló la Guerra de Iraq.

En Noviembre de 2004, vino la orden de tomar Fallujah, el centro de la insurgencia iraqui. Miller y sus compañeros leyeron la Biblia, Juan 14:2-3 "En la casa de mi padre, hay muchas casas, si no las hubieran, se los hubiera dicho. Dejo este lugar y voy a preparar un lugar para ti, para que estes conmigo"

El 8 de Noviembre, aviones americanos dejaron caer una lluvia de bombas y fosforo blanco para quemar Fallujah, preparando el terreno para el asalto terrestre. Miller estaba en el techo de un edificio, disparando, sangrando de un oido debido al ruido del bombardeo (Hasta hoy, Miller no escucha en su oido derecho) cuando Luis Sinco, el fotografo de "Los Angles Times" tomó la famosa foto.

Miller vió mucha gente morir pero lo que más le afectó fue el hecho de levantar su rifle, observar por la mira y jalar el gatillo ... para matar a otro ser humano.

Regresó a casa, con muchas cartas y regalos de los que habian visto su foto .. y tambien trajo algo más de la guerra: se tiraba al suelo cuando oia el escape de un auto y manipulaba un rifle invisible. Su esposa, Jessica, se quejaba que de noche, él la apretaba muy fuerte ... y luego empezaron las pesadillas ,,, y alucinaciones (un dia "vió" el cuerpo de un iraqui, en medio de la calle). Un psiquiatra lo diagnosticó con PTSD y tuvo que salir de los Marines.

Miller regresó a Kentucky. Pero si antes era relajado, alegre, feliz visitando amigos y conversando, ahora era callado pero capaz de reaccionar violentamente. Trata de consolarse mirando las figuras de Cristo, que adornan la casa de su abuela. Ella aun recuerda la pregunta que él le hiciera antes del asalto de Fallujah: "Como una persona puede ir a misa, ser cristiana y matar gente en Iraq?"

Miller mira el horizonte y dice: "No hay nada que hacer en este pueblo, por eso me uní a los Marines, porque sus comerciales dicen 'Los Marines son una aventura'"

Y a pesar que se siente orgulloso de las tropas, duda que haya sido necesario invadir Iraq. En las noches, cuando recuerda los hombres que vió a traves de la mira de su rifle se pregunta: "Eran terroristas o solamente personas defendiendo su hogar? Como nos sentiriamos si otra nación nos invadiera?"

(317,000 veteranos sufren de PTSD )

Master Ateo

2008-07-13T22:20:00.000-07:00

Ya habia pasado un año desde que me uni al MPHA, grupo ateo dirigido por el licenciado Manuel Paz y Miño, y él, junto con los otros miembros del Consejo Directivo, Carlos Coronado y Victor Chigne, me habian animado a dar el siguiente paso: recibir el grado de "Master Ateo".

Esto no era nada simple. Tendria que aprobar un examen escrito y luego ser evaluado por un miembro de la Gran Logia Atea.

Me puse "manos a la obra". Leí las obras de los grandes ateos de la historia, empezando por Socrates, Epicuro, Leonardo Da Vinci, Machiavelli, Ravelais, Thomas Hobbes, David Hume, Schopenhauer, Karl Marx, Friedrich Nietzsche, Bertrand Russell, John Dewey, y terminando con los famosos ateos contemporaneos, Richard Dawkins, Sam Harris y Christopher Hitchens.

El Licenciado Paz y Miño me envió la prueba escrita por mail. Eran 30 preguntas y tenia una hora para resolverlas y enviarle, tambien por mail, mis respuestas. Pasé la prueba sin contratiempos. Estaba contentisimo.

Pero ahora venia la entrevista con Manuel Góngora, el representante de la Gran Logia Atea. Me puse nervioso. Hizimos la conección a traves la internet con ayuda de las camaras de la computadora. Ahi estaba yo, frente a todos ellos ... sudando.

El licenciado Góngora se presentó y, sin mayores preambulos, me hizo la pregunta:

- Señor Catpo, está claro que la Axiología (Teoría de los Valores), Etica (Ciencia de la Moral) y la Moral (análisis del bien y del mal, cotidianamente), tienen dos concepciones irreconciliables. Los valores, el bien y el mal, no son actos subjetivos de una "conciencia pura" o "trascendente" aislada de la sociedad y de la vida. Son producto de nuestra vida social, política y económica cotidiana. Tal como el ser humano vive, así piensa. Las condiciones materiales de su existencia determinan su conciencia social e individual. Los valores y la moral del individuo es producto del sistema político social en que vive, en parte reflejado por el aparato productivo, por el rol que cada uno desempeña en el trabajo y los intereses que sirve y defiende, y en parte por su educación y su cultura. Estas condiciones, articuladas en su unidad, reflejan la personalidad de cada uno; osea cada sujeto se identifica con una conciencia social y concreta de modo que parece que uno tuviera un sello. Por eso tenemos un Vladimiro Montesinos, un Cipriani o un Alan García o un Mario Huamán. Todo lo demás es un engaño de siglos pasados, perdida de tiempo en hacer filosofía moral fuera del contexto de la vida real, objetiva, concreta. Todos y cada unos de los peruanos tenemos una moral de clase, por estas condiciones que se mencionan. El idealismo científicamente está enterrado, aunque en el Perú tenga vigencia en una gran parte de la población .... Usted que opina ?

Yo estaba mas perdido que "mojón en catarata", esos conceptos iban mucho mas alla de mi formación tecnica como Ingeniero y, a pesar que sentia el humo salir de mi cerebro, no podia articular una respuesta decente. Finalmente, fingiendo una certeza que no tenia, respondi, con voz firme:

- Licenciado Góngora, estoy totalmente de acuerdo !!!
- Muy buena respuesta señor Catpo - me respondió Góngora-, lo felicito, usted, a partir de este momento, goza del grado de "Master Ateo"

Carlos Coronado saltó de júbilo, Victor Chigne levantaba los brazos de alegria y el Licenciado Paz y Miño me hacia gestos con sus dos manos entrelazadas, estaba emocionadisimo. Nunca me habia sentido tan contento. Solo faltaba que cayeran globos y confeti del cielo, para completar la escena.

Y con mi autoestima mas grande que el dirigible "Hindenburg" me dije a mi mismo: Testigos de Jehová, preparense, que ya llega el Master Ateo !!!!!

Computadora Gratis

2008-07-10T20:30:00.000-07:00

Una de mis empleadas renunció. Entonces busqué la lista de candidatas que tenia en mis archivos. Llamé a una tal Margarita:
- Bueno?! -me contestó un hombre-
- Hola, estoy buscando a Margarita -le dije-
- Margarita? Margarita ? ... ella se fue -me contestó-
- Se fue?? -le pregunté- se fue de la casa? se fue del pais?
- Se fue a la China.
- A China ?
- Si, se fue a la China -me aseveró-
- mmm -me quedé pensando por unos segundos-
- Ja, ja, ja - se rió el tipo- solo me estoy burlando
A mi no me hizo ninguna gracia el chistecito, asi que le pregunté:
- Y asi te ha enseñado tu madre a responder?
El tipo dejo de reir y reaccionó:
- Que te pasa, guey !!! es tu culpa por equivocarte !!!
- Tienes razón -le respondí- me equivoqué, al parecer llamé al zoologico y estoy hablando con los animales !!!
- OYE CABRON, TE VOY A .... (le colgué)

Me puse a reflexionar. Por qué hay tanta falta de respeto? Por qué hay gente tan ignorante? Por qué les gusta burlarse de los demas pero no que se burlen de ellos?. Decidí vengarme.

Puse un aviso en la Internet: ME LLAMO MARGARITA Y ACABO DE COMPRARME UNA LAPTOP NUEVA ASI QUE ESTOY REGALANDO MI LAPTOP ANTERIOR. PERSONAS INTERESADAS LLAMARME AL NUMERO 555-1212 (El mismo telefono del "payasito" ese)

Cinco horas despues, encontré en mi bandeja de entrada, decenas de mails de las personas que habian llamado primero a "Margarita" y, decepcionadas por la falta de informacion, habian escrito a la direccion electronica del aviso.

Leer los mails me confirmó lo que sabia hace tiempo: la palabra GRATIS vuelve loca a la gente. (Los mails estan en rojo, mis pensamientos en negro)

Tengo pocos minutos en mi celular pero quisiera que me des mas detalles sobre la laptop gratis. Tiene conexiones USB ? Usa Windows XP ? Edward
El tal Edward no solo quiere cosas gratis, sino que tambien quiere cosas modernas y hasta quiere ahorrar los minutos de su celular. Todo un tacaño

Querida Margarita, si aun tienes la laptop por favor llamame. Puedo recogerla cuando sea conveniente para ti . Johnny

Hola Margarita, estoy escribiendo sobre laptop. Puedes darmela por favor?. Mitt
Un tipo escueto y directo en su pedido

Estoy interesado en la laptop. Mi hijo necesita una desesperadamente. Puedo recogerla hoy. Por favor respondeme pronto. Muchisimas gracias. Tony
Si la necesita "desesperadamente", por qué no le compra una? tacaño!

Estoy interesado si aun la tienes. Puedo recogerla cuando quieras y darte algun regalito de agradecimiento. Donald Kuan
Postdata- Eres la Margarita que conocí en el "12 Galaxies"?

Este es el mensaje que me dió mas satisfaccion:
Estoy muy interesado porque la mia "murió". Pero, para tu informacion, el numero telefonico que pusiste, es incorrecto, y el pobre hombre que contesta, inundado de llamadas, ruega que lo dejen en paz. Chris

Hola, me gustaria tener la laptop que estas regalando. Yo tenia una laptop de 366Mhz pero alguien decidio robarmela. No les va a servir de mucho por lo lenta que es. Bueno, si aun la tienes, ahora es la hora perfecta para mi. Escribeme un mail con la direccion y la mejor hora para recogerla (Disculpa si te aburrí con mi historia del robo de mi laptop). Peter Arada
Este pobre muchacho tenia una 366Mhz, osea una computadora mas antigua que Matusalen, ja, ja, ja

Hola, interesado en la laptop, si no es "cuento". Llamame. Gracias. Arnie
Este tipo se dió cuenta que la oferta no era real, pero de todas maneras trató

Aun tienes la laptop? De que año es? Estoy desesperado por una laptop porque soy una estudiante universitaria. Puedo recogerla hoy. Llamame urgentemente. Sabrina.
A Sabrina no le han enseñado que "A caballo regalado, no se le miran los dientes"

Traté de llamar pero llamada no conexion. [sic] Aun tienes laptop? Gracias. Michael
En vez de laptop, Michael deberia pedir papel y lapiz para aprender el idioma

Hola, acabo de llamar sobre la laptop y dejé un mensaje en tu contestadora. Si aun la tienes. No he tenido una laptop en muuuucho tiempo. Si este es mas facil forma de contactarme [sic] aqui esta mi email de mi. Muchas gracias por poner tu aviso. Estoy seguro que has recibido un millon de llamadas y mails :-)
Tylor

Hola. estoy interesado y puedo recogerla hoy. Llamé dos veces pero el caballero que contestó no sabia nada. Por favor llamame. Gracias. Sunny

Aun la tienes? Llamé al numero y me dijeron que estaba equivocado. Steven

Hola Margarita, acabo de llamarte sobre la laptop pero nadie respondió Llamame a mi oficina o escribeme un mail cuando puedas. Gracias. Andrew

To'via tienez [sic] tu laptop? . Phillip
Estoy seguro que Phillip no sabe ni encender una laptop

Mi amigo necesita una laptop urgentemente. Como puedo agarrarla para él? . Charles
"Mi amigo necesita" ... ja ja ja

Hola Margarita, vi tu aviso sobre la laptop. Llamé al numero, sin resultado. Podrias por favor decirme si aun la tienes y, si es asi, donde y cuando puedo recogerla? Muchisimas gracias

Najeeb

Hola Margarita, aun tienes tu laptop? Estoy muy interesada y puedo recogerla. Vivo en San Francisco y trabajo en San Rafael. Por favor avisame. Gracias !!! Meghan

Aun la tienes? podria usarla para apuntar las citas de mi hermana y otras cosas. Ella es minusvalida y yo la cuido. FirstTime209
No es necesario laptop, solo un calendario para apuntar las citas

Margarita: Si todavia tiene la laptop, estoy interesado! Llamame a mi celular o a mi oficina.

Jaime Valle, Inspector de Edificios / Departmento de Inspecciones de San Francisco
Se ve que los inspectores ganan tan poco que no pueden comprarse una laptop

Mi casa se incendió, podria usarla!!. Llamame. Dee
Mejor que piense donde va a dormir esta noche

Este mail merece el premio a la "Conchudez" (Sinverguenzeria)
Vi tu aviso sobre la laptop. Si es gratis y puedes enviarmela por correo a Illinois, entonces la quiero. Ebony

Un Mañanero

2008-07-07T08:10:00.000-07:00

Ayer Sabado fue la fiesta de los mellizos. Cumplieron 4 años y habiamos invitado a sus amiguitos de la escuela.

En la mañana preparamos la casa: la limpié todita, acomodé el family-room que tenemos abajo, saqué la alfombra, alquilé sillas y armé el toldo en el jardin. Angela (una de las niñeras) y Amada pasaron la mañana cocinando arroz con pollo, preparando postres (gelatina, mazamorra, flan) y chicha, la tradicional bebida peruana.

A las 2 de la tarde, con la tipica puntualidad americana, empezaron a llegar los invitados. Encedimos la musica. El sol brillaba con todo su fulgor invitando a salir al jardin. Los niños corrian por todos lados. Luis, el muchacho que habiamos contratado, se encargó de entretener a los niños con diversos juegos. Hubieron dos pasteles, uno de "Hombre Araña" para Fernando y uno de "Princesas" para Sarita. La piñata fue el deleite de los pequeños.
Todo salió a la perfeccion. A las 5 pm, la gente empezó a despedirse. Guardamos la comida que quedó y subimos para acostar a los niños. Estabamos exhaustos asi que nos fuimos a dormir temprano.

Hoy Domingo, a eso de las 7 am, Amada me despertó. Los tres niños aun dormian profundamente.
- Papi -me dijo ella- estoy tan contenta, todo salio bien en la fiesta.
- Tienes razón -le respondí-, fue bastante trabajo pero valió la pena.
- No quieres que te de algo ? -me dijo sugestivamente, mientras deslizaba su mano por mis cabellos-
- Que quieres decir? -le pregunté con un poco de duda-
- Tu sabes ... los niños aun duermen ... y ... y tu me vienes pidiendo un "mañanero" hace mucho tiempo.
- De verdad me lo darias ???!!! -exclamé con emocion-
- Si cariño, todo lo que tu quieras.

De mas está decir que tuve un momento G-L-O-R-I-O-S-O. Fue muy breve, por el temor que alguno de los niños nos sorprendiera, pero de gran intensidad. Quedé cansadisimo despues del sexo ... pero contento.

Despues, los niños despertaron, llegó Rebeca (la otra niñera) y Amada me dijo:
- Amorcito, nos vamos todos al parque para que puedas limpiar la casa.
- Si mi reina -le dije, aun con la cara enterrada en la almohada- como tu digas !!

Estuve acostado media hora más, tratando de recuperarme. Finalmente, con gran esfuerzo, removí las sabanas, saqué una pierna de la cama, luego la otra y, apoyandome con un codo, levanté mi cuerpo, lentamente, y me senté al borde de la cama. Si anoche me habia acostado exhausto, ahora me sentia doblemente cansado.

Me arrastré al baño, me di un largo duchazo y, despacito, como un ancianito, me cambié.

Bajé y observé con detalle la situacion en el family-room: el piso estaba chorreado de comida por todos lados, las paredes tenian manchas de pastel, los juguetes estaban regados por doquier, los botes de basura y reciclaje, estaban rebalsando, habian platos, vasos y cubiertos en todas las superficies disponibles. Exclamé "Putamare".

Recogí todo, poco a poco, boté la basura y el reciclaje, levanté los juguetes, tomé la escoba y empezé a barrer, no habrian pasado cinco minutos cuando me empezé a agitar, me parecia que la escoba pesaba una tonelada y ya los brazos me empezaban a temblar ... pero terminé de barrer.

Cogí el trapeador, lo mojé y, con un esfuerzo sobrehumano, lo exprimí. Empezé a trapear de una esquina. Cada movimiento me parecia una tortura, el aire me faltaba y hasta me estaba mareando ... "putamare".

Con el piso ya limpio, salí al garage y cargué la alfombra para regresarla al family-room. El dia anterior la habia levantado sin mayores problemas ... pero ahora la alfombra parecia pesar el doble. Caí al suelo dos veces antes de poner la alfombra en su sitio ... "putamare" ... luego tuve que pasarle la aspiradora ... "putamare"

Lo siguiente fue desarmar las mesas plegables donde habiamos colocado la comida ... traer del jardin la resbaladera, la mesa de trabajo de los mellizos y otros juguetes ... desarmar y empacar el toldo ... ya tenia la lengua de corbata y esto solo era el comienzo !!!

Doblé las veinte sillas plegables que habia alquilado en la pasteleria "Lelenitas" y las cargué en mi carro. El Sabado por la mañana las habia cargado en grupos de cinco ... ahora las saqué de tres en tres, porque si cargaba mas de tres sillas, estaba seguro que mis brazos se desprenderian de mi cuerpo.

Llegué a "Lelenitas" y encontré una nota, garrapateada en una hoja de papel y pegada en la puerta del ascensor, que decia "ASCENSOR EN REPARACION, FAVOR DE USAR LA ESCALERA. QUE TENGA BUEN DIA !!!" Ganas no me faltaron de agarrar un martillo y destrozar la puerta del ascensor, con letrerito y todo ... pero no tenia fuerzas ni para levantar una pluma, menos un martillo ... putamare !!!!!!!

Subí las sillas, por la escalera, al segundo piso ... seis viajes despues, la cabeza me daba vueltas y ya no sentia mi cuerpo. Le dije al empleado que pusiera el recibo en el bolsillo de mi camisa y me diera un empujoncito para salir.

Regresé a casa manejando a 10 kph y justo cuando entraba al garage aparecio mi mujer en su minivan:
- Terminaste corazon ? -me preguntó- porque tenemos que cambiarnos para la fiesta del niñito Alessandro, dicen que van a contratar un DJ y estoy con unas ganas de bailar TERRIBLES !!!!

Yo me puse a llorar. Ella dijo "Ay, mi amor, seguro estas llorando de alegria"

La Pesadilla de los Testigos

2008-07-01T21:29:00.000-07:00

Sucedió en una linda mañana, en uno de los locales de los "Testigos de Jehová", en San Francisco.

"Carta a una Nacion Cristiana"

2008-06-27T21:56:00.000-07:00

Hace poco leí el libro "Carta a una Nacion Cristiana" (2006) del filosofo americano Sam Harris. En él, el autor recopila los comentarios que recibió luego de publicar su primer libro "El Fin de la Fe" (2004). Los comentarios mas hostiles fueron de cristianos quienes, ironicamente, piensan que su religion da la mejor muestra de amor y perdon.

Sam Harris indica que el 53% de americanos son cristianos, creen que la Biblia es inspiracion de Dios y que la salvacion se encuentra a traves de Jesus. Segun los cristianos, el resto de religiones estan equivocadas. Critican a los musulmanes porque no hay pruebas de la existencia de Allah, de que Mahoma es el profeta, o de que subió al cielo en un caballo alado. Pero esa es la misma forma en que los musulmanes ven a los cristianos.

Sobre la Biblia.- Los cristianos piensan que la biblia es el libro mas profundo, jamas escrito. Es cierto, Jesus dio buenas enseñanzas, pero Zoroastro, Buda y Confucio tambien lo hicieron, y mucho antes. La Biblia es violenta: "Si los hijos maldicen a los padres, hay que matarlos" (Exodo 21:15, Deut 21:18, Mateo 15:4). Ademas, justificó la quema de no creyentes por cinco siglos, y aprobó la esclavitud (Lev 25:44-46, Exo 21:7-11, Efe 6:5, 1Tim 6:1-4).

Sobre los Mandamientos.- En cuanto a los 10 mandamientos (Amar a Dios, No tomar su nombre en vano, Descansar el Domingo, Honrar a tus padres, No matar, No al adulterio, No robar, No mentir, No desear la mujer ajena y No codiciar), los tres primeros protegen la religion y el resto son simplemente sentido comun. Los cristianos han abusado, oprimido, esclavizado, torturado y matado mucha gente, por siglos, en nombre de Dios.

Sobre el Aborto.- 50% de concepciones terminan en abortos espontaneos, las mujeres ni siquieran se dan cuenta que han estado embarazadas. 20% terminan por aborto no provocado. Entonces Dios es quien produce mas abortos que cualquier otro.

Sobre los Desastres.- Si Dios es omnipotente y amoroso, porque no protege a los niños de asesinos y violadores? Por que no nos protege de huracanes o tsunamis?. Cuando hay una inundacion, la gente implora, pero igual se ahoga. Si Dios existe, significa que no es tan poderoso para detener el desastre o simplemente no le importa. Pero en cambio le preocupa algo tan trivial como son los matrimonios del mismo sexo.

Sobre las Guerras.- Hay tantas guerras generadas por el odio religioso:
- En Palestina: judios vs. musulmanes
- En los Balkanes: Serbios ortodoxos vs. croatas catolicos/musulmanes bosnios
- En Irlanda: Protestantes vs. catolicos
- En Cachemira: musulmanes vs. hindues
- En Sudan, Nigeria, Etiopia y Filipinas: musulmanes vs cristianos
- En Sri Lanka: Budistas sinaleses vs. hindues tamiles
- En Iran e Iraq: musulmanes shiitas vs. musulmanes sunis

Conclusion del libro
Deben exponerse nuestras preocupaciones personales (etica, espiritualidad, inevitabilidad del sufrimiento humano) en forma racional, apartando la fe.

Yo me decidí a comprobar si todo esto era verdad asi que me fui a la seccion empleos de la Internet, tipeé la palabra "cristiana" y apareció un aviso:
SOY UNA BRASILEÑA QUE BUSCA TRABAJO DE NIÑERA. TENGO EXPERIENCIA Y ME GUSTAN LOS NIÑOS. VIVO EN SAN FRANCISCO (INNER SUNSET) Y COBRO $12 POR HORA. SOLO TRABAJARE PARA UNA FAMILIA CRISTIANA. GRACIAS
REGINA

Yo le escribí:
HOLA REGINA, NECESITO UNA NIÑERA PARA MIS MELLIZOS, TIENEN 3 AÑOS. EL TRABAJO ES DE LUNES A VIERNES. NOSOTROS SOMOS UNA FAMILIA ATEA PERO PAGAMOS $15 POR HORA, INTERESADA?
ANTONIO

La respuesta no se hizo esperar:
CLARO ANTONIO !! DAME TU DIRECCION Y PUEDO PASAR MAÑANA MISMO POR TU CASA. SALUDOS CORDIALES
REGINA

... y entonces le dije la verdad:
COMO, REGINA ??? NO DECIAS QUE SOLO IBAS A TRABAJAR PARA UNA FAMILIA CRISTIANA ???!!! CAISTE EN MI TRAMPA ... JA JA JA JA !!!

... y ella me arremetió con todo:
MALDITO DESGRACIADO !!! OJALA DIOS HAGA LLOVER MALDICIONES SOBRE TI Y TE PUDRAS EN EL INFIERNO ... NUESTRO SEÑOR HARA QUE TE ARREPIENTAS POR LO QUE HAS HECHO, VAS A VER, Y SUFRIRAS MUCHO, DESALMADO !!!!!

Comprobé que Sam Harris estaba correcto.

La Estrella de KISS

2008-06-17T21:25:00.001-07:00

El clima esta cambiando, los dias son cada vez mas largos, con un sol que irradia, con fuerza, su calor y su alegria. Asi fue que el ultimo Domingo decidimos ir al "Children's Discovery" en San Jose.

La ciudad de San Jose, con un millon de habitantes, es la decima mas grande de los Estados Unidos y esta ubicada a 45 minutos al sur de San Francisco
Teniamos nuestras dudas antes de salir, puesto que no solemos manejar tanto con nuestros hijos. Pero Amada tomó las previsiones necesarias: cargó juguetes, agua y bastante fruta; y el viaje no tuvo contratiempos.

El "Children's Discovery" resultó ser un lugar maravilloso para mis hijos. Habia un carro de bomberos y una ambulancia, con muchos de sus implementos originales, donde los mellizos y Melissa subian y bajaban, fingiendo ser bomberos o doctores, respectivamente.

Mas adelante encontramos una columna de aire que sostenia varias pelotas de plastico, muy livianas y de vivos colores .... fue la delicia de los mellizos. Luego visitamos una especie de puente cuya superficia subia y bajaba a medida que se le atravesaba. En otro ambiente se encontraban todo tipo de experimentos sobre la luz y los movimientos circulares.

Tomamos un descanso en la cafeteria, comiendo pizza, sandwiches de pavo, unas galletas y bastante jugo.
En el segundo piso, Sarita y Fernando jugaron con bandejas llenas de crema de afeitar, mientras Melissa armaba torres con grandes cubos de dunlopillo forrado en plastico.

El paseo resulto casi perfecto ... casi .... si no hubiera sido por mi torpeza.

Cerca a la salida habia un cuarto de "Maquillaje para cara". Entramos. Habia un mostrador largisimo, con un gran espejo de un extremo al otro, y varios recipientes de pintura, con todo tipo de colores.

Fernando dijo:
- Mami, tu pintame un barco
- Muy bien hijito - Amada le respondió, mientras se ponia manos a la obra
- Papi -me dijo Sarita- yo quiero que me pintes una estrella
- En tu cara? -le pregunté-
- Si papi -me respondió- quiero una estrella en mi cara.
Yo soy muy bueno copiando un dibujo pero tengo muy poca imaginacion para crear cosas.
- Una estrella ...una estrella ... Ah !!! -exclamé- lo tengo hijita !!! te voy a pintar una linda estrella.
Sarita se sentó, yo tomé el pincel que estaba sumergido en el bote de pintura azul y empezé a trazar una estrella en su cara. La terminé rapido y le dije:
- Bien Sarita, mirate en el espejo ... te gusta, mi amor?

Sarita vió su rostro en el espejo y gritó:
- NOOOO !!! QUE ES ESO ??? BUAAAAAAAA!!! MAMAAAAA!!!!
Amada, de un salto ya estaba a mi costado, vió la "estrella" y, aterrorizada, me gritó:
- QUE LE HAS HECHO A LA POBRE NIÑA !!!!
- Es que yo ... yo .... pero ... es una estrella -dije con miedo-
- QUIEN TE HA DICHO QUE ESO ES UNA ESTRELLA -gritó Amada-
- Es que .. es que -tartamudeé- ... es la estrella del grupo KISS .. no te acuerdas Amada ?
- BUAAAAAA !!! - Sarita continuaba llorando mientras mami le limpiaba la cara-
- Pero Amada - traté de defenderme- esa estrella era la mejor en los años ochenta.
- SI, EN TU EPOCA, NO PARA TU HIJA!!! ... Vamonos Sarita
Amada tomó a los niños y salió del cuarto de maquillaje.
Sarita no me quizo hablar las siguientes dos horas. Que lio.

.... no quiero ni pensar que hubiera pasado si Sarita me hubiera dicho "Papi, pintame lo que quieras". Quizas le hubiera pintado el "Diablo" de KISS.

Medalla al Valor

2008-06-06T22:20:00.001-07:00

Cuando manejo, suelo escuchar las noticias en la NPR (National Public Radio), estación que tambien cuenta con programas de analisis politico, economico y social, aparte de sus reportajes cientificos. Claro que, cuando quiero musica, busco KOIT (rock suave), KISQ (musica pop), KFOG (musica de los 80s) y KSAN (rock pesado). Pero mi favorita es KQED (NPR).

Hace unos dias escuché de la condecoración postuma que Bush estaba entregando por la accion de un soldado americano en Iraq: se habia tirado encima de una granada para salvar la vida de sus compañeros.

"A la puta -pensé- que valiente, de verdad merece una medalla por ese sacrificio"

Esa noche, entré a la pagina web de NPR para leer los detalles de tan heroica accion. El reporte decia lo siguiente:

El ultimo Lunes, durante una ceremonia en la Casa Blanca, el presidente Bush, entregó a los padres de Ross McGuinis, las condecoraciones que él hubiera recibido: las medallas del Corazon Purpura, de la Estrella Plateada, de la Estrella de Bronce y la de Buena Conducta. "Estados Unidos siempre honrará a esta gran soldado, quien dio la vida por su pais, con solo 19 años de edad" dijo Bush.

Ross McGuinis murió hace año y medio, el 4 de Diciembre de 2006, pero los recuerdos de su sacrificio permanecen dentro de los soldados que sobrevivieron gracias a su valor. "Si McGuinis no hubiera bloqueado la explosion con su cuerpo, nadie hubiera escapado" dijo el conductor del vehiculo blindado, Sargento Lyle Buehler.

Aquel fatidico dia, cuando un insurgente Iraqui tiró una granada dentro del vehiculo blindado (humvee) donde el soldado McGuinis estaba a cargo de la torre con la ametralladora, él tenia tiempo de saltar y salvarse. Pero no lo hizo. McGinnis gritó "granada", para avisar a sus cuatro camaradas dentro del vehiculo, bajó de su torre y usó su espalda para cubrir la explosion.

Lei bien??? "usó su espalda para cubrir la explosion"??? cómo alguien puede usar su espalda para cubrir una granada???. Lo logico es tirarse DE PECHO encima de la granada. Me detuve a imaginarme la situacion. Y encontré dos posibilidades:

Opcion A.- McGuinis, lleno de panico, intentó saltar de su torre, pero con tan mala suerte que tropezó y cayó dentro del vehiculo, de espaldas, y justo encima de la granada, en el momento que ésta explotaba

Opcion B.- McGuinis no le caia bien a sus compañeros y cuando éstos vieron la granada, lo jalaron de los pies y lo aventaron encima de ella para protegerse de la explosion

Llamenme cruel, pero a mi nadie me va a convencer que McGuinis se aventó de espaldas!!!